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我是小明啊
一天跟舍友聊天。
舍友问：“你们看街上的美女和自己女朋友有什么区别？”
一个说：“街上的美女有凶器。”
另一个说：“她们的裙子特别的短。”
舍友说：“你们都没有说到本质，街上的美女都TMD是活的。”
和同事去吃午饭，看见天上有飞机我说了一句：“快看，有灰机。”
没走多远一个小孩冒出来，很好奇的问了一句：“哪里有灰色的鸡？”
我特想问那个小孩一句：“你是猴子派来的吗？”
隔壁家有个小孩，刚刚不知道做错什么了被他妈打了一顿。
正在哭的时候他妈说：“还在哭，还哭吗？”
结果小孩哭着说：“打了人家还不让人家哭，还有没有天理啊。”
他妈差点没笑出来。
结果这小孩还来了一句：“打了人还笑，打我是不是有快感啊。”
某中国籍女嫁一日本国籍男多年未育，近日回国治疗。
一朋友问曰：“是太君不行还是花姑娘不行？”瞬间满堂爆笑。
唉，日剧看多了吧。
夫妻出去上班。
老公先出去发动车子，妻子后边锁门。
老公等了好一会，也不见妻子出来，上去一看，妻子正在家里着急地寻找着什么。
老公：“你找什么啊？”
妻子：“我找钥匙啊！急死我了。”
老公大笑。
妻子怒：“你笑什么笑，人家都急死了。”
老公：“你看你手里是什么？”
妻子一看也大笑起来。
出门旅游做大巴在高速上，快到服务区时导游就跟我们说：“要去厕所的抓紧了服务区快到了，提前做好准备我们停的时间不长！”
我旁边一哥们问了一句：“要提前吧裤子脱了吗？”
别看我我不认识你！
老师：“老师想选一个刀枪棍棒里的一种作为用户头像，你们说我选哪个才霸气啊？”
小明：“这些东西都不霸气啊老师，你要选矛啊，选矛啊，选个矛才霸气啊。”
老师：“自己主动吧。”
小明：“好的老师。”
小明走出教室，“今天又可以去外面上网了，逃课真简单。”
温馨提示：“距离初三,高三小情侣们分手仅剩不到两个月，请各位做好准备！”
神吐槽：“终于要甩掉她了，整天身体虚的。”
小侄子8岁了，有一次我让他去小卖部给我买包烟。
回来还剩5块钱，我说：“你拿着吧自己花。”
他妈妈问他：“你打算怎么花啊？”
小侄子说：“我打算用这5块钱买个钱包！”
他妈妈又问：“买钱包干什么啊？”
小侄子说：“买钱包装我这5块钱啊！”
我：“大师，最近我背死了，工作丢了，老婆跑了，自己还一身病，大师，我该怎么办！”
大师：“你这么背，身上是有脏东西了！”
我：“大师，那我该怎么办？”
大师：“身上有东西，你就得搓啊，我这有个洗浴中心会员卡，还赠拔罐一次！”
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