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谢谢您使用我 网上银行就是这样说的
新婚夫妻进入洞房。
新娘是银行的员工，新郎想上床了，可是新娘还想看电视剧。
新郎说：“你不要看电视了。”
新娘说：“你想干嘛。”
新郎说：“我要开户。”新娘听了摸不着头脑。
新郎说：“你是银行员工，我要开户，你明白吧。”新娘笑着说：“欢迎新客户来我这开户。”
新郎就和新娘亲热起来，一番云雨后，新郎倒头就睡。
新娘推着新郎，娇媚地说：“你太没礼貌了，开完户，一句话也没有。”
新郎说：“我是客户，又什么好说的。你银行应该跟我说，‘谢谢您使用我’，网上银行就是这样说的。”
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夫妻段子：我上班不小心踩到了领导的脚
1.
老公：我上班不小心踩到了领导的脚。
老婆：赶快道歉啊！
老公：没等我道歉，领导说没事。
老婆：领导真平易近人。
老公：我刚走几步，又踩到了领导秘书的脚。
老婆：道歉啊！
老公：还没来得及道歉，秘书就说，她怀孕了。
老婆：踩一脚，就怀孕了？
老公：我长本事了。
2.
老公：老婆，我们单位十个男人，九个男子和女老板都发生了关系。我好有压力啊。
老婆：你必须顶住。
老公：万一我顶不住咋办？
老婆：你多给她点钱。
老公：那我不是赔了么？
老婆：你还想赚点么？
老公：赔钱的买卖不是男人做的事。
老婆：有办法了，我明天打电话帮你请一天假就好使。
老公：管用么？
老婆：我就说你明天陪我到医院检查我的性病恢复咋样了？
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夫妻段子：你这胸部不是白板吗
1、夫妻俩打麻将，事前说好，看暗号……
打了一阵，老婆好像是听牌了，只见她用手摸摸胸……老公点点头，啪：白板……
谁也没有吱声……下家：哈哈，白板没人要，我自摸了……
老婆很生气，把牌一推：不打了，回家……
回到家，老婆立刻吼道：尼玛，你脑子进水了啊？我是要二饼啊，你怎么打白板？
老公很委屈：老婆，你自己看看，你这胸部不是白板吗？
2、老婆割完双眼皮回来：老公，快来看看，怎么样？
老公：哇，老婆，双眼皮的你太美了……
老婆：哦，是吗？
老公：嗯，绝对的美女……
老婆哇大哭起来……
老公：老婆，你这是怎么了啊？变美了，怎么还哭？
老婆：尼玛，我后悔啊，要是早点知道这样，我凭什么要嫁给你这么个要什么没什么的？
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夫妻笑话：滚我是想拿点零食减轻你点重量
1、夫妻俩去旅游，老公背着一个沉重的大旅游包跟在老婆后面……
老婆：老公，你能不能快点啊？
老公气喘吁吁：老婆，你能不能慢点啊？我……
老婆停下来：尼玛，真是没用，来帮你……
老公一激动：老婆，你太好了……说着把包从肩上往下拿……
老婆：你这是干嘛？
老公：你不是要帮我拿吗？
老婆：滚，我是想拿点零食，减轻你点重量……
2、夫妻俩逛街，老公掏了掏口袋：尼玛还有两块钱，干脆买张彩票，说不定还能中个大奖……
老婆：老公，你要是中了大奖，你第一个想法是？
老公想了想：老婆，我给你换个iPhone6，然后再给你换个lv包……
老婆：老公，你对会我这么好？我问的是你第一个想干的？
老公：那是当然的了……
老婆：还是我来说吧，你的第一个想换的是我吧？
老公：老婆，你太聪明了……
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夫妻斗嘴永远也逃不出你的手心
描述嚼鸡头的味道
我喜欢吃红烧鸡头，周末，我就买了几个。我忽悠媳妇：“你去烧鸡头，我上网看韩剧，吃饭的时候，我给你描述韩剧情节。”看了两集，仍不见妻子喊我吃饭。我疑惑地走进小餐厅，见媳妇正在啃最后一个鸡头。我不悦地说：“你吃完了我咋办呀？”
媳妇坏笑着回话道：“来来来，俺给你描述一下嚼鸡头的美妙味道……”
上帝惩罚我
丈夫：结婚前你说你娘家要陪嫁一辆豪华小车，咋没兑现呢？
妻子：因为我说的不是真话。
丈夫：还有你的腿，你说是骑车子摔瘸的，过段日子就好了。咋到现在还没好呢？
妻子：因为我对你说了娘家陪嫁小车的假话，所以上帝就惩罚我，让我的腿一直瘸着。
逃不出你的手心
妻子将我的照片弄成手机屏保，冷冷地问我道：“知道我这样做的含义吗？”
我赶紧点头哈腰：“明白，明白，就是我永远也逃不出你的手心！”
