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内涵段子哥
和女友吵架了，女友的脾气大，我怎么哄都不好。朋友告诉我，送个小礼物，女友准会开心。我恍然大悟，送了女友一个礼物，结果，第二天被暴打了一顿。我去找朋友算账，朋友看我一头包，挠了挠头道：“怪了啊，女孩子不喜欢礼物？你送的啥啊！”我挠着一头的包说道：“我我我...送的鸡毛掸子，让她收拾收拾那脏屋子...结果，正好被她当武器了，这顿给我打啊！”朋友：“你特么活该啊！”
最近有一则新闻火了，现在不仅是拼爹时代，也是拼知识的时代。 有些人不仅仅只是炫富，还在朋友圈里面秀起了自己的技能，比如，会英语！ 在一个群里，一个人就发了一段英文，结果，引燃了战火，众多群友，纷纷开始了英语秀！ 结果小命看不下去了，他在群里发了一行字，顿时，整个群都安静了下来。 而后来我问小明，他笑着告诉我，他发的是，“你们是说啥嘞，能不能给我个标注个河南话解释？”
我家有个熊孩子，嘴巴说话特别不严实，经常闹笑话。我爸是画家，水平很棒，有一次家里就来记者了，采访我爸的成名史。“老先生，你当初画人体画的初衷是...”记者问道。没等我爸说话，熊孩子抢答道，“我爷爷跟几个大伯唠嗑的时候说了，初衷是，一辈子有漂亮MM可以看。”全场尴尬，记者很敬业的接着问道，“那您画人体这么多年的感悟是。”熊孩子再次抢答道，“画画的时候，一定要带手纸，不然鼻血没东西擦。”
我和妻子结婚三周年，之前过的一直不够正式，而这一次，想要给她一个惊喜。当天，我捧着一束玫瑰，来到了妻子的面前，一脸幸福的说道，“媳妇，今天是咱们结婚三周年的纪念日，瞧，这鲜花，感动不。”结果令我没想到的是，妻子竟然摆了摆手道，“你这个老滑头，前两年都玩这个套路，我都被你忽悠的，忘记要你工资了，今年还想骗我？”
我女友做饭，盐糖不分，经常让我苦不堪言，西红柿炒鸡蛋，经常是咸味的，而孜然牛肉却是甜味的。 那口感，简直惨不忍睹。。。。 我实在忍不了啦，拍着桌子喊道，“从今以后，你能不能长点心？” 于是，我家从那天以后，只剩下了酱油和白糖。。。。。
办公室主任向县长请示工作。主任：“下面有很多机关单位的人都说国庆节了，要给你送礼。”县长：“你给我挡住。”主任：“都不让送？”县长：“节前查的严，叫他们节后送。”
修车工马秃子娶了个寡妇，第二天，工友们问他：“老马，新娶的媳妇感觉怎么样？”马秃子：“二手车，都那样呗，费油、声音大、皮带也松了、漆面也不平了”工友们会意，哈哈大笑……新来的小李，一脸懵逼
我和老婆坐一艘木筏去玩，到了河中间，老婆说：“我想跳到河里去洗个澡。”我想了想，笑着说：“不行。”老婆：“放心吧，淹不死我的，我是游泳的高手，海里都游过。”我说：“我不是担心这个。”老婆：“那你还担心什么？”我笑着说：“担心你跳下去，溅起的巨浪把筏子掀翻了。”老婆打我一拳：“你个死鬼，敢说我胖，看我把你丢河里喂鱼去。”
儿子问爸爸：“爷爷有没有给我留下一点值钱的东西？”爸爸：“留了。”儿子：“是什么，快给我。”爸爸拿出来一本书，交给了儿子。儿子不高兴了：“这就是值钱的东西？一本破书，我才不要。”爸爸：“大家都看不起这本书，认为这本书不值钱，这正是值钱的原因。如果有一个人看的起这本书，把书拿去了，我就没有了，也留不下来。其实，值钱的东西就在书里！”老爸说完，小心翼翼地从书里拿出几张开拖拉机的第一套人民币来……
我问女神：如果有来世你愿不愿意嫁给我？女神：愿意啊！就怕到时你不愿意娶我了。我：怎么会呢！女神：像你这种十世处男，来世应该会成佛的，成了佛就不能娶妻了。我：......
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