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这东西里面根本不含豆腐
甲：“别吃臭豆腐，对身体有害！”
乙：“是因为豆腐发酵产生有害物质吗？”
甲：“不关豆腐的事，是这东西里面根本不含豆腐！”
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你要是没吃饱就再去吃点
甲说，昨天，第一次去女友家，真是糗大了。
乙问，怎么了？
甲说，吃完饭，去卫生间。见马桶水流不止，就蹲下来看了一眼。偏巧让女友爸看见，说，你要是没吃饱，就再去吃点？
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二郎神与凤姐在梦中相会
凤姐梦见了英俊威武的二郎神，兴奋道：“二郎神你我梦中相见，不会是因为我是你的梦中情人吧？”
二郎神道：“此番相召，与我无关，只是为了我的哮天犬！”
凤姐：“我靠，该不会要我嫁给它吧，我可不想成为狗日的！”
二郎神：“就算你肯，它也不愿。它最近胃口不好，说想见见你，就能联想到当初它还是流浪狗时最常吃的东西，这样能增加食欲。至于为什么，你懂的！”
凤姐怒道：“靠，不就是把我当屎么，你不会自己拉么？”
二郎神：“哎，神仙都不排泄的，哪有那种玩意！”
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考试就像你猜我的分数一样难
儿子的期中考试结束了。
妈妈关心地问：“考了多少分？”
儿子小心地反问：“你猜一下？”
妈妈一连猜了十多次都没有猜对，就失去了耐心，直接过去拿过儿子的试卷来看。只见儿子的语文20分，数学30分，妈妈心头的气呼地一下就上来了，抡起巴掌就要打儿子。
儿子赶紧躲到一边，大声地说：“考试就像你猜我的分数一样难，考不好也不能怪我啊……”
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勇敢的承认自己的错误
今天老婆在我的衣柜里发现了一条女人的内裤。
这下她暴发了，气急败坏的质问我：你是不是和其它女人发生过关系？
面对脏物，我向老婆保证道：这是绝对不可能的事！
老婆又说：如果你是男人的话就承认所做的一切。
于是我大声回答：我是男子汉大丈夫，一人做事一人当，这女人的内裤是我偷来的！
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是不是长得如花儿一样漂亮
妻子一边照镜子一边说道：“老公，你看我是不是长得如花儿一样漂亮。”
老公：“是的，不过你多说了一个字。”
妻子：“什么字。”
老公：“‘儿’字。”
妻子：“你什么意思？”
老公：“你是长得‘如花’一样漂亮。”
妻子：“尼玛，有种别跑！”
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可以让我一夜暴富的点子
一个男人找到了教父，对教父说道：“我是一个商业天才，从小我的脑子里面就迸发出来很多的创业点子，这些点子都可以让我一夜暴富。”
教父笑了笑道：“那你有没有让这些点子成功啊，你现在身价多少啊？”
男人叹了口气道：“这就是我来这里的原因啊，我一直没有勇气实施这些点子，因为这些点子都和一个东西发生冲突，我现在很矛盾啊。”
教父笑了笑道：“和什么东西矛盾啊，你大胆的说出来吧。”
男人鼓起勇气说道：“法律啊，要是不和这个冲突，我早特么是千万富翁了。”
教父：“草，滚犊子！”
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这孩子将来肯定有大出息
小时候，家里教我认字，把“爷爷”“奶奶”“爸爸”“妈妈”写成了卡片。
教完后，把卡片打乱给我，让我把卡片送到对应的人手上。
我一下子就完成了，而且完全准确。
家里人高兴极了，爷爷还说：“要是顺风顺水的话，这孩子将来肯定有大出息！”
我不得不说，爷爷的预言实在太正确了---我现在正在顺丰当快递员，我送的快递又快又准，老板正准备给我加薪呢！
