孩子们你们这么叼你妈造吗

路遇3小孩玩过家家，一男娃俩女娃。

男娃说：“我当老公。”

一女娃接到：“我当老婆。”

最后一小孩说：“我只有当小三了！”

瞬间石化！孩子你这么吊，你妈造吗？

不要妈妈你摸谁奶奶呀

一天商场买衣服在试衣服，老公购物车推着五岁女儿。

因为老公等的太久了就逗姑娘：“咱两回家不要妈妈了吧！”

姑娘回答：“不行，不要妈妈你摸谁奶奶呀！”

刚巧两小伙经过盯得老公看，快从地缝钻进去得了。

二B青年才能做出的逗逼事

一天小明看见一坨东东，他伸出手指头沾了一下。

舔了一下说道：“是屎，对是屎，幸亏没踩啊，吓死我了。”

这是哪位同学在卖唱呢

一天，我班的一个男生在上数学课的时候唱歌。

结果，被数学老师听到了，第一节课他在唱，第二节课他也在唱。

数学老师实在是忍无可忍了，说了一句：“这是哪位同学在卖唱呢？”

谁给你的勇气竟敢跟我顶嘴了

我跟老公结婚不久，他一直特别的宠我。

昨天晚上他跟我顶嘴，然后就有了以下的对话。

我说：“哎呦哟，胆肥了哈！”

老公：“嗯哼，咋地！”

我说：“谁给你的勇气，竟敢跟我顶嘴了！”

老公：“结婚照啊！”

我顿时无语了。

喝啤酒死涨人

哥们去丈人家里吃饭。

老丈人问：“喝白酒还是喝啤酒？”

那哥们直接来一句：“喝白的吧！喝啤酒死涨人！死涨人。”

说完忽然觉得那里不对。

世界那么大我想去看看

男朋友第一次给我放了部经典爱情动作片。

看完之后我什么都没说，第二天留了张纸条就分手了。

纸条：“世界那么大，我想去看看。”

隔壁老王威力巨大

跟老婆结婚十年了，家具什么的还是结婚前买的，婚后一直没买过新的。

老婆每次要求换新的都被我以还房贷的借口回绝了，直到隔壁搬来一户姓王的邻居。

我床也换成新的实心的了，柜子也换成玻璃的了，就连窗户也加了防盗窗。

老婆笑我太疯癫，我笑老婆看不穿。

三十块钱您还想出国

放暑假了昨天晚上从学校回到家。

我爸喝多了，看见我回来了，然后他从兜里掏出三十块钱扔我床上说：“放假了没事和同学出去玩玩，不许出国。”

我：“……”

猪脑壳肉等于猪头肉

刚才去买凉菜，我问：“这是什么肉。”

老板指着他的头比划了一下说：“猪脑壳肉。”

不买都不行了啊！