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一开始就亮出底牌会吓跑人家的
老王家的隔壁在外地上班，房子不住就出租给别人。几年来，租房客换了一批又一批。这天，又一对年轻夫妻住了进来，老王出来跟他们打招呼。丈夫看了看热心的老王，警惕地问：“大哥，你住隔壁啊，你贵姓？”
老王笑嘻嘻地说：“免贵姓李。”
丈夫笑了笑：“大李，你好，隔壁邻居的，以后还请你多多关照！”
关上门后，小王问：“爸，你明明姓王，为什么骗人家说姓李？”
老王骂道：“小孩子懂什么，一开始就亮出底牌会吓跑人家的！”
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交女朋友就像遇见小偷
室友感慨道：“交女朋友就像遇见小偷，口袋里的钱在不经意间就溜走了！”
我说：“还是女朋友更狠一些！”
室友：“为什么这样说？”
我：“小偷要钱起码还得自己动手，女朋友要钱，还得你双手奉上！”
室友颇为赞同地点点头。
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你被老师请出来了为啥还要把我也告了
学生甲：你被老师请出来了，为啥还要把我也告了？
学生乙：咱们是好朋友吗？
学生甲：尼玛，好朋友你还连累我？
学生乙：这不还有两支烟呢！
学生甲：哥就是哥，快点快点到厕所。。。
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我们的孩子不是被你打掉了啊
哥送儿子去上学，看到了前女友:咋的，你怎么在这啊！
前女友：分手后，现在我就在这里做老师啊！这是你孩子吗？
哥点点头：嗯……
前女友：你放心我绝对会当作我们的孩子的!
哥一听立马领着孩子走了……
前女友：咋的怎么带孩子走了？
哥：尼玛，你当作我们的孩子，我们的孩子不是被你打掉了啊！
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低调的装逼的最高境界
大学毕业三年后，一宿舍的几个女孩子聚在了一起，谈起了自己的男朋友，大家都是把自己的那位吹得天上无双地上少有，只有当年的系花小甜坐在那里一声不吭。
众女：“小甜，说说你家那位呗！”
小甜：“我家那位有什么好说的，又粗心又健忘又没有男人味。”
众女：“怎么可能，大美女，说说呗！”
小甜：“我让给我打点零用钱，每次都粗心的多大了几个零；说好了给我买一款项链的，第一天买了，但没过几天他又忘记买没有给我买了便又买了；最重要一点就是没有一点男人味，在家里我叫他干啥他就干啥，没一点出息。”
众女：“... ...”
