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妈妈跟一个阿姨打电话的时候说她偷过人
儿子:原来妈妈是一个贼?
爸爸:为什么?
儿子:今天,妈妈跟一个阿姨打电话的时候说,她偷过人。
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儿子:原来妈妈是一个贼?
爸爸:为什么?
儿子:今天,妈妈跟一个阿姨打电话的时候说,她偷过人。
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妈妈问,去奶奶家,吃了什么好吃的?
儿子说,肯德基。
妈妈问,奶奶家在农村,哪里有肯德基?
儿子说,啃奶奶家养的鸡。
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我跟朋友聊天,我说道:“那天我去城里办事,碰巧赶上内急,肚子特别疼,我只能找到一个公共厕所。一进厕所我就愣住了,竟然有人大便不冲。”
我当时就张口骂道:“不是说城里人素质高么,怎么还不如我这个乡下人,我们乡下人都知道大便要冲。”
听到这里,朋友笑了笑道:“然后你就帮城里人冲了厕所么?你素质挺高啊。”
我摇了摇头道:“我怎么可能那样做,我在踏板上拉上了便便。。。”
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老公临终前,说:我至今都没有想明白,咱们两家,有着血海深仇。你爸为什么,还把你嫁给了我?
老婆问:你有儿子吗?
老公说:有一个。
老婆问:是亲生的吗?
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我有个朋友特别喜欢跟人说意思意思,有一次跟我去食堂吃饭,夸食堂阿姨漂亮。
然后对食堂阿姨说道:“能给我意思意思么。”
食堂阿姨给他多加了几勺饭,他开心的离去。
跟他去一起购物,去两元店,他夸老板漂亮,夸完之后也是对老板说道:“给我意思意思。”
老板只能送了一个小饰品。
那天又跟朋友一起溜达,朋友又是各种夸老板帅气,能干,事后对老板说道:“能给我意思意思么。”
老板愣了一下,然后把朋友关进了他的移动厕所里面,说道:“你可劲拉,我不催你,你拉上一个小时,我都不叫你,够意思吧。。。。”
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男同事小李看中一美女,于是向美女的闺蜜问计
小李:“大姐,小美是不是单身?”
大姐:“她男朋友叫小黄,不过你可以竞争!”
小李:“你要我横刀夺爱,这样不好吧?”
大姐:“笨,她男朋友叫黄瓜!”
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