59
拔了一把猴毛全变成了蚊子
唐僧取经回来,要开讲座,有些担心地对悟空说:“悟空啊,为师怕听众听不懂,响应不够热烈啊!”
悟空道:“没关系,交给我!”
唐僧开讲过程中,座下响起一阵阵热烈的掌声,此起彼伏。
唐僧很满意,问悟空:“你是怎么做到的?”
悟空笑道:“没什么,我就是拔了一把猴毛,全变成了蚊子!”
59
唐僧取经回来,要开讲座,有些担心地对悟空说:“悟空啊,为师怕听众听不懂,响应不够热烈啊!”
悟空道:“没关系,交给我!”
唐僧开讲过程中,座下响起一阵阵热烈的掌声,此起彼伏。
唐僧很满意,问悟空:“你是怎么做到的?”
悟空笑道:“没什么,我就是拔了一把猴毛,全变成了蚊子!”
59
一个胖男人进了健身房,看到指示牌上写着‘提供特殊服务’,就对健身房的接待人员说:“这特殊服务是什么,减肥效果明显么。”
接待说道:“嗯,效果好到你都不敢想!这里总共三个小门,你挨个进去,第一个收费五百,第二个收费一千,第三个收费一千五。”
男人进了第一个小门,里面是一个小猫,接待说道:“你能抓到这个猫,你就减肥成功了。”
这个猫特别灵敏,男人花了半小时才抓住,一称减下来三斤,乐坏了。
然后,男人又进了第二个门,里面是一条狗,接待说道:“你能抓到这个狗,你也减肥成功了。”
这个狗也很灵敏,男人抓了一个小时才抓住,减下来六斤更开心。
接着,男人又去了第三扇门,结果里面出来个疯子,拿着棒子就追这个男人打,足足追了半天,男人一秤,减下来二十斤。
59
1、短裙脱掉好啦
男侍从:对不起,所有赴宴者都不允许穿超短裙。
美少女:小帅哥,那我把短裙脱掉好啦!
2、咋笑话人家呢
一位“太平公主”患乳腺炎,到医院看妇科。女医生让让她脱掉上衣及文胸后,发现她的咪咪还不及核桃大,便禁不住“噗嗤”一笑。
“太平公主”见状,不悦地对女医生嘟囔道:“我乳腺发炎一周了,现在都涨成这个样子了,你咋还笑话人家呢?”
59
59
小王:“爸爸,唯女子与小人难养也是什么意思?”
老王:“女子是你妈妈,小人就是你了,这句话的意思就是说我每个月的那点工资难以养活你和你妈妈!”
59
老王在喝闷酒。
我问他怎么了。
老王说:“不知造了什么孽,生了儿子居然没屁眼!”
我惊呼:“这是好事啊!”
老王皱眉道:“这还叫好事?”
我说道:“你不懂,貔貅知道不,人家也没屁眼,却是聚财神兽,你生了这样的儿子,准是要发财了!再不济,你还不用担心你儿子去搞基,多省心啊!”
老王举杯:“那好,也祝你生儿子没屁眼!”
我:.....
59
去小卖部买烟,10块钱一盒的,给老板100,
老板喜咪咪的看着我说:“我没零钱找你,就让我闺女陪你一晚抵账得了。”
我一激动:“你老别介啊,我攒个私房钱出来偷偷买烟,真的很不容易啊!”
老板:“怎么,你不愿意?要不然我去把我闺女叫出来!”
我:“别!别!这钱你不用找了,千万别让您闺女知道我藏私房钱啊!”
老板:“好女婿,只要你经常来买东西,我保证不说!哈哈哈”
59
朝鲜又要发射火箭了。
很多朝鲜人都在隔火箭基地很远的地方观看!
外国游客就问:“你们为什么不到近点的地方去看?”
朝鲜人道:“你不懂,火箭掉下来的时候,差不多就在我们这个位置!”
游客大惊:“那岂不是很危险?”
朝鲜人道:“不会的,那火箭簿得很呢!”
游客:“那也没必要在这里啊!”
朝鲜人:“靠,不在这里,我怎么捡两块铁片回去做菜刀!!”
59
59
乾隆设文字狱,抓了很多人。
一间牢房里有三个人,在谈论自己怎么来的!
第一个说:“我真是倒霉,不就是卖几本《红楼梦》么!”
第二个说:“我才倒霉啊,不过是读了几页《红楼梦》么!”
第三个哭着说:“我才最倒霉啊,我都不知道啥是红楼梦!”
前二人问:“那你是为啥进来的?”
第三个道:“他们说就因为我叫贾宝玉!!”