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我是小明啊
我是纯屌丝见不得秀恩爱。
昨天下午，看见俩狗狗在嘿咻的时候，老子一脚把他俩踹开了。
然后就被狗追到家门口！
今天中午下班，边走边玩手机，在一个转弯路口，和一妹子撞上了.
妹子太高，结果只能撞在胸上了，太软，不想说。
幸福来得太快。
一天跟舍友聊天。
舍友问：“你们看街上的美女和自己女朋友有什么区别？”
一个说：“街上的美女有凶器。”
另一个说：“她们的裙子特别的短。”
舍友说：“你们都没有说到本质，街上的美女都TMD是活的。”
和同事去吃午饭，看见天上有飞机我说了一句：“快看，有灰机。”
没走多远一个小孩冒出来，很好奇的问了一句：“哪里有灰色的鸡？”
我特想问那个小孩一句：“你是猴子派来的吗？”
隔壁家有个小孩，刚刚不知道做错什么了被他妈打了一顿。
正在哭的时候他妈说：“还在哭，还哭吗？”
结果小孩哭着说：“打了人家还不让人家哭，还有没有天理啊。”
他妈差点没笑出来。
结果这小孩还来了一句：“打了人还笑，打我是不是有快感啊。”
某中国籍女嫁一日本国籍男多年未育，近日回国治疗。
一朋友问曰：“是太君不行还是花姑娘不行？”瞬间满堂爆笑。
唉，日剧看多了吧。
夫妻出去上班。
老公先出去发动车子，妻子后边锁门。
老公等了好一会，也不见妻子出来，上去一看，妻子正在家里着急地寻找着什么。
老公：“你找什么啊？”
妻子：“我找钥匙啊！急死我了。”
老公大笑。
妻子怒：“你笑什么笑，人家都急死了。”
老公：“你看你手里是什么？”
妻子一看也大笑起来。
出门旅游做大巴在高速上，快到服务区时导游就跟我们说：“要去厕所的抓紧了服务区快到了，提前做好准备我们停的时间不长！”
我旁边一哥们问了一句：“要提前吧裤子脱了吗？”
别看我我不认识你！
老师：“老师想选一个刀枪棍棒里的一种作为用户头像，你们说我选哪个才霸气啊？”
小明：“这些东西都不霸气啊老师，你要选矛啊，选矛啊，选个矛才霸气啊。”
老师：“自己主动吧。”
小明：“好的老师。”
小明走出教室，“今天又可以去外面上网了，逃课真简单。”
温馨提示：“距离初三,高三小情侣们分手仅剩不到两个月，请各位做好准备！”
神吐槽：“终于要甩掉她了，整天身体虚的。”
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