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是吉兆还是胸罩
今天在楼下看见一小孩在拉翔,一只阿拉斯加竟然去把翔吞了!
这还不是gc,过了会来了一个女神级的妹子,上去就抱着阿拉斯加在哪亲。
我凌乱了!我只想弱弱的问妹子一句:“味道好吗?”
逗比代表
幼稚园老大
??上学时,同桌老是放屁。
有一次,一股臭味飘过来,我就问他:“你又放屁了是不。”
前面的妹纸转过来说:“这个味道不是他的。”??
胸小随我爸
鞋好,味道更好。
这尼玛咋看着这么得瑟呢
骷髅布鲁克
二货男人离婚后又娶了一个,暂时驱散了没有女人的阴影。 二货男人说起来的时候,同事们都去逗他。 同事:“两个老婆的味道不一样吧?” 二货男人:“是啊,一个脾气好一个脾气差,一个会做饭一个不会做饭,一个会骂人一个不会骂人,一个会陪我散步一个不会陪我散步,一个捅一刀子会流血一个捅一刀子会漏气……”
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大纲驾车去省城办事,遇到高速路堵车。车子走走停停,还不及步行的速度。大纲碰巧内急,但又不敢下车行方便,他憋得实在受不了啦,就开瓶矿泉水倒掉,然后悄悄地把尿撒到空瓶里。 下高速时,大纲正碰上交警查酒驾。交警发现了他座位旁的那个矿泉水瓶,就问他:“瓶里是不是你喝剩的啤酒?”大纲赶紧解释:“那是喝剩的矿泉水。” 交警两眼一瞪:“骗谁呢?矿泉水有带色的吗?”说着,他一把抢过瓶子,打开就尝了一口:“尼玛,这明显是喝剩的啤酒,而且剩的有几天了,味道都变馊了!”
去年买了个包
四人在打牌,突然甲放了一个臭屁…… 为了不让人察觉,甲:尼玛,谁这么不自觉?臭死了,简直不让人活了……说着望了望…… 乙:就是……也望了望…… 丙盯着丁:肯定是你了…… 丁脸憋得通红,不吱声,噗……放了一个很响的,然后慢吞吞的说道:你们自己感觉一下,味道和刚才的一样吗?
面团创意雕刻图片一家三口 乌龟一家人。
兄弟财不外露的道理看来你是不懂啊,这是赤裸裸的炫富啊
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