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老师：你举一个生活中由于视力差而受影响的例子。
学生：我奶奶由于视力差，总找不到精品蔬菜区的标识牌，每次买的都是价格便宜的烂菜。
老师：这个例子不大好，你换一个。
学生：妈妈带我去公园玩，由于她的视力差，总找不到正门在哪，每次都是从篱笆墙上翻过去。
老师：这个例子还是不大好，你再举一个。
学生：我爸由于视力差，只要小姨来我家，他就分不清谁是谁了，常常把小姨当妈妈又搂又抱。
老师：尼玛，视力差的咋都让你家占完了？！
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班主任上课时，在不停地打嗝，向同学们求助说：“这打嗝影响上课，同学们有什么帮我止住么？”
同学们都没想到办法，只有凤姐递上一张纸条。
老师打开一看，双目一睁，呼吸停止，嗝就不打了！
原来凤姐写的是：我怀了你的孩子！
这惊吓可是不轻，止嗝再简单不过！
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老王菊花不适，上医院检查。
检查完后，老王问：“医生，我没事吧？”
医生道：“没啥，就屁大点事！”
老王：“屁大点事，为啥那么疼啊？”
医生：“长了痔疮，当然疼喽！”
老王：“痔疮还叫屁大点事？”
医生：“是中了，痔疮把你的屁眼撑大了点，不就屁大点事喽！”
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老王左耳变绿了，上诊所。
医生说：“不用想了，这肯定是癌症，得赶紧把它切了！”
切了后三个月，老王右耳绿了，又来。
医生说：“不用想了，肯定是癌细胞扩散，还得切！”
切了后再三个月，老王整个头都绿了，再来！
医生说：“不用想了.....”
老王打断道：“医生，你还是想一下的好，不然我这脑袋就没了！”
医生：“好吧，我想了一下，你这分明是你老婆给你戴绿帽子了啊！”
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女朋友小时候差点溺水，非常怕水，为了克服她的心里问题，男友带着他她去游泳馆练习游泳。
女友害怕到：“不行不行，我害怕。”
男友：“你要勇敢一点，我会在旁边保护你的。”
女友：“不，我会吓尿的！”
二货男友回道：“你在游泳池里你怕啥，随便尿。”
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一个画家要为悟空画肖像画，悟空脱了衣服站在画家的面前。
画家看了看悟空，道：“你还是穿上衣服我再给你画吧！”
悟空问：“为什么？”
画家说：“穿上衣服就不用画这么猴毛，这样会快一些啊！”
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老婆：老公，我觉得你一点都不浪漫！
我：浪漫，我再浪漫你就没命了！
老婆：怎么了！
我：跟你求婚时，我买了一枚钻戒放在红酒杯子里，结果被你这二货一口喝下去了；你过生日，我给你买了一枚戒指藏在蛋糕里，结果被你这吃货一口给吞了！我要再跟你浪漫，你肚子里面不就全是戒指了！
老婆：。。。。
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老婆：老公，你觉得我胸小吗？
我：这个要看跟谁比！
老婆：你的意思是？
我：老婆，比如你和我比，你胸是大的！
老婆：废话！
我：而你跟楼上的小胖比，则跟他差不多大。
老婆：是吗？
我：但是你跟隔壁练健美的王哥比，你的就小多了！
老婆：尼玛，老娘的胸就只能跟男的比了？
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一位女歌手演唱功底极差，却又特爱吹牛。
夏日的一天，女歌手对她一个老同学吹嘘道：“昨晚我举办了个人演唱会，从始至终台下都没间断过掌声！”
同学闻听，瞪大眼睛惊呼道：“天呐，那你事先得雇用多少只不怕死的蚊子呀？！”
