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视力差给家庭带来的影响
老师:你举一个生活中由于视力差而受影响的例子。
学生:我奶奶由于视力差,总找不到精品蔬菜区的标识牌,每次买的都是价格便宜的烂菜。
老师:这个例子不大好,你换一个。
学生:妈妈带我去公园玩,由于她的视力差,总找不到正门在哪,每次都是从篱笆墙上翻过去。
老师:这个例子还是不大好,你再举一个。
学生:我爸由于视力差,只要小姨来我家,他就分不清谁是谁了,常常把小姨当妈妈又搂又抱。
老师:尼玛,视力差的咋都让你家占完了?!
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老师:你举一个生活中由于视力差而受影响的例子。
学生:我奶奶由于视力差,总找不到精品蔬菜区的标识牌,每次买的都是价格便宜的烂菜。
老师:这个例子不大好,你换一个。
学生:妈妈带我去公园玩,由于她的视力差,总找不到正门在哪,每次都是从篱笆墙上翻过去。
老师:这个例子还是不大好,你再举一个。
学生:我爸由于视力差,只要小姨来我家,他就分不清谁是谁了,常常把小姨当妈妈又搂又抱。
老师:尼玛,视力差的咋都让你家占完了?!
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班主任上课时,在不停地打嗝,向同学们求助说:“这打嗝影响上课,同学们有什么帮我止住么?”
同学们都没想到办法,只有凤姐递上一张纸条。
老师打开一看,双目一睁,呼吸停止,嗝就不打了!
原来凤姐写的是:我怀了你的孩子!
这惊吓可是不轻,止嗝再简单不过!
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老王菊花不适,上医院检查。
检查完后,老王问:“医生,我没事吧?”
医生道:“没啥,就屁大点事!”
老王:“屁大点事,为啥那么疼啊?”
医生:“长了痔疮,当然疼喽!”
老王:“痔疮还叫屁大点事?”
医生:“是中了,痔疮把你的屁眼撑大了点,不就屁大点事喽!”
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老王左耳变绿了,上诊所。
医生说:“不用想了,这肯定是癌症,得赶紧把它切了!”
切了后三个月,老王右耳绿了,又来。
医生说:“不用想了,肯定是癌细胞扩散,还得切!”
切了后再三个月,老王整个头都绿了,再来!
医生说:“不用想了.....”
老王打断道:“医生,你还是想一下的好,不然我这脑袋就没了!”
医生:“好吧,我想了一下,你这分明是你老婆给你戴绿帽子了啊!”
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女朋友小时候差点溺水,非常怕水,为了克服她的心里问题,男友带着他她去游泳馆练习游泳。
女友害怕到:“不行不行,我害怕。”
男友:“你要勇敢一点,我会在旁边保护你的。”
女友:“不,我会吓尿的!”
二货男友回道:“你在游泳池里你怕啥,随便尿。”
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一个画家要为悟空画肖像画,悟空脱了衣服站在画家的面前。
画家看了看悟空,道:“你还是穿上衣服我再给你画吧!”
悟空问:“为什么?”
画家说:“穿上衣服就不用画这么猴毛,这样会快一些啊!”
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老婆:老公,我觉得你一点都不浪漫!
我:浪漫,我再浪漫你就没命了!
老婆:怎么了!
我:跟你求婚时,我买了一枚钻戒放在红酒杯子里,结果被你这二货一口喝下去了;你过生日,我给你买了一枚戒指藏在蛋糕里,结果被你这吃货一口给吞了!我要再跟你浪漫,你肚子里面不就全是戒指了!
老婆:。。。。
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老婆:老公,你觉得我胸小吗?
我:这个要看跟谁比!
老婆:你的意思是?
我:老婆,比如你和我比,你胸是大的!
老婆:废话!
我:而你跟楼上的小胖比,则跟他差不多大。
老婆:是吗?
我:但是你跟隔壁练健美的王哥比,你的就小多了!
老婆:尼玛,老娘的胸就只能跟男的比了?
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一位女歌手演唱功底极差,却又特爱吹牛。
夏日的一天,女歌手对她一个老同学吹嘘道:“昨晚我举办了个人演唱会,从始至终台下都没间断过掌声!”
同学闻听,瞪大眼睛惊呼道:“天呐,那你事先得雇用多少只不怕死的蚊子呀?!”