#humor#

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笑话图片笑死你之皇冠卖家

淘宝上的皇冠卖家。
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画面的真像原来是这样奥巴马知道吗

画面的真像原来是这样奥巴马知道吗?
原来是这样啊。奥巴马知道吗?

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动物笑话 走个路还要扭腰甩臀

1
公狗压住母狗,愤怒了:“你什么时候偷了人?”
母狗莫名其妙地说:“我没有啊!”
公狗叫道:“还说没有,刚才我亲耳听见的。”
母狗问:“你听到了什么?”
公狗道:“那个男人说,你这个狗娘养的……”

2
苹果和香蕉一同跑步,结果苹果摔伤了。
“你是怎么摔的?”
“香蕉跑在前面,她跑热了,脱了衣服跑,她一脱衣服,我就摔倒了。”

3
树上的麻雀看见了赶路的蛇。
麻雀说:“我最看不惯它的样子。”
乌鸦问:“它怎么了?”
麻雀说:“走个路还要扭腰甩臀。”

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佛主说我不入地狱谁入地狱

唐僧师徒路过一沙滩,看见沙滩上有一群美女。
悟空:师傅,危险,前面有一群妖精,让悟空我去消灭她们。
八戒:师傅,请让八戒前往,这群妖精我看她们不顺眼,竟然敢光天化日之下诱惑师傅,我要代表正义去消灭她们。
沙僧:师傅,弟子一向任劳任怨,这么辛苦的工作就交给弟子吧。
唐僧:非也,佛主说我不入地狱谁入地狱,一路上都是徒弟们保佑为师,今天就让为师保护你们一次吧。
悟空八戒沙僧;师傅不要!
唐僧:不必多言,为师去也。
悟空八戒沙僧:师傅,记得留口汤给我们喝啊。
一会唐僧飞地冲了过来大叫道:悟空,速速降妖!
悟空大喊道:师傅,我用火眼金睛看了她们不是妖精。
唐僧大叫道:可她们是人妖啊。
唐僧说完,悟空,八戒,沙僧三人跑得比兔子还快一下不见踪影,剩下唐僧在后面龇牙咧嘴被一群人妖追。



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男女情事笑话之甭想占我便宜

01、奖励
有一个女孩花了整整半天功夫,把乱的和狗窝一样的男朋友家里打扫得干干净净。
男朋友下班回来,一看,表示不错!
女孩有点不高兴:“难道就只有不错吗?就没有一点其他表示?”
男友想了想,找出纸笔,画了一张奖状,上写—— XXX,妳在今天下午劳动中,成绩显著,特发此状,表示奖励!
女孩撅起嘴:“我累了一下午,难道仅仅精神奖励!?”女孩说着低下了头,眼睛看着自己的有点发旧的鞋,意思是要男友物质奖励一下,买双新鞋送给她。
男友见状,嘿嘿一笑:“你低头干什么,你还知道害羞,昨天要过,今天还要,肉体奖励就肉体奖励吧,我累一点无所谓,只要你开心就行……”

02、时间是什么
一天,坐在沙发上,丈夫摸着自己早已不再健美的大肚皮,感慨道:“时间真是一把杀猪刀啊……”
妻子一旁乐了:“是增肥剂好不好!杀猪刀是啥玩艺!只能割肉又不能增腰围!”
丈夫不高兴了:“笨,杀猪刀只是形容词,形容锋利而又无情!你那增肥剂一点没有视觉效果!”
妻子悠悠地反驳:“那是时间是一把机关枪岂不是更好!年轻时突突突的很猛,后来就越来越不能突突了!”


03、海底针
有两哥们在聊天。
甲:“唉!女人心,海底针啊?”
乙:“怎么了?”
甲:“我女友不知咋回事,又生气了!”
乙:“我看得从你自身找原因!”
甲:“哦?”
乙:“你前面说,女人心,海底针,就是问题所在!”
甲:“怎么讲?”
甲:“女人心其实就是在乎那海底针。海底针,你想想,不就是定海神针吗?定海神针不就是那金箍棒嘛,我看一定是你那金箍棒没能让你的女友如意!”


04、甭想占我便宜
某个女生迷上了外拍,买了一本《美女外拍动作100式》,要男友给自己每一个动作穿不同款式的服装都拍一次。男友也找了一本书《情侣爱爱108式》,说我陪你拍可以,但是你也得陪我这个。女生摇头说不行,明显我吃亏。男的说那就免谈,女的说,可以谈,减掉八式,100对100,你甭想占我便宜!




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不就一个意思吗..?

老师:小凡,为什么迟到?
小凡:我去给母牛配种了....
老师睁大眼睛:你怎么给母牛配种?
小凡:村里王大爷打电话给老爸,说要我们把我家的公牛牵过去配种,我就去了呀....
老师笑问:你爸不能去吗?
小凡:爸也配种去了呀!
老师:你爸也牵着公牛去另一家配种了?
小凡:不是,爸爸是给邻村的母猪去配种了.....
老师再也止不住笑,断断续续地:是....是...赶着公猪去给母猪配种了吧?
小凡一本正经地:不就一个意思吗....

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家庭笑话:从来也没看见哪次被退回来过



七月十五,夫妻俩带着上小学的儿子一起去烧包袱。
突然儿子发现包袱上故先的先字写掉了,就问道:爸爸!这包袱是你写的吧?上面故先的先字都写掉了。
爸爸:是掉了吗?我怎么就没看见?
儿子:掉了一个字要不要紧呀?
妈妈:你还是再把他给加上吧?
儿子:写掉了字,要是爷爷、奶奶在那边收不到怎么办?
爸爸:只要名字没错,就没有关系。
妈妈:你怎么知道没关系?
爸爸:尼玛!我每年烧包袱,经常有写错的时候,还不是这么烧的。
儿子担心的问道:那爷爷、奶奶在那边能收到吗?
爸爸:反正我每次都是这么烧的,从来也没看见哪次被退回来过。

儿子在网上认识了女友,俩人见面后,马上就商量着结婚的事。
父亲向儿子问道:你们才认识这么短的时间就准备结婚,是不是太草率了呀。
儿子:我们是经过深思熟虑后才做出决定的。
父亲:可是你们只认识这么短的时间,俩人还都相互了解的太少了。
儿子:我认为我们俩人还是字同道合的。
父亲:尼玛!你们俩才认识这么几天,你怎么知道是志同道合的呀?
儿子:我们俩人的名字里,最后一个字都相同,这不正好是字同道合吗?
父亲:......

丈夫:老婆,昨天我急着上班,儿子有道造句题不会,你教他做了没有?
妻:你说的是哪道题呀?
丈夫:就是用‘尤其......漂亮’造句的那题。
妻:我就知道你都不会,所以就故意叫我去教他做对不对?
丈夫:那你是怎么教他的呀?
妻:我是这么教他造的:我们家的小轿车,油漆颜色特别漂亮。怎么样?这句子造的有水平吧?


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你TMD你到底是交战还是不交战啊?

宋太宗赵匡义娶了潘仁美之女潘凤英。潘凤英成了西宫娘娘,并且深受皇上宠爱。
一日西宫娘娘向宋太宗问道:皇上,你是不是真心实意爱我的呀?
宋太宗:我当然是真心实意爱你的呀?
西宫娘娘:那么你是爱我哪些方面的呀?
宋太宗:我就是爱你的人美。
西宫娘娘一听大怒:啊!原来你不是爱我的呀?
宋太宗:我不是说了吗,就是爱你的人美嘛。
西宫娘娘:尼玛!仁美就是我爸爸,你爱他就说爱他呀,干嘛要骗我呀?你tmd是变态......
宋太宗:......

孟良两次都败在了六郎杨延景的手下,而且都被手下留情放其生还。孟良被感动后真诚地向六郎说道:为了报达你的不杀之恩,我回去明天就带全部人马来投降。
第二天他先派焦赞带着大队人马来向六郎投降。
六郎见后问道:你是何人,带这么多人马做何?
焦赞:是孟良他派我焦赞来也。
六郎听后以为孟良又变卦了,大声说道:他派你来交战,那就来吧。说完挺枪就准备刺向焦赞。却见焦赞并没有动手的意思,又说道:你不是说来交战的吗?怎么不动手哇?
焦赞:我不是交战,我是焦赞。
六郎一听更加莫名其妙:你一会说你是交战,一会又说你不是交战,你tmd是有病呀?
焦赞:......



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家庭夫妻之间的笑话集锦

(1)女儿:爸爸!我妈她去哪儿了?
父亲:你妈妈她去包头去了。
女儿大吃一惊道:是谁把我妈妈的头打破的?我去找他去?
父亲:谁都没有。
女儿:那她好好的去包头干嘛呀?
父亲:你妈她去包头办事。
女儿:去办事干嘛还要去包头呀?
父亲:......

(2)妻:老公,今天怎么下班这么晚呀?
丈夫:今晚忙不过来,加了两小时的班。
妻:今晚这么好看的片子,你又没看成。
丈夫:你说的是哪个骗子这么好看?
妻:就是陈数扮演的那个片子。
丈夫:尼玛,那哪里是骗子好看呀?那是演员好看.......
妻:演员是好看,不过这片子也确实好看。
丈夫:那骗子就是好看的演员扮演的,那就是演员好看嘛,你怎么说是骗子好看呢?
妻:.......

(3)妻:老公,我这次去云南,买的是个旧的行李箱。
丈夫:怎么又买个旧行李箱呀?咱们家都有好几个旧行李箱了。
妻:我的东西太多,实在装不了只好买个行李箱呀。
丈夫:那你就买个新的多好呀,买个旧的干啥呀?
妻:我买的就是新的。
丈夫:尼玛,你刚才不是还说你买了个旧行李箱嘛?
妻:我说的是在云南的个旧,个旧产的行李箱。
丈夫:........

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武大郎与潘金莲的笑话

1
潘金莲从外面回来,听到武大郎的哭声。
潘金莲问:大郎,你怎么了?
武大郎道:我……我把咱家的水桶砸碎了。
潘金莲问:是不小心摔的吗?
武大郎说:不是,我装了一桶水,一不小心,我掉进水桶里了,我爬了很久,
也爬不出来,这时,我就想到了司马光砸缸的故事,于是,我就用力把水桶砸碎了。

2
潘金莲买了一条浴巾给武大郎。
武大郎看了看,然后拿了一把剪刀出来。
潘金莲问:大郎,你要干什么?
武大郎说:浴巾这么大,用着太浪费了,我想剪成两半,留一半以后用。

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