#humor#

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夫妻小笑话:感受到她的爱

1.小赵:听说你在家里总是受老婆虐待,不知是不是真的?
小李:一派胡言!我老婆只是非常节约。
小赵:举个例子说说吧。
小李:这么多年来,老婆切菜板从没换。
小赵:怎么做到的?
小李:老婆直接在我肚皮上切。

2.二强和老婆在野外探险时被野蛮人抓到了。
野蛮人把他们分别关起来。
“现在你的幸福就掌握在你老婆的手里。如果你老婆愿意为你而死,我们就会把你们两个都送出去。”野蛮人对二强说。
“还有其他选择吗?”
“如果她愿意为你挨十鞭子,你还能活命。如果她不愿意,我们就要绞死你了!”
二强只能在心里祈祷。
不久,野蛮人来回复了:“看得出来你老婆是很爱你的——”
二强激动地差点晕过去。
停顿了好一会了,二强才结结巴巴地说:“我老婆说愿意为我而死了 ?”
野蛮人摇摇头。
二强心里一紧:“这么说我老婆一定要为我挨鞭子了?”
野蛮人又摇摇头。
“天啊,你是怎么看出我老婆爱我的?”二强绝望地喊。
“你老婆说你很爱她,肯定不愿看到她死,也不会忍心让她挨鞭子,所以......”
“所以怎么样?”
野蛮人:“所以,你老婆现在正在为你搓一根绞刑用的绳子,她说用自己亲手搓的绳子绞死你,你就能感受到她的爱。”



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最年长处女 就是处长

1.晚上,小文嚷嚷头疼得受不了了,爸爸只好不让他做作业了,把他带卫生室看急诊。
没想到一到卫生室,小文就拿着一本书开始看起来。
“怎么还看书?你不头疼了?”爸爸问。
“这几道数学题的答案就是我的头疼药。”

2.一名大龄女40多了一直不结婚。
“你再过几年就别想结婚了。”有人劝她。
“你懂什么,我这样做是为了当处长。”大龄女回答说。
“不结婚你就能当处长?”
“当然了,最年长处女,就是处长。”


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生活小笑话:你这个牙被蛀空了要拔掉了

1.著名打假人士李能去牙科诊所看牙,医生摇摇头:“你这个牙被蛀空了,要拔掉了。”
“这么说你准备给我换假牙了?”李能问。
“是啊,不换,你的这颗牙也要脱落了。”
“我可是打假名人!你的牙不假吧?”
“啊?这个——如果你实在需要真牙,我去火葬场给你预订一下。”

2.儿子:爸爸,老师让我今晚留在学校补课呢。
爸爸:为什么要留你补课?
儿子:爸爸,不光是我,老师留了一批学生继续补课呢,有参加数学奥赛的,有参加美术大赛的,有参加作文兴趣班的——
爸爸:你是准备参加什么比赛?
儿子:不知道,老师说要给我补习思想政治课。

3.同事聚会时,二憨捂着嘴直哼哼。
“怎么了?你的嘴角又生疮了?”阿文关心地问。
“是啊,一点都不敢张嘴。”二憨沮丧地低声说。
“真的不敢张嘴吗?”阿文问。
“是啊。说话只能抿着嘴。”
“太好了,”阿文高声喊道,“下面我们开展一个说笑话小比赛,不知大家有没有兴趣?”
“好啊,不知怎么算赢?”众人七嘴八舌地说,兴趣很大。
“二憨不是不敢张嘴吗?谁的笑话能让二憨张嘴,就算谁赢。”
“阿——哎哟”,二憨捂住嘴呻吟起来,他想骂阿文。不过一开口就把嘴角崩开了。


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逗比小笑话:从相对论来说你的胸是最大的


小红和小伙伴去野外玩,看到树上有一个巨大的马蜂窝,于是便商量把马蜂窝捅下来,结果惹怒了马蜂,小红的腿被狠狠的蛰了几口。
小伙伴赶紧将小红送到医院,医生剪开小红被咬的腿,生气的骂道:“怎么腿这么肿了才送过来,很危险知不知道!”
随后医生剪开另一条裤腿,松了口气道:“昂,原来这条腿也这么粗!”


一对情侣年轻时候约定以后就算死了也要做情侣!
结果男孩30岁的时候不幸去世,女孩深情的看着男孩说:“你在另外的世界要等着我,我死了也要做你的情人!”
五十年后,女孩终于死了,在世界的另一头,她一眼就认出了男孩,女孩跑过去,说道:“亲爱的,我们终于又在一起了!”
男孩一把推开女孩:“看你老的那个逼样,你不会早点死么,现在你更本配不上我,我们要是在一起,别人还会以为我是小白脸呢!”



一妹子对自己的胸非常不满意,便在某宝买了一盒丰胸药。
结果吃了一个疗程,她整个身体都长满了黑毛,还长出了胡子。她便上网去质问商家,商家回复道:“这个问题,我们要用爱因斯坦的相对论来解释,现在我们把你变成男儿身,那么相对于其他男人来说,你的胸是最大的!”
妹子道:“去你妹的!”


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动物段子:我一肚子墨水你用我吧

1甲:我是海洋文化公司的,请问你是到处找工作的章鱼吗?
乙:是啊,莫非你要聘用我了?
甲:当然了,请问你真是博士吗?你有什么证明?
乙:看啊,我一肚子墨水呢。
甲:好的,我们决定录取你了,你负责每天给我们生产一吨纯生物墨水。

2.一家动物园,绵羊在向梅花鹿在抱怨。
“太不公平了。我生产羊毛,你生产鹿茸,我们在这里吃喝倒也罢了,那个斑马生产什么呢?也来这里蹭吃蹭喝?”
“拉倒吧,斑马的贡献可比我们大多了!”梅花鹿低声说。
“吹牛,他有什么贡献?”
“他们身上的皮,都用来铺马路上的斑马线了。”

3.狗:小鸭,天太冷了,还穿这么单薄可不行啊。
小鸭:是啊,但妈妈不管我们。
狗:你妈太不称职了!走,我带你去服装店定做一套衣服。
小鸭跟着狗来到猫开的一家服装定做店。
猫:你们要做什么衣服?
狗(指着小鸭对猫说):原料我带来了,给我做一件鸭绒大衣!

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师父你有没有对这些妖精动过心

1
八戒吃饱喝足后,就爱逗唐僧。
八戒:“师父,这么多美女妖精抓你去,要和你成亲,你有没有对她们动过心?”
唐僧一听小声地骂道:“为师是这样的人吗?当然没有动过心。”
八戒还要问:“那美女妖精拉你,挤你,你也没有对她们动过手脚?”
唐僧道:“没有,想动也不敢动嘛!”
八戒好奇了:“为什么会不敢?”
唐僧笑道:“悟空会隐身术,他要是神不知鬼不觉地进来看见了,我多难为情啊!”

2
梁山伯与祝英台谈心。
梁山伯:“祝兄,你打算什么时候结婚,毕业后吗?”
祝英台:“我不结婚。”
梁山伯:“为什么?”
祝英台:“我想好了,我要搞同性恋,和男孩子在一起才过瘾!”
梁山伯:........

3
凤姐的一个同学当了大官,发了大财,特意来看凤姐。
同学:“真要谢谢你啊!”
凤姐感觉一头雾水,不解地问:“为什么要谢我?”
同学笑着说:“读书时,我不太认真,不管班主任怎么对我说,我就是不想读书。后来,班主任说,你再不认真,就把你调到和凤姐同桌。我一听,吓坏了,再也不敢玩了,就拼命地读书,成绩也上来了,最后考上了大学,才有了现在的成就!”

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女人很烦恼去找大师帮忙

1
女人很烦恼,去找大师帮忙。
女人:“大师,我老公天天都要应酬到很晚才回家,我该怎么办?”
大师听了,无语,拿了一张纸撕成两半,把其中一半递给了女人。
女人不解,问:“你是说和他分了?”
大师道:“我是叫你把你家的地址写给我。”

2
女孩又一次哭丧着脸回家了。
妈妈:“你怎么了?”
女孩:“我再也不去相亲了。”
妈妈很纳闷,问:“为什么?”
女孩道:“我相亲了五次,结果……”
妈妈问:“快说结果怎么样?”
女孩说:“结果成了五对,新娘都不是我。”

3
老公:“亲爱的,你应该把相片放进朋友圈里去。”
老婆:“为什么要放进朋友圈?”
老公:“向你同学炫耀一下你的幸福生活。”
老婆:“我现在幸福吗?”
老公:“幸福啊,因为心宽体胖就是幸福的表现……”

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家庭段子:还不是怪你和妈妈

1.爸爸:儿子,你去年是优生,今年怎么是差生了?
儿子:还不是怪你和妈妈。
爸爸:怎么怪我们?难道怪我们没辅导好?
儿子:没生妹妹之前,家里只有我一个,我是优生,去年生了妹妹,我当然成不了优生了。

2.结婚前,男的向女的求婚。
女:你有什么啊,让我嫁给你?
男:我最大的特点是爱心。
女:好的,我嫁给你。
结婚两年后,男的找了小三。
女:该死的,你说你最大特点是爱心,怎么这么快就把我忘了?
男:没错啊,我是爱新,过两年了,我就想换个新老婆了。

3.家里一个花瓶被打碎了,我连忙问宝贝儿子宝贝女儿是谁干的。
儿子:不是我干的。
女儿:也不是我干的。
儿子:爸爸,别听她的 ,她骗你的。
我:你咋知道她骗我?
儿子:你不是常说丫头骗子吗?




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生活小笑话:听说你昨晚遇到劫匪了

生活小笑话:
1.甲:气死我了,大头竟然说我长得像猪。
乙:嘘嘘!轻点声!
甲:为什么?大头这么说我,我还怕别人听见?
乙:不怕别人听见,我怕猪听见。
甲:啊?
乙:猪该多受打击啊。

2.甲:真倒霉,昨天被老婆打了一晚上屁股,今天都不敢坐了。
乙:看来还是我老婆关心我。
甲:她不打你屁股?
乙:她总是很小心的只打我半片屁股,留半片给我坐凳子。

3.甲:听说你昨晚遇到劫匪了?
乙:小意思,我露了一小手,劫匪就被我镇住了。
甲:你还会功夫?
乙:我膝盖往大树一撞,大树就被我撞翻了。
甲:你这么厉害?
乙:天天跪地板跪的。

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没什么 我在训练儿子攀岩

1
雌蜥蜴出轨后,生下了一只小壁虎。
雄蜥蜴大声地问道:“这是怎么回事,他为什么会爬墙?”
雌蜥蜴解释说:“没什么,我在训练儿子攀岩!”

2
蜥蜴偷东西,被主人逮住了。
主人吩咐手下:“把它绑起来。”
手下开始动手。
蜥蜴道:“不要绑我的脚,我的尾巴长,绑我的尾巴吧!”
手下就绑蜥蜴的尾巴。
他们走后,蜥蜴断尾逃跑了……

3
一只蚊子叮咬一只蜥蜴。
蜥蜴:“我是冷血动物,喝我的血会感冒的。”
蚊子笑道:“现在是夏天,冷的血更合胃口哦!”

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