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你脱还是拖完了我再上
家里新雇用一个小保姆，颇有几分姿色，我总有些心理不落地，怕是弄家要根鲜鱼——让我老公那个馋猫动解了馋。
想换一个吧，小保姆挺勤快地又很会来事，有些说不出口，也找不出正当理由，于是，我多个心眼，来个突然袭击，早晨走时说，今天下乡中午不回来了。
老公有午睡的习惯，中午肯定会回来的。可是，到了中午我轻手轻脚地回来了，贴着门缝偷听声：屋里，窸窣有声——
保姆：先生，您上吧！
老公：你先脱，你脱完了我再上！
奶奶滴，这还了得，这么快就搞到一起了。看老娘怎么惩治你们这对狗男女！
乓一声，我一脚把门踹开，一下子楞住了：只见小保姆拿个拖布，老公站在通往二楼的楼内扶梯边。。。
原来，老公是说让保姆拖完地再上楼。。。
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动物段子：亲爱的你有没有藏私房钱
1
一只雄蜘蛛在网上伸了一个懒腰，跳了下来。
小麻雀看见了，问：“怎么，吃饱了不捉虫了？”
雄蜘蛛笑了笑：“是啊，去找她。”
小麻雀问：“谁，老婆？”
雄麻雀道：“不是老婆，是网友。”
2
甲：“下一次雨，蚂蚁就要往高处搬一次家，最后，蚂蚁应该住在哪里？”
丙：“不知道，你说呢？”
甲：“珠穆朗玛峰。”
3
雌金钱豹趴在雄金钱豹身边，温柔地问：“亲爱的，你有没有藏私房钱？”
雄金钱豹想了想，笑着说：“没有。”
雌金钱豹道：“真的吗？”
雄金钱豹笑着说：“真的啊，你看，我全部钱都背身上了。”
4
小蜘蛛看见蚕结茧子，迅速跑回了家。
小蜘蛛：“妈妈，我看见蚕儿了，他真笨。”
蛛妈妈：“是吗，他怎么了？”
小蜘蛛：“他吐丝把自己包起来，不是要死么？”
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男女精品段子只能保修三年
阿娟的妈妈精挑细选，终于为阿娟物色了一个好对象。
“他有300万存款，而且还保证爱你一万年。”
于是阿娟和阿强走进了婚姻的殿堂。
婚后，阿强给阿娟提出了要求：“两人每年的生活费是300元。”
阿娟当时就差点疯掉：“什么？你说你有300万存款，而且还说要爱我一万年？”
“是啊，300万存款，分成一万年花，不就是每年300元吗？”
女：我发现你变了。
男：哪里变了？
女：以前你对我千好万好，现在结婚刚三年，你对我冷淡许多了。
男：亲，婚姻实际上和到商场买东西差不多。
女：啊？
男：现在最好的售后服务也只能保修三年啊。
逛街时，阿丽对二憨提出一个要求：遇到美女就躲远点，不能盯着看。
没想到天意弄人，这天街上的美女比平常多多了。
二憨触目所及，眼前都是美女。
二憨眼光躲不开，就被阿丽狠狠地训了一顿。
“实在没办法啊，到处都是美女。”二憨无可奈何地说。
“实在不行，你就给我站大树底下看蚂蚁上树。”阿丽说。
“也不行啊，万一上树的是一只漂亮的母蚂蚁呢？”
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一个小偷行窃时又一次被抓住了
一个小偷行窃时又一次被抓住了。
因为是惯犯，人们毫不留情地把他痛打一顿，打得他浑身青紫，觉得解气了，才把他交到派出所。
警察在对小偷进行教导：“你看你，这是何苦呢！偷东西这么多次，每次都被揍一顿，你难道就不能吸取点教训？”
“你不知道，我一直牢记我小学语文老师对我的教诲啊。”小偷说。
“啊？小学语文老师是怎么教育你的？你还偷东西？”警察大吃一惊。
“那个语文老师对我说，做任何事都要有不怕苦不怕累的精神，要经得起重重考验，不怕挫折，坚持到底，决不放弃，一次不行就来两次，两次不行就三次，爱迪生发明电灯，还做了上万次试验呢。因此我一次偷不成再偷第二次。”
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笑一笑 再笑一笑 嘴张大点笑
1、小王找了一个黑人朋友，每次拍照，笑一笑，再笑一笑……嘴张大点笑……
黑人朋友不耐烦了：尼玛，拍个照片，至于吗？
小王：怎么不至于？尼玛，你不笑，嘴张大点，能看到我旁边的你吗？
黑人朋友：尼玛，现在都可以ps了，你就不能ps一下？
小王：滚，把你给ps白了，我在哪里？
2、女：不说还是不说……
男低着头不吱声……
女：好啊，胆子大了，不承认是吧？
男：我……我错了……
女：尼玛，你给我滚……
男：怎么了啊？我都承认错了……
女：尼玛，你不说也就罢了，你全都承认了，我就更不能原谅你了……
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