#humor#

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同学笑话如此坑爹的小明

小明:我们迟到了,我该怎么说呢?
小丽:真笨,我都想好了……
小明:你怎么说?
小丽:我就说在路上捡到了一钱包,等失主的,所以……
老师:你们怎么都迟到了……
小明:老师,我在路上捡到钱包,等失主,所以……
老师:哦,那小丽你呢?
小丽:我……我……

小明:我们又迟到了,这次该怎么说呢?
小丽:尼玛,上次准备了一个,给你说了,这次我准备了几个,就不告诉你……
小明:快,说个听听……
小丽:不行……
老师:你们又迟到了,这次是干嘛的啊?
小明:老师,小丽已经准备好了几个理由呢,你让她说吧……
小丽:……

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家庭笑话:长故事和短故事


孙女:“奶奶,我想听故事?”
奶奶:“好好好,你喜欢听长的还是喜欢听短的?”
孙女:“当然喜欢长故事啰。”
奶奶:“从前,有一只小蚂蚁出门不停地爬呀爬,爬呀爬,爬呀——爬,爬呀——爬······”
三分钟过后。
孙女:“奶奶,你怎么老是说‘爬’呢?”
奶奶:“你不是说听长故事吗,小蚂蚁一直在爬一直在爬,爬了很久很久,这故事才刚刚开始呢。”
孙女:“那,我不喜欢听长故事,你帮我讲个短故事吧。”
奶奶:“有一只小蚂蚁出门,‘啪’一声!”
三分钟过后,
孙女:“奶奶,你怎么不讲了呢?”
奶奶:“啪一声,小蚂蚁被人一脚踩死了,故事讲完了。”

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精装房和毛胚房居然用在这里,这是亲妈吗?

周末。和老妈轻松地聊天。
“妈妈,你说我像谁,像老爸多一点,还是像你多一点?”我问。
“哎,”妈妈轻轻叹了一口气,“我看都不像,我和你爸不管怎样都是精装房,你怎么看怎么都是毛胚房。”

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家庭笑话之:爸爸检查作业


爸爸:儿子,你看,今天你的作业做的一塌糊涂。竟然把鲁迅的姓改姓“周”了?
儿子:呃!鲁迅是姓“周”呢。
爸爸:你混蛋!你以为他是你的歌星周迅呀?你的姓是不是你的名字的第一个字?
儿子:是的!
爸爸:同样的道理,鲁迅的姓也应该姓“鲁”嘛!我再问你,鲁迅是哪里的?
儿子:浙江绍兴人。
爸爸:错,大错特错,你刚学的课程你全忘记的一干二净。这个我就在小学的时候就学过的,至今我还记得一清二楚,正确的答案应该是浙江周树人,而不是绍兴人,你懂吗?

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看水浒与水壶小明的悲剧人生

三个小朋友经常来小明家里玩,小明的爸爸问他们来干什么,小明就说他们来家里做作业,大家在一起,有不知道的可以商量着解决。而实际上,四个人却偷偷地玩游戏。四人还商量好了暗号,一边玩游戏,一边读些诗词,背几个英语单词,或者说些数学题。家长听了,就以为他们真的在看书复习功课呢,骗了家长,家长都不知道。

这天下午,三个小朋友又来到小明家,四个人玩起了游戏。小明的爸爸在门外听了听,知道他们在做作业,就放心地走开了。

过了有一大会儿,小明的爸爸又去偷听他们在干什么,听到一个小朋友说,我在看《三国演义》,你现在看的是什么?另一个小朋友说,我在看《红楼梦》,那可是四大名著中的精品,一定要看一定要看。第三个小朋友说:我看《西游记》,很快就看完了。这时,小明说:我就看《水浒》好了。

小明的爸爸一听,非常地生气,狠不得揍死这小兔崽子。小明的爸爸大声地说:你这个没出息的人,大家都在看书,就你在玩,你不好好看书,看什么水壶,水壶是用来烧开水的,要你看什么看,把门开开,看我不揍死你……

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二B青年爆笑社区

发布时间:08-02 16:27   标签:

开心小笑话三则笑死人的笑话

1、一个落魄的魔术师搭火车没座位,于是对一小孩说:叔叔变魔术给你看,你让位给叔叔好吗?小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢,然后又变回来.小孩把位置让给了他,魔术师坐下后便开始打瞌睡.小孩又想看魔术,于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢,然后摇醒魔术师说:叔叔我还想看你把它变回来一次。
2、神回复系列:女生请男生顺路载她一程,男生答应了。到了停车辆的地方,女生发现男生骑的单车又破又烂!忍不住损了男生一句:“拜托,那么破的车还要上锁!”男生瞪大眼睛看着女生说:“那你干吗要化妆?”
3、在疾行的列车上,一个人问乘客:“这位乘客你买到火车票了吗?” 乘客甲:“买到了。” “旁边这位呢?” 乘客乙:“买到了。” 又问了十几个人,都说买到了。这个人高兴地说:“原来大家都买到票了,原来票不难买啊。” 列车长一巴掌扇了过来:“让你查个票你就这样查的?!”

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爱情剩手

发布时间:07-28 14:37   标签:

传播正能量请不要迷恋我:我叫雷锋

最近回家,看到楼下一小车里有一对男女被锁车里了。看样子很热,衣服都脱光了,女的表情特难受,好像缺氧要死了,男的正嘴对着嘴做人工呼吸,还用身体拼命的撞她,整个车都在震动。。人命关天,不容迟疑,我赶紧找个石头把车玻璃砸碎,男女马上跳出来获救了,可是我已走远。。。传播正能量 我叫雷锋!

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都说我帅

发布时间:07-25 18:00   标签:

朋友圈总有这么一搓人让你很蛋疼!

1、朋友圈总有这么一搓人,真不知道该怎么说他们,无论你说什么,发什么图片,他们毫无缘由的点赞或者各种评论各种捧臭脚,对于他们这样的行为,我只想说:你们咋那么有眼光呢!
2、我突然发现我爱上了我自己,恨不能嫁给我自己,不过国家法律好像不允许近亲结婚,得,一段旷世奇恋就这样被扼杀了!
3、刚刚去打球,对面是居民楼,一屌丝打着打着,有人喊他,不知道是他谁“小明,快点回家洗澡,晚上还要复习生物,研究一下人类起源”这货头也不回的跑了。我就纳闷了,现在的年轻人那么爱学习么?
4、物理课上老师问同学们:从二楼和从二十楼摔下来有什么区别?大家就从力学和速度等展开讨论。最后老师给出答案:二楼摔下为~砰!啊!!!二十楼摔下为~啊!!!砰!好,从这一节课开始我们学声学。

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都说我帅

发布时间:07-24 15:50   标签:

不同的手机用户在特定的环境下各有用处

列车上乘客都低头摆弄着手机渐渐地有一部分乘客放下手机, 满怀惆怅地望向窗外:他们手机没电了,他们是iPhone用户。列车又经过了几站,又有一部分乘客放下手机, 满怀惆怅地望向窗外:他们是Android用户,他们第二块电池也用完了。突然打雷了,车停了, 部分乘客举起手机, 砸开了车窗,他们得救了;他们是诺基亚用户。时间很久了,救援的人还没来,夜幕笼罩,人们陷入黑暗和恐慌中, 突然附近传来震耳欲聋的《爱情买卖》, 几个大哥举着和探照灯一样的东西将前方照得通明, 他们是勇敢的山寨机用户! 天淅淅沥沥的下起了小雨,几位小青年拿起手机放在头上遮起雨来,他们是三星用户!也有几个小青年太冷了,他们在抱着自己的手机取暖,他们是小米用户

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领导夸我帅

发布时间:06-24 14:39   标签:

某屌的悲剧生活 你能过来帮我醒下酒吗

  这是发生在一群里一屌丝身上的悲剧事情,以下简称某屌,某屌心中的女神一次喝醉酒后突然打电话给某屌,这把某屌给高兴坏了,赶忙把电话接起来。

  只听见女神略带几分醉意外加几分销魂的声音说着:“我在XXXX宾馆,你能过来帮我醒下酒吗?”

  某屌一听,当时就乐坏了,赶忙应了下来,随后就开始收拾自己,换了一身新衣服,喷上一点一年舍不得用两次的香水,几乎是把平时都舍不得用和穿的装备全拿出来了,最后还花了10块钱买了一盒屌丝牌避孕套,怀着激动的心情就直奔女神所说的宾馆去了。

  到了女神所在的房间,终于见到了梦寐以求的女神,某屌一起着接下来的事情心理就在暗爽,可是女神一见着某屌还没说一句话立马就吐了,某屌一看女神这样,就上前细心的帮着女神处理,还一边安慰女神心疼的说:“不能喝就别喝了。”

  女神头也不回的捂着嘴巴说了一句话,让某屌当场就愣了,只见女神说:“其实我一直想吐但是就是吐不出来,实在没办法我想到了你,只要一见你就能吐了,所以才大晚上叫你来,实在是麻烦你了。

  呵呵。。。。

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