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农村一枝花
一个化妆品推销员到饭店吃饭吃出一根头发，他愤怒地把厨师叫过来：“这是你的头发吗？”
厨师不知所措的说：“是，是是。”
推销员大声指责说：“这种发质应该用漂柔炯油护发素你知道吗？”
一天，女友拿着一新款的避孕套让我试试。
我一试太大了，第二天，女友就莫名其妙跟我分手了。
理由是：“鞋合不合适，只有脚知道！”
老婆对我亲切的说：“来，上了一天的班，肯定很累，这是我特意给你炒的菜，有荤有素，营养丰富，美味可口，抗疲劳，助消化，是不可多得的美食哦！”
我尝了一口说：“相当不错，色香味惧全，不愧是我的好老婆！来，一起吃！”
她说：“我就不吃了，你快点吃吧，顺便帮我找一找掉进去的细针，我找了半天都没找着！”
我有一个弟弟，特别爱哭！
有一次，他问我：“姐姐，如果爸爸妈妈没钱了，他们会把你卖了，还是把我卖了？”
于是我不假思索地说：“肯定把你卖了！”
我原本以为他会号淘大哭。
没想到他兴奋地说：“我就知道你不值钱！”
一哥们今天上班一脸不高兴。
问他：“怎么了？”
他说：“跟你嫂子生气了！”
问他：“为什么生气。”
他说：“她特么的把我小情人给打了。”
我一脸茫然说：“哥你不是那样的人啊！再说，你怎么让嫂子知道了？”
这丫的抽了我脑袋一下：“瞎想什么？她打我闺女了！”
大哥你啥时候也这么逗比了！
我是小明啊
老公在床上躺着，我一看被子横了就告诉了他。
他说：“老婆你怎么区分被子有没有横过来的？”
我：“这被子是长方形的，窄的是头。”
老公：“那我盖在身上都不觉得哪头窄啊！”
我：“都没见过你这么笨的，那你不能看看被子哪头黑些啊？哪头黑那就是头了！”??
一轮船海上失事，所有人都在忙着穿救生衣和祈祷。
只有一个人在咔嚓咔嚓的嚼着饼干，大家心想这人为何怎么淡定。
他说：“我胃不好，不能空腹喝水。”
我看着镜子里的自己，幽怨的对妈妈说：“你为什么要把我生的这么胖。”
妈妈慢慢的转身，一脸鄙视的看着我说：“关我屁事呀，我生你的时候只有四斤。”
我竟无言以对！
二货老婆早上洗衣服的时候对我说：“老公，我手机掉水里了，给我买个新手机吧？”
我仔细看了看说：“这不还在衣服上搭着吗，没掉水里啊？”
二货老婆一看，立马抽了抽衣服，那手机果断掉肥皂水了。
尼吗，这败家娘们！
医院，一美女护士在扎针，第一次没扎对。
我说：“没事，准一点！”
她又扎一下，又没中。
我说：“没关系，再来一次！”
旁边一大爷看不下去了说：“小伙子，咱能别说话吗？扎的又TM不是你，我去疼死我了！”
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