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幼稚园老大
前一阵子突然想献血，于是拉着几岁的弟弟：“走，献血去。”
“我才不呢！万一我献的血给了女的，她一来大姨妈，岂不全浪费了。”
我凌乱了。
注册网名时，想叫个正经点的名字，都已经被注册了。
于是起了个“我笨行吧”。
结果，有一天玩魔兽时，遇到个叫“我也笨啊”。
遂给男友讲这个事，结果，那货幽幽的说：“那是我的号。”
曾小贤最近因为出轨闹得很火，于是发了一条微博：我果然是夏天出生的，现在就像被放在火上烤啊，成为焦点的感觉有时也不怎么好呢。 底下马上有人回复：那你老婆一定是春天出生的，春风吹过脑门一片绿啊，春天虽好但最怕它的颜色集中在脑门上呢！
骷髅布鲁克
老公很晚才回家，怕老婆在发脾气，于是就装醉！ 老婆见他醉醺醺的模样，忽然冷笑道：“老公，你真的喝醉了吗？” 老公心中一凛，暗道喝醉的人是没人会承认的，于是道：“我没醉，我还能喝，来，干杯！” 老婆自语道：“看样子好像是真醉了！” 老公心中一轻，不料老婆又问：“你的私房钱藏哪里了！” 老公脱口而出：“我没有私房钱！” 老婆冷笑：“那就是没醉喽！死鬼，还敢跟我装！” 老公：......
一朋友酒醉后迷路找不到家了。于是，给老婆打电话，呜呜哭了起来。老婆大怒：你哭啥？这哥们止住了哭泣，哀求道：老婆，能告诉我，我在哪了吗？老婆一听就懵了，我也不是卫星定位器呢，你在哪我怎么能知道呢？于是，老婆跟她大喊：你头上有什么？他抬头看了看，说有月亮！除了月亮呢？还有星星！你的前面有什么？有棵树！后面呢？有草坪！左面呢，有条小道！右面呢？还有一棵树！去你姥姥屎地，连个方位都说不清，我上哪找你去呀！你自己打听路吧。可是周围没有人哪！没人你就在那儿过夜吧！
凤姐结婚后，老是担心有一天老公会变心。 于是有一天凤姐忧心忡忡地问：“老公，等有一天我变成黄脸婆的时候，你会不会因为我变丑离我而去？”老公苦笑了，安慰说：“你多心了！” 凤姐很是感动， 老公接着说：“你的丑现在已是最丑，不会有更丑了！”。 凤姐哭了，不是因为感动。
去年买了个包
医院院长看中一医生的老婆，医生的老婆不从。于是，院长心生一计，将该医生叫到办公室，问其：你喜欢钱吗？医生点点头。你喜欢女人吗？医生笑了笑。院长说：那好吧，从今天起我给你调到妇科当大夫，那里即有红包，又有女人，满足这两个愿望！第二天，医生高高兴兴地去妇科报到，从早到晚，这一日勃起达8个小时之多，可是，到家之后，无论老婆如何挑逗，就是阳痿不举。不出十日，医生老婆主动找到院长投怀入保……
小偷在路上遇到到一位美女，想过去搭讪，于是当她经过身边时，偷下了钱包并扔到地上。 小偷：“美女你的钱包掉了” 美女：“啊，真的是我的，谢谢你呀” 小偷：“呵呵，不用客气，我们这么有缘我请你喝一杯好吗？” 美女：“不用了，下次吧！” 小偷：“好吧，那可以留下电话吗？” 美女：“156********这是我在**警察局的电话” 小偷：“....我...我记下了” 于是小偷就赶紧走开了，这时美女拿出了两个钱包，“小样，敢偷老娘的钱包，我出道时，你还不知道在哪呢！”
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都说我帅
一个学渣考试不会，于是作文时在作文格子里写了一首诗： 自幼好玩不爱书，读了十年还是猪； 出题老师真是怪，道道题目尽变态； 监考老师也是丑，长得就像二百九； 最后祝愿评卷师，才华横溢你最牛。 最后老师笑了笑，在最后写上评语：抱歉同学，我是出题兼监考兼评卷。
中秋节快到了，母鸡老担心被杀掉烤来吃。于是就提前下功夫跟公鸡学会了打鸣，心想：我这次多了项技能不至于被杀吧？可万万没想到，主人听到母鸡打鸣，深感不安，认为很不吉利，决定杀掉母鸡。母鸡临死时感叹：“真TMD知识改变命运啊！”
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