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内涵段子哥
大林：我上课经常发困，一困就趴桌子睡觉。自从老师和我说了一个秘密，我课上再也没睡过觉。大刚：老师说的啥？大林：老师说在我趴桌子睡着的时候，前桌的男同学，总会盯着我女朋友看。
王局想解聘自己的专职司机老李，重新安插自己的小舅子来顶替。老李却录了一段视频传给王局。王局看罢视频，打电话质问老李：你竟敢开我的车出去鬼混？老李：只有车牌号码清晰无误，您怎么就一口咬定是我车震呢？王局：妈拉个巴子，不是你是谁？老李：车震的主角是我不假，可要是传播出去谁信呢？王局：啊。。。那啥。。。开个价吧！
小男孩甲说：“你怎么哭了。”小男孩乙说：“为了一张纸。”小男孩甲说：“难道是失恋的情书。”小男孩乙说：“当然不是了。”小男孩甲说：“那是什么纸，让你哭的如此伤心。”小男孩说：“考了零分的成绩单。”小男孩甲……
我说：“老婆，我们什么时候要一个孩子。”老婆说：“不想要了。”我说：“没有孩子的家，好无聊啊。”老婆说：“现在没钱养不起，生下来，就是对孩子不负责任。”我说：“找个老婆怕担责任不敢用，还不如买一个充气娃娃，不负责任。”老婆说：“尼玛……”
宅女：妈妈，我什么时候才能嫁得出去？妈妈：你若盛开，蝴蝶自来！宅女：盛开？怎么盛开？妈妈：你别老是含苞待放呀！宅女：啥意思？妈妈：你丫天天待在家里，从不跟男人约会，怎么能嫁得出去？宅女：。。。。。。
星期天我们一家三口去看画展。儿子；‘妈妈、你看那画上的人，怎么都不穿衣服啊？’妈妈；‘儿子、那是艺术，你现在你还小，等你长大就懂了。’儿子；‘爸爸、不穿衣服就是艺术吗？’我说；‘儿子、艺术就是一种美。’儿子；‘妈妈、你和爸爸看艺术的美，怎么不一样啊？’妈妈；‘怎么不一样啊？’儿子；‘爸爸看的都是女的，你看的都是男的，他们（她们的）不穿衣服的美，那里不样啊？’我看看老公尴尬的说；‘等你长大了娶了媳妇，就知道哪里不一样了！’
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