0
内涵段子哥
哥们儿正聚精会神地下载共享单车App，我不解地问:马上七夕节了，你下载这个干啥？哥们儿:为了陪女友一起过七夕！我:想不到你挺浪漫的，要跟你女友一起骑车一日游？这主意不错，省钱又环保！哥们儿:你知道啥呀？我女友不来济南，非要我去内蒙，我又没有抢到去内蒙的火车票！只好用共享单车了！
下班回家，我郑重地对老爸说:都说医药行业是暴利行业，可是我在这行好了快十年了也没有赚到钱，所以我决定辞职了！老爸:儿子，你要放平心态！谁说在暴利行业就一定能赚钱？我干房地产，也是暴利行业，不也照样没有赚到钱吗？我忍不住打断他:爸，搬砖也算房地产吗？
街头随机采访了几位男士，都说喜欢空姐。我不解:为什么你们都偏爱空姐呢？男士甲:大部分女生都很奇葩，平时连矿泉水瓶都拧不开，逛街的时候却能甩我们几条街！男士甲乙:空姐都很漂亮！男士丙:空姐除了漂亮，还能为我们拧开矿泉水瓶！
今年3月底有了儿子后我越来越佩服老婆了，小孩子除了哭没有其他的表达需求的方式，但我老婆就能通过哭来判断儿子的各种需求，是要吃奶了，要换尿布了，是要睡觉了等等。我:老婆，作为一个销售员，我特别佩服你，你仅仅通过孩子的哭就能判断他的各种需求！老婆:这还不容易！我:容易？你太厉害了！我有一个特别难缠的客户，我一直搞不懂他的需求，你能不能帮我判断一下？老婆接着就拨通了客户的电话，过了半个多小时，我忍不住问:老婆，怎么样了？老婆:还不行，不过很快我就知道了！我:确定？老婆:当然，他马上就要哭了！
鲁迅小时候在三味书屋读书，有一次上学迟到，被老师批评，鲁迅在书桌上刻了一个早字，从此鲁迅先生再也没迟到过。昨天，我也迟到了，被老师发现，狠狠的批评了一顿，我也在书桌上刻了一个早字，老师看到后对我破口大骂:“你特么叫破坏公物，才开学一个月，你已经在书桌上刻了29个早字了！”
法院正在对前不久刚抓获的几个犯人判刑！法官：赵大，你可认罪？赵大：我劫富济贫何罪只有？法官：少吧打劫说的冠冕堂皇，判你10年！王二，你可知罪？王二：我一生惩善罚恶，何罪之有？法官：少吧绑架说的头头是道，判你8年！张三你可知罪？张三：我一直游走在财富的再分配上，何罪只有！法官：小偷就是小偷，何来再分配，判你5年！
微信公众号
0
