女人啊出差报备的时候一定注意反光的物体！
今天跟去相亲，对面妹子问我，你家里有没有车，有没有房?我跟妹子说，这些都没有，但是我家大门上有两个字，老值钱了。。。妹子听我说完了那两个字后，马上就跟我去打结婚证了。。
女人啊出差报备的时候一定注意反光的物体！
一男子到寺庙算卦：“大师，我人生还有意义吗?”大师：“施主，你是做什么的?”男子：“我是个浪子，每天开着车，从罗湖到南山，从盐田到宝安，终日徘徊在北环与滨海大道上,疲惫地浪荡于众多女子之间!偶尔累了，想躲开女人休息一下，而她们就会像疯了一样打电话给我!我该怎么办?”大师：“老衲占卜相面几十载，头回见到一个送快递的把自己说得这么牛逼
要不要玩个游戏啊（微信号：xiaocanle2b 彦汐笑语 更多好玩的事儿！）
“先生，你不能进去!”一个消防员拦住我。“别拦我，快让我进去。”“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”“那你TM的拿着一把生羊肉串是什么意思。”
妹子今天有点奇怪啊
昨晚，一哥们和一女的约会。第二天我问他进展如何，哥们说：“输了，输给她了。”我：“输了?怎么回事?输了多少?哥们：“嘿嘿，我这个输字是个动词!输了很多啊!我：这个我怎么没看懂啊?
画面太美我不忍直视
那天老爸喝多了，拉着我聊天：“生了你姐姐之后，没想到你又是个女孩，当时差一点就把你送给别人了。” 我说：“后来怎么改主意了?” 老爸：“之前谈好价钱是200，后来那个人只带了198块来。你知道，爸爸在乎的不是钱!” 我说：“我知道，你在乎的是我!” 老爸：“不是，我在乎的是做人最基本的信誉!
我还是洗洗睡吧…
好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进入，我很生气，掏出100块给司机：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她。”“好嘞”
妹子还好吧…
一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～!全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊?一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
姿势不错
我读2年级的时候，老爸在外打工。过年的时候拿了2000块钱回来。我妈那个开心啊，拿着两叠10块的钱数来数去。我对我妈说：“妈，我也想数一下。”我妈说：“去去去，小孩子数什么，一边玩去。”我当时就气啊：“神气什么，我长大以后每个月都拿2000块回来。”20年后的今天，我的梦想终于实现了。
好基友,好丽友
你这么看着我,我还是会笑你的
论发型的重要性
要不要加点敌敌畏?
骚年，有个性
天使降临了
我是在看书我没有睡觉
喵星人也有胆小的时候啊
猴哥你不去取经你在这里泡妞
什么情况!
机智的饲养员!哈哈
这是要去哪?
每次喝这个我都想笑
这么萌的鲨鱼,出来吓人啊!
段子时间：
1、禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。有仰慕者问禅师：“为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？”禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。” “那后两个时辰呢？” “腿酸，站不起来......”
2、到了适婚年龄了，于是向老妈取经：“妈，我是找个喜欢我的人还是找个我喜欢的人呢？”老妈：“当然是你喜欢的人啊，”我：“为什么呢？”老妈：“妈是觉得没有人会喜欢你啊。”
3、老师上课突然指着我说：“把你旁边的叫醒起来解答黑板上这道题。”可是我旁边两个人都在睡觉，这种情况应该叫醒跟我关系不太好的那个吧，于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。
4、和女朋友交往了一个多月，她今天晚上让我去见她家长。一见面，她爸就叫我去阳台聊聊，“小伙子，你们才认识一个月，彼此了解吗？”我深吸了口烟说：“具体的不太了解，我只知道她睡觉喜欢磨牙，大腿上有个疤。”“孩子，外边冷，我们快进里面说吧！”
5、男青年问禅师：“爱会超越性别吗？”禅师：“这是个宏大的命题，有时会，有时不会。你把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛，我与你细细道来......”
你能正常的读出几句？
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