出差，坐出租车，行李箱在后备箱里……到了下车付钱，我背着小包灰常潇洒滴就走了。走了十几二十米，觉得好轻松啊，猛然想起我的行李箱还在车上。一回头，司机大叔双手叉腰站在后备箱旁边对我吼，你想上哪去！我看看你能上哪去！！……这是我遇见过最可爱的司机大叔
女神请我去她家吃饭 我说家里做饭太麻烦了，还说请她在外面吃！女神拒绝了，我是不是做错了？
记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个?”吧友纳闷：怎么提这种问题?大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈!”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。
大哥你是怎么做到的呢？（微信号：xiaocanle2b 彦汐笑语 更多好玩的事儿！）
金山寺前，那个和尚深情地喊道：“素贞，许仙只是一介凡人，你和他在一起会害了他，人妖殊途啊!老衲倒是有些法力，你就从了我吧。”白素贞正犹豫间，赶来的小青急道：“姐姐不可，法海无鞭!””今天相亲怎么样?” “呵呵，吹了。
别人的毕业照。。。
据说，部分女生对自己未来老公的要求也可以总结为一副对联：上联：高大多金很幽默。下联：活好人帅又体贴。横批：我要的其实很简单。 部分男生对自己未来老婆的要求也可以总结为一幅对联：上联：童颜巨 乳不败金。下联：腿长人美又听话。求横批：
一面有故事的墙
朋友出差，老婆送他个手环。出差回来，老婆悠悠的问，出差很刺激吧？白天心率都80左右，晚上怎么120以上，有几分钟心率都150以上了，然后又80。你今晚心率要是上不了150，我打断你的第三条腿！
真是太没意思了，我谈个恋爱容易嘛我！！！
客车上，售票员检票的时候发现我正前面座位靠背上有一个脚印，很不爽，骂我道：你怎么这么没素质？我深情的看了看这个脚印，根本不是我的呀，于是我用脚在那个脚印旁边印了自己的脚印，告诉她：我的脚印是这样的。。。当时她那叫一个气啊。。
别问我为什么，喜欢、有钱、任性、傲娇
邻居家有个上高中的小妹子，有天她穿着小短裙在玩风筝，可是一不小心风筝落在了树上，看她可怜兮兮的样子，就拿了个梯子对她说：妹子，上吧，我帮你扶着。 有时候啊，人与人之间多一点点关爱，就连这粉红色……啊呸，这蔚蓝色天空也会格外的美丽
妹子为了占座也是蛮拼的
昨晚和同事一起去吃自助，啤酒、白酒、香槟、红酒使劲喝，喝完回到家，感觉天热想洗个澡睡觉，打开淋浴感觉好凉爽，好舒服，然后……我竟然睡着了……趴浴室地板上……感觉口渴醒过来的时候已经凌晨2点半多了，然后爬起来上床，今早老婆告诉我说：昨晚你喝多了，洗澡的时候趴在地板上一边唱我是一只鱼，一边在地板上扭来扭去……我就没管你，自己去睡觉了…
彪悍的人生不需要解释啊
段子时间：
1、今天带着熊孩子去外面吃饭，给媳妇留了张纸条说在哪等她。熊孩子：粑粑，你说麻麻会来找咱们吗？我：会呀，我给你麻麻留纸条了。熊孩子从裤子里拿出来一张纸问：粑粑，是这个吗？
2、老婆逗读六年级的儿子说：今后一定要娶个像妈妈这么贤惠持家的媳妇，知道吗？儿子爽快的答应了，老婆甚是欣慰，一会儿，儿子来到我身边，委屈的说到：老爸，可我还是喜欢漂亮的妞！嘘！乖儿子，小点声！没看见我在跪方便面么……
3、无意间闲逛，路过一家宠物店，里面的宠物食粮，种类繁多，琳琅满目，我就拿起一袋狗粮问店主，这款怎么样？他说这款销量挺不错的，要不你尝尝？卧槽，我那个暴脾气，一口气吃了三包。
4、每次女友出门前我都要叮嘱她说：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞了，毕竟人怕出名猪怕撞！每次说完，女友都会呼我一巴掌。
5、女：帅哥，我正参加XX选秀活动，帮我投一票，举手之劳。男：美女，我已三个月没啪啪啪了，快崩溃了，帮帮忙呗，翘腿之劳。
6、一个屌丝给女神递了封情书，女神看完不屑一顾，这种东西只能拿来当厕纸好吧！于是，女神怀上了屌丝的孩子。
7、昨天去做了美甲。闺蜜：哪做的指甲，还挺好看。我：对吧，还不贵。闺蜜：对了，做这玩意儿不会得妇科病吧！我：……
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