每一个膝盖受伤的女人背后可能都有一段不堪回首的往事！
两口子结婚七年从没吵过架。记者采访丈夫:你们是怎么做到的? 丈夫答:我媳妇是河南新蔡的，进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，过了两天，媳妇倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静的说，这是第二次，过了几天，媳妇坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，媳妇回手一斧子，把狗头砍掉了 ，我看她把狗砍死了，就对她吼:你神经病啊! 媳妇平静的看着我说:这是第一次。从此以后，我们就过上了的幸福生活!
每一个膝盖受伤的女人背后可能都有一段不堪回首的往事！
一个高等学历才能看懂的内涵段子：看一个哥们聊天记录，哥们：“在吗?”女生：“嗯”。哥们：“在干嘛呢”。女生：”1,3,5,7,9,你呢?“。 哥们：”2,4,8,16“。 女生：”走起?“ 然后哥们兴致勃勃的出去了 想问一下这几个数字什么意思
妹纸，昨晚怎么了（微信号：xiaocanle2b 彦汐笑语 更多好玩的事儿！）
前几天用私家车跑黑车拉了一位返乡回家的美女，还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家，还没进门去她就对院里大喊：“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了，还杀鸡宰鱼的。现在已经在她家住三天了，她该不会是把车费的事给忘了吧?
如果有一群这样的妹子出现在你家，你会怎么办？
甲：“男人都不想从秋天开始谈恋爱!” 乙：“为什么?” 甲：“下半年节日太多，圣诞元旦春节情人节!泡妹子成本太高!” 乙：“有道理!” 甲：“而且这还不是关键!” 乙：“啊?那最关键是什么?” 甲：“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”
用西瓜刻的，感脚像那回事的顶一下吭
晚上…………~~和小姨子一起加班回家……老婆突然拽着我的耳朵质问到：为什么你身上有她香水味??多亏冰雪聪明的小姨子立马趴在老婆肩膀上说道：姐啊!别乱猜了好吗?这是咱俩洗衣液味不信你闻闻自己身上，这才平息了事端……尼玛，好险啊
你是否看到一只熊猫 易拉罐的
昨天和老婆逛超市，她看到老坛酸菜牛肉面上面写着BT辣。 于是，她问我：“BT辣是什么?”我说“是变态辣阿。” 高潮来了姐妹儿说： “TMD我还以为是不太辣”，她的理解我是也真的是醉了。
传说中的二货青年上厕所
这哥们悲剧了
有这样的妈，童年毫无乐趣啊
吃货女友煮了三颗玉米，说好跟我一起平分，于是就成了酱紫...
2B考试专用签笔
好凶残的晾衣架。。
杜甫一忙就停不下来啊
第一眼也是看错了
被猫咪吓得爬上树的熊
这人到底是怎么来到这里的。。
谁TM把这玩意儿挂厕所了，吓尿了
好吧，有些地方，生孙子，要大办酒席的！这老两口被折磨的不行了！
补充一下，商务登机楼就是给私人飞机使用的
某年5月初的一天下午，某地发生一起恶性案件，经过连续工作，警方抓获了3名犯罪嫌疑人。该3人分别出示了事发时他们不在现场的证据照片：A在某地公园、B和C分别到日本、埃及旅游。如果你是刑警，你会相信这些照片吗？请分别说明理由。
A、只有A B、只有B C、只有C D、全部
（微信号：xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“推理1”查答案）
人不如狗的年代
段子时间：
诈骗
刚才接一个电话: “我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费180万美元，请问是您本人消费么？”
我说：“是我本人消费的。”
对方沉默了5秒说：“您这样吹牛逼，把我的思路都打乱了。”
打飞机
对这帮人真是无语了：上厕所时间长了说你是不是在打飞机；去洗澡时间长了说你是不是在打飞机；就连一个人在房间呆久了都被问你是不是在打飞机；你们怎么可以猜得这么准啊？！
雾霾
雾霾有多严重呢，这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的。
家务
今天女朋友陪闺蜜逛街去了，从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍，衣服床单都洗了。
女朋友回来之后显得很震惊，我得意的问：“怎么样？”
她回答说：“战场都清理好了啊？快说那女的是谁！”
冬至
冬至这天，太阳直射地面的位置到达一年的最南端，几乎直射南回归线。
这一天北半球得到的阳光最少，白昼最短黑夜最长，特别是对于没对象的人来说，黑夜更加漫长。
真相
我家开了一个大型超市，所以我怀疑我女朋友是为了钱才跟我。
后来我发现我误会她了，她就是为了吃！
丧尸
分手是什么感觉？就像，你的女友变成了丧尸。
她虽然还是你女友的外表，但是她再也不是那个爱你，关心你，为你哭为你笑的女友了。
有一个瞬间你会怀念你们度过的美好时光，然后你猛然意识到，真正的她已经死了，替代她的是一个陌生的生物，一个拥有她的外表的丧尸。
认识
在公交车上遇见一朋友，女的，戴着口罩。
我打了声招呼，她随口说道：“我戴着胸罩你也认得我呀？”
车里顿时安静了下来。
尴尬
我拉着行李箱在地铁里穿梭，不小心碾了一个女生的脚。
我回头一边跟她说对不起，一边碾了她的另一只脚，真尴尬。
孤僻
今天上形体实训，老师要求三分钟自我介绍，平时一个非常孤僻的女同学上台：“大家好我叫xxx，我的特点就是话少。”
说完就静静的站到三分钟，然后转身就回到座位。
机智
给女友过生日，我提前一天去商店订蛋糕，为了让糕点师多抹点奶油，我谎称自己是台湾人，要求用繁体字写祝福。
我TMD太机智了！
护手霜
冬天了有点干燥，我认真地抹着护手霜。
同事凑过来说：“你对你女朋友真好！”
定位
面试HR让我用简短的字定位下自己。
我说：“科技二路77号。”
竟然没通过，太没天理了。
许愿
过生日，吃完蛋糕许愿。
老婆：“许的什么愿啊？”
我说：“多点零花钱，少跪点搓衣板。”
老婆：“嗯！说出来就不灵了。”
机能
野狼，拥有一种攻击抑制机能，即当攻击同类的时候，肾脏和甲状腺的功能会大幅下降，导致血液钾浓度上升，可能伴有头晕心悸等感觉，进而阻止其继续攻击同类。而人类则没有这类机能。
纸巾
在卫生间发现师兄在隔间里大便，纸巾放在隔板下面的缝隙附近，于是突发奇想快速从缝隙把纸巾拿了出来。
本来以为师兄会立刻做出强烈反应，但是师兄似乎并没有发现，依然在专心用力，于是我就把纸巾拿回来放在了他桌子上。
过了一会就看见师兄一脸懵逼的回来，从桌上拿了纸巾又出去了...
变形
朋友买了一辆车，是《变形金刚》里的款式。
我问他：“会变形不？”
朋友说：“会啊，撞了就会变形。”
车祸
小明和小红逛街，突然一辆失控的卡车冲了过来。
千钧一发之际，小明抓拍下了小红被撞的照片。
读音
《疯狂的石头》里主角拿着nikon的镜头盖说“耐克还做照相机啊？”我一直以为纯粹是段子。
直到同事看着cisco读出了“卡西欧”。
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