搞笑图片：妹子们别傻了，男人说喜欢吃货妹子是这样的！

就刚刚，女朋友妈妈托人从乡下买了一只土鸡炖给我吃，女朋友从学校回来，在楼下碰到她妈，她妈交代她看住火，别炖干，结果我从客厅去厨房倒水时发现女票一只手插着腰，一只手拿着筷子在吃锅里的鸡.. 我问她在干嘛呢 她说看看鸡炖熟了没… 可是你把整只鸡吃的只剩骨头是几个意思???

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有一次和儿子在家里看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“爸爸 爸爸，你怎么了?”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“爸爸，你真的死了吗?”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱……

抢镜可是个高难度动作

说个自己的真事，我一个哥们有些内向想去买TT但又不好意思自己去买，就非要拉着我去并说买回来分给我一半，背景交代完毕。到药店小护士给推荐了一种大盒的，高潮来了，这货居然犹豫了一下然后吞吞吐吐的问我“行 行吗?这一大盒应该够咱俩用的了吧。”瞬间感觉小护士眼神都变了

姑娘，这是解锁了新姿势烤瓷冠？

父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸， 四岁的小铃很迷惑地问：“爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢?”

快下去，别妨碍本姑娘我练功

襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼吸，老婆因此笑我“神经质”。 夜里睡觉时，老婆鼾声大作，我无法入睡，气煞人也!只好拧他一把。“唉哟!”只听她笑道：“打鼾有啥不好?这是让你知道我还活着啊!”

雕刻家削铅笔都这么任性，真特么魔性！

我准备一个箱子，然后我拿两万元，你拿两万元，同时放入箱子里。然后我把箱子以三万的价格卖给你，你我各赚一万，小本生意～非诚勿扰～

少年，看得出是个谨慎的人啊！

老板你这是在逗我吗？

这帽子哪里有卖

卧槽！下不来了……

段子时间：

侮辱

在学校看到两个双胞胎兄弟打架，然后被同学拉开。

可是两人还不解气，继续对骂，其中一个骂另一个：“瞅你长那B样！”

然后全场都安静了。

破洞

今天穿了条破洞牛仔裤，外甥看到了，跑过来抠抠我的膝盖：“小姨你裤子破了，买个新的吧！”

我笑着说：“你不懂，这是漂亮，小姨就喜欢穿这样的裤子。”

晚上回家我发现，我的校服裤子被剪出大小不一的破洞，有两个洞还在屁股上。

手机

好不容易回趟家，晚上趴床上舒口气刚打开手机，我妈就委委屈屈地嚷嚷：“妈妈天天盼着你回来，你说你要回来，我就和你爸数着日子，丫头还有三天回来，丫头还有两天回来，你回来了就玩手机？你有没有良心啊？”

我叹口气爬起来进他们房里，只见两人正并排坐在床头玩手机，说话眼睛都不抬。

感觉

手机里一男声带着哭腔跟我喊：“你快出来啊我找不到你了！”

我赶紧开门出去，高我一个头的外卖大哥跺着脚把袋子递给我：“你到底住哪儿了啊急死我了！”

怎么说呢，稍微有那么点谈恋爱的感觉。

接吻

那天，和女友手牵手走在河边。突然，她停了下来，微微仰起了头，眼睛闭上了，鼻角轻轻的翕动。

我一看，这是要我吻她啊，赶紧把脸凑过去。

然后女友朝着我的脸打了一个大喷嚏。

智力题：移动一根火柴，使下面的等式成立？+VX：xiaocanle2b 彦汐笑语 回复“智力”

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