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发布时间:12-15 14:01  标签:

搞笑图片集:请恕在下眼拙 分辨不出是男是女?

我们是快乐的传递者,只为博君一笑,如果你笑了,还请收藏一下分享一下,好吧废话不多说了,我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子:女友晚上慌慌张张的回来了,我问她怎么了。 女友说:路上碰到抢劫的了。 我急切的问她:你人没事儿吧?! 女友长吁一口气:本来是要非礼我的,后来我吓哭了,他们看我哭了就走了。你说现在这抢劫的也有同情心了,真是开眼了。 我默默地递给她一条毛巾:人没事就好,去洗把脸吧,妆都花了……

确认过眼神..我是分辩不了是男女

 

 

插播一条搞笑段子:我发现我最近得了厌食症,每天下班,吃2个包子,几个鸡腿,几个苹果2个香蕉,一串提子,几包辣条,再去吃碗饺子,然后买了凉菜回来发现不想吃了,哎,我是不是很严重。

现在的孩子都经历了些什么?

 

 

插播一条搞笑段子:把女朋友送上了公交车,突然想学电视上来点浪漫,于是追赶着公交车,但是失算了,电视上追赶的是火车,我追赶公交车,师傅很人道的停下车!~我当时就尴尬得掉头就走,感觉好像全车都在笑我。。。

岁月是把杀猪刀,曾经的经典图如今也都老了

 

 

果然很有意思的一道题...

 

 

插播一条搞笑段子:我记得看过一个故事,一位领导去农村小学检查,看到学校的伙食有鸡腿,肉,很丰盛,领导很高兴,孩子们狼吞虎咽着,领导摸着一个孩子的头说到:慢慢吃,别噎着!一个孩子抬起头,天真的望着领导,说到:那你们明天还来吗?

熊酱,你这样玩的有点大了啊

 

 

插播一条搞笑段子:兴致勃勃去餐厅吃饭,吃完结账,我一算五百块左右。老板说:“四百一。”朋友说:”还有鱼丸和锅贴……”老板怒吼:“四百一!”朋友弱弱地提醒:“还有饮料……”老板拍桌:“他妈的说了四百一!”吓得我们赶紧给钱走人。老板的声音从背后传来:我知道自己算错了,哼,但我不想认错

据说懂这个的都已经开始秃头了?

 

 

插播一条搞笑段子:闺蜜明天结婚,我本来打算随礼200,想想不妥,毕竟关系很好,毕竟她新婚的丈夫是我前男友,二百有点儿少,果断又在红包里放了五十块钱,做人不能太抠门是不是?

相信我,买羽绒服肯定比感冒药省钱

 

 

老规矩,最后来一组搞笑段子给大家解解闷,希望大家喜欢:

1.小时候我的梦想是把整个地球据为己有,我要当地球的霸主。 现在想想我那个时候真的是太幼稚了,简直就是一个井底之蛙,一个地球?开什么玩笑…… 我特么的要是喝点逼酒,整个宇宙都是我的。地球?格局真的是太小了。

2.跟老爸老妈闲聊,看着老爸老妈的精致的五官,和完美的侧颜,我问 “为什么我的五官这么扁平? 老妈说“因为你小时候总是趴着睡觉” 我不满道“为什么不把我转过来? 老爸来了一句“小时候你长得丑,你妈看见了害怕”

3.隔壁搬来了一对小情侣,男孩经常骂脏话,挺为那小姑凉不值的,又一次,男孩又说脏话了,姑凉这次有点不耐烦:“行了,骂几句可以了,不要一直说啊!”只听男孩带着哭腔:“你都把我打成这样了,我TMD骂你几句怎么了?”

4.我:人家说怀孕的时候多吃点葡萄生的孩子眼睛就大,你怀我的时候怎么不多吃点葡萄,妈:我吃了啊,吃的还不少呢,爸:不过你妈吃的都是葡萄干

5.跟媳妇因为小事吵了起来,我大声说:当初儿子刚满几个月时,经常三更半夜起来,你却睡的死沉。媳妇低下头久久不语,突然蹦出来一句,难怪儿子刚学会说话第一句就只会喊爸爸,半夜偷偷搞训练呢。 嗯,这架没法吵了!!!!

6.亲身经历:一中年人从火车的厕所出来,想洗手,看见一水龙头,就直奔过去,我提醒到:开水,开水。他却说:我知道,不开水怎么洗手。瞬间,手被烫成熟虾色!还一个劲的埋怨为什么没提醒他!我也是醉了。

7.本人是男护士一枚。刚刚看新闻地铁上小伙不肯让座 大妈一屁股坐他腿上。 不禁想起不久以前我也遇到这种情况, 一大姐和我争座,那时因为我脚受伤,所以就没让,后来也是一屁股坐在我腿上,足足坐了20分钟, 后来她到站,和我要了微信号…红着脸走了…

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