搞笑段子王：老牛你跑的太快了，我都撵不上你了
老牛你跑的太快了，我都撵不上你了
这次是我喊你出来的，下次切记不能自己跳出来！
1. 五年前，那时候我和老婆还没有结婚，她娘家建房，我是出钱出力，搬砖挑沙，干了三个多月的活。房子建好后，看着那崭新的三层小洋房，丈母娘开心的对我说道：“我和你爸老了，就住在一楼，二楼就留给你和我家姑娘，婚后随时可以回来住，三楼就给那兔崽子。”当时还在读初中的小舅子嘟囔道：“我姐下个月就要嫁出去啦！”丈母娘眼镜一瞪：“嫁出去怎么了？嫁出去就是外人了啊？”
2. 表妹高考填志愿时，很纠结。我问她：什么地方纠结了？她说：我不知道要报南方的大学还是北方的大学好。我又问：区别很大吗？她说：北方纬度高，向心力小，而且离地心较近，这样的话，体重就会大一些。我脸上挂满黑线，道：那就去南方呗！她郁闷道：可是南方热，热胀冷缩，这样我的体积又会大一些。我......
3. 两年前我抱回家一对黑色的狗子，把小儿子高兴坏了，必须得起个好名字，一只叫球球，一只叫贝贝，后来把贝贝送人了，留下了球球。一年前，球球产下一子，小儿子又给它起名叫花花。半年前，球球又又产下四个仔：大白，小白，小黑，小灰。五天前，球球又又又产下三个仔：围脖，皮鞋，灰毛驴。今天小儿子跟我说，等这三只小仔子能吃饭了，咱家的球球必须得送人了，球球真是能生，名字我是真起不好了，我太难了！
4. 怀了孕还不老实的前妻半夜溜出门吃臭豆腐，结果被一辆酒驾的玛莎拉蒂给撞了，车主赔偿500万。拿到钱之后，我立马娶了电影大学的校花。婚后，校花办了一张美容卡，她定期去美手。我说：“你的手就像婴儿，又白又嫩。”校花说：“咳，可惜只有你一个人看见了。”我说：“只能怪他们有眼无珠。”校花说：“老公，现在我不想去美容了，我想买块劳力士的手表。”我说：“你有苹果手机，可以看时间呀，别浪费钱了。”校花说：“傻瓜，我戴表不是为看时间。”我说：“戴表对你的手有好处吗？”校花说：“有好处，名表可以吸引众人的眼球看我的手。”
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