搞笑段子王：结婚真好，一场婚礼赚了几十万，好羡慕这样的情侣

结婚真好，一场婚礼赚了几十万，好羡慕这样的情侣

老板：本来是水泥灰，下了一场大雨，变成了混凝土。

结婚：突然想起来二师兄在高老庄娶的妹子叫什么

新娘：穿着红裙子坐摩托车，结果翻车了

大爷，您这车开的挺拉风的吧

1. 晚上散步的时候，看到一个小女孩对爸爸说：爸爸，我觉得自己好丑。她爸爸说：宝贝不哭，不管你什么样，都是爸爸的宝贝女儿。回到家里的时候，我也学那个女孩一样，一脸伤心地对老爸说：爸爸，我觉得自己好丑。老爸顿时一脸笑意地说：闺女，你不需要担心，其实爸爸也丑。

2. 在生活中，现在很多年轻人结婚年龄都比较大，以前我们应该到了结婚的年龄都结婚了，很少有人不结婚的，现在可不一样，有些人30岁了还没有对象，因为现在他们的压力都太大了，结个婚不仅要买车还得买房，再加上好几十万的彩礼，若不是家里有足够的资金，那么年轻人得多奋斗好多年，于是结婚的年龄也就往后推了。可家里人总着急，生怕娶不到老婆，就到处安排相亲，就像这个小伙子，长的不算邋遢，结果第一次相亲的美女吃饭全程都在捂着嘴巴，好像是干呕，这是为什么？

3. 我在家睡午觉，侄子慌慌张张的跑进来，惨叫着不好了，我妈和我爸吵架，我妈一时想不开，喝安眠药了。我一听吓坏了，赶紧跑到嫂子房间门口，一个飞脚踹开了门，喊着嫂子你何苦呢?嫂子在床上一个激灵爬了起来，问我想干啥。我说你不是自杀了吗?谁说的，我最近失眠，好容易睡着。你儿子说的呀!……我嫂子在树下举着拖把指做树上的侄子，扬言要杀了这兔崽子。侄子在树枝上优哉游哉的犟嘴：谁让你星期天给我报补习班的?你让我睡不好，我就让你睡不着!

4. 昨天下雨，我出去玩被淋湿有点感冒了。今天一早就去医院里打点滴，正在滴着的时候，就见一位年轻的妈妈抱着一个小孩子进了医院。小孩子天真的说：”妈妈，我们来医院干嘛？”他妈妈说：”打针啊。”小孩子说：”干嘛要打针，针做错了什么事吗，针不疼吗？”五分钟后，小孩子开始咆哮：”这是针打我啊，这是针再打我啊！”

5. 有一次上课，有一位同学和他争论一道数学题。老师不耐烦就开骂了。我正好坐在第一排，他骂人会喷口水。我就拿书顶着。老师太激动假牙就喷出来了。突然一具假牙就掉我桌上，想都没想就把拿书把假牙打飞了。我至今没忘记当时班主任的表情，嘴角还留有一丝口水。全班爆笑连课都没法上了。

搞笑段子王：哥们，你确定是在钓鱼吗？鱼竿都跑了！

哥们，你确定是在钓鱼吗？鱼竿都跑了！

兄弟：真的是看不下去了，这下遭殃了吧？

新娘：你们在顶一会啊，马上要开团了

妹子：你这样耽误别人上电梯，容易挨打

媳妇：今天咱们逃不了了，一起下去吧

1. 办公室聊天，小张说他昨天下班开车回家时，路上遇到了洒水车。然后他就慢点开跟着，冲洗了十多分钟，把车洗得干干净净。正在我们准备调侃他机智的时候，旁边一个同事来了一句：“像你这样洗车，链条和脚蹬子不会生锈吗？

2. 老婆给的零花钱没了，我准备再向她要点。她听后就说：两百够不够？我开心的用手指比划了个OK的手势。老婆大怒：你还敢要三百？滚吧，一毛钱都没！说完就走了，我在原地愣了半天，刚才怎么了？一切都发生的太快，我有点不明白……

3. 宿舍突然来了一位大妈。她扫视一圈，盯着我问：小伙子，你谈恋爱了吗？我告诉她没谈。大妈松了一口气。我纳闷了，就问：大妈你几个意思啊？大妈说：我女儿谈了个男朋友，说是就是这个宿舍的，我来看看。我看看其他5个哥们，问：大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？大妈笑笑说：只要不是你我就放心了！

4. 今天到银行ATM排队查帐，人很多好容易轮到我了，插卡、输密码、查询余额显示余额为0，十分失望，马上退卡准备走人。身后一女看见我没取出钱来，就问：没有钱了吗？我：嗯。后面一条长龙瞬间消失得无影无踪。。

5. 跟老妈视频呢，问老哥去哪儿了，嫂子一边剥瓜子给侄子吃一边念叨：“又遛狗去了！买了条破二哈，宝贝的要命，每天吃过晚饭兴致勃勃的去遛狗，带孩子都没有这么积极！ ”我嘴欠，没过脑子就接了句：“我哥多聪明，狗狗不会说话啊，孩子回家会打小报告……”

搞笑段子王：大兄弟，你这大瓜子的效率有点低吧？

大兄弟，你这大瓜子的效率有点低吧？

大哥，下次少装点吗，看看你的车都啥样子了

猴子大哥，你饶了我吧，自己的午饭还没着落呢，去哪给你吃的？

为妹子的机智点个赞，摔到地上的样子也能这么美

不瞒你们说，我媳妇就是这么来的

1. 老爸出租车司机一枚，晚上交班回家，说，今天拉了一个大概三十左右岁的男人，身上有酒味，开着开着，这男的突然放了个屁，我爸想乐，怕那男的尴尬就忍着，结果发现那男的捂了捂鼻子，一脸鄙视的瞅着我爸。我爸就崩溃了。

2. 结果一拆开发现装不回去了，还在喇叭上找到一块吸铁石，趁铁锤不注意，我偷摸把吸铁石揣走，这收音机也算是报废了，回家拿着吸铁石在我家黑白电视屏幕上玩，黑白电视慢慢变成了七彩电视，我把吸铁石吸在电视上面，不知咋搞的，电视看着看着全是雪花没了图像。

3. 陪女友逛街，钱包瘦得我心疼，过红绿灯时遇到了个乞丐，为给她展示下爱心，我强稳住颤抖的手，掏了张50给女友，看着女友放入乞丐碗里，刚要离开，那乞丐偷偷拉住了我：”兄弟，我也有过女友，真的。“然后把那张50硬塞回了我口袋。。我咬了咬牙，还是没能忍住泪水！

4. 别逞强了，这不是你的特长都迈过车顶了，还能开的走吗不要随便展示才艺，不然后果很严重还是滑着爽，比走的快小哥哥你是队伍中最出类拔萃的一个有一种看3D大片的感觉白蛇传中的西湖景色就是这样来的吧偷鸡不成蚀把米，真逗个子高有啥用，还不是一拳KO人家是两只黄鹂鸣翠柳，你这是什么情况？

5. 昨天准备到了周末，我就回家跟父母吃饭了。饭桌上妈妈就问我说：“闺女，刚上大学还适应不？同学都怎么样啊？有没喜欢的男生啊？班里都多少人啊？”我对妈妈说：“你一下问我这么多问题，我都不知道怎么答了！”于是我直接拿出一张，开学弟一天班上的大合照给老妈看。谁知妈妈看了后，对我说：“闺女，要不你转专业吧？或者考本科吧？你这班里没一个行的啊，我看不下去，你要是别的专业也没有那咱们就换个学校吧！

搞笑GIF趣图：别人的外卖最好吃

搞笑GIF趣图：别人的外卖最好吃

1、学校食堂有味年迈六十的大妈，每次我们去打饭的时候，她都很大方让大家吃的饱饱的，后来学校领导要学生们投票选最优秀的一位大妈，同学们大都选了这位大妈，后来我就没见到她了。

2、在主任带领下我们忙活半个月为了迎接省安全部门来检查，检查组走了一圈，检查组长冲着主任频频夸赞:“不错！不错！你们安全意识很强嘛，做的很到位！”刚出楼门，手扶安全警示牌掉了，把检查组长的脚给扎了……

3、白天累了一天了，下班回家路过超市，我特别疲惫，选了一些速冻食品准备回家。结账的时候，收银小哥哥就问我有会员卡吗？我太累了，不想说话，我摇了摇头，他又问我要袋子吗？我点了一下头，然后他一愣，就跟我说了一声抱歉，开始打手语了。

4、6一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸;1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说，“你是单身吧?”该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份?”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”

5、 跟女友吵架了，她生气地收拾东西就要走，我正在气头上，就也没拦着她，眼睁睁看着她拉着行李箱走了！我后悔了，可是拉不下面子，没去追，就在家里生闷气！过了会，听到开门声，我心里暖暖的，她还是放不下我，我笑着迎上去，她看都不看我一眼，走到冰箱前，打开冰箱，把里面的东西一股脑地往袋子里装，装完把门一甩，又走了！我看着空空如也的冰箱，更生气了！

搞笑段子王：我家的厕所纸，已经三年没有换过了

我家的厕所纸，已经三年没有换过了

小哥比赛可能是太激动，竟然把方向给搞反了。

大姐，公共场所可不是你家……

站在山顶有点害怕…

这位小哥让我怀疑自己所在的这个季节，到底是不是冬天？

1. 就在刚才我正在家看电视，突然听见隔壁一夫妇吵架，然后就是锅碗瓢盆的一顿摔，孩子吓得大哭起来，一边哭一边还说着：爸爸呀！你不要打妈妈呀，你不要打妈妈，你打不过她。突然想起来一件事，去年去海边玩，突然尿急，找了个没人的地方撒了泡尿。可是随着尿液冲刷，我发现沙滩上出现了一张人脸。

2. 公园里，我在休息区长椅休息。一队游客过来，打头的导游停住脚步，回身对游客说：”大家这里停一下，休息一会儿！”一个大妈指着不远处的一座仿古建筑问：”又该集体买东西了吗？”导游满脸黑线说：”那是厕所厕所厕所！”

3. 今天和老公逛街，看到一对老夫妻，男的大概50多岁，女的也差不多。很幸福的拉着手，我老公就一直看那男的。我就说，怎么样，羡慕吧？你看看人家，现在了还手拉手！万万没想到，我老公说了一句，那不是他老婆，他老婆我认识！

4. 本人高中老师一枚。过年前的最后一节课我讲了一个很难的知识点，学生们都会了，于是放学时我很欣慰地说，你们明白了，我就可以放心地走了……回头一想好像有点不吉利，于是又说，我是说，我就可以放心地离开了……又觉得不对，正想解释，没想到这群兔崽子异口同声地说，老师，别说了，您安心去吧！

5. 有个鬼抽到了大奖，可以当着阎王的面提出三个有关投胎的要求。鬼想了想说：“我投胎以后，要住大房子，睡大床。”阎王很和气地说：“好说。”鬼继续说：“晚上睡觉还要有美女作伴。”阎王又说：“好说。”鬼最后说：“我这辈子要不愁吃不愁喝。”阎王说：“没问题。”鬼正高兴，就听见阎王说：“到女明星家当蚊子去吧。”

搞笑段子王：都这样了，就别喝了吧，好好玩你的游戏得了

都这样了，就别喝了吧，好好玩你的游戏得了

大哥，你这车的玻璃质量真好

妈妈：去吃宴席时，生怕自己孩子吃少了

骚年：抢一次镜头就好了，非要被打了才知道错

新娘：这么多伴娘？哎呀，赶紧去收拾一下行李

1. 公司待了一年了，一直没涨过工资，今天想涨工资的欲望特别强烈，但是又怕老板不高兴不同意，于是，在朋友圈发了一条说说：我是不是该涨工资了？下午看了一下，就只有一条留言，还是老板的：想啥呢？净一天天整些没用的。

2. 除夕夜，我去大哥家喝茶聊天跨年，十二点钟声响起，大家互祝春节快乐，相差一岁的大侄子和小侄子说到房间举行交换仪式！我问他们什么交换仪式，小侄子说：“交换底裤，他属鸡，我属狗，现在轮到我穿红底裤了！”

3. 小时候比较调皮，爸爸总是被我班主任叫过去喝茶，听说说的可凶了，有一天，我爸出差了，我在学校没钱花了，就打电话给我妈：妈，没有生活费了，我妈：啊。。。那你班主任在学校吗？我：在啊，我妈：那，，那我让你表姐给你送过去，然后下午我就见我妈站在教室门口对班主任说：老师，你好，我找下我表弟某某，我是他表姐，我。。。

4. 第一次谈恋爱没什么经验，记得那年男友生日快到了，送什么礼物才能让他爱不释手呢？去超市逛了半天决定送盒内裤给他。于是去选购，刚到货架旁促销员就走了过来殷勤的询问着，得知我给男友买时促销员又问：你男友多大啊？” 尼玛，男人的内裤还要按大小来买的吗？女人都是均码呀！于是弱弱的回了句：我，我，以后再来告诉你吧！”然后尴尬的红着脸离开了。

5. 小时候小伙伴们特羡慕我，因为我不仅有漂亮衣服穿，发型一天也要换好几次，我妈妈于是成了小伙伴心目中好妈妈的典范。可是他们都不知道我发型换得越多，代表那天挨的揍越多，头发每天被打散N次，能不重扎吗？

搞笑GIF趣图：女生约同事一起吃晚饭

搞笑GIF趣图：女生约同事一起吃晚饭

1、放学回家，同学的爸爸顺路车带我，于是我叫叔叔发一条短信给我妈妈报平安。。。回家后发现妈妈抱着手机哭的梨花带雨，我问怎么啦？妈妈一把抱住我，给我看手机上那条破短信，写着：“是XXX（我的名字）的妈妈吗？不用担心，你儿子在我手上。。。”

2、有的同事高喊在一起，还有一位同事说：哥，求婚应该单膝跪下，你这是想把老板送走吗？说得我无地自容，老板挥挥手让大家散了，会议取消了，我灰溜溜地提前回家了。下班前，公司里传开了，说我向46岁离异女老板求婚未果，旷工去小酒馆买醉，烂醉街头再遇女老板。他们说得有鼻子有眼的，为了避嫌我只好辞职，女朋友知道此事也离我而去了……

3、奶奶家在农村，我和爸妈在城里居住。我小时候，有年暑假回爷爷家避暑。由于老家没空调，很热，每次喊热时都去抓鸭子。奶奶说：你不是热吗?跑来跑去得不更热了?我：一追鸭子，它就忽闪翅膀，然后就很凉快了!结果一个暑假，奶奶家养的三十只鸭子全累死了。

4、天下着雨，我骑车忙往家赶。车速有点快，忽然见公交站台下有积水，站台还有一对母女，赶紧减速，可是刹车太灵，车直接飘了，人也飞了。刚爬起来，那位妈妈跑过来对我表达歉意，我正纳闷呢，人家说：“不好意思啊，我家孩子看你骑车那么快，就一直说，摔，摔，摔，没想到，你还真摔了！”

5、一个拿着书包的大姐和我迎面走过，她身后跟着一个吃冰棍的男孩。那男孩经过时故意踩了我一脚，于是我转身跟大姐说：“你孩子的冰棍掉地上了，他直接捡回来吃。”大姐一掌拍掉男孩的冰棍，打着他屁股骂：“地上这么脏，吃坏肚子咋办?吃生病了咋办……”

搞笑段子王：第一次住酒店，我还以为这是洗手液的呢

第一次住酒店，我还以为这是洗手液的呢

大妈：真是童心未泯，一定要注意安全啊！

妹子：谁兴起的，用挖掘机跑步

大哥：吃螃蟹，也要有格调，虽然小了点

姑娘：这雨下这么大你还不赶快回家？

说实话，这么大蛋糕，我还是第一次见

1. 小姨子今天下班特别早，平时都是到很晚才回家，刚到家小姨子就对老公说：我要换一份新工作。丈夫一愣，好不容易才给小姨子找到了这份比较适合的工作。可是上班才不到一个星期，怎么又提这样的要求？他不解地问：怎么了，工作不愉快吗？小姨子说：不，是我那两身衣服，老板都看腻了。

2. 一次骑摩托带她去兜风，送她回家时在楼下碰到她爸爸。她爸爸一脸惊恐难以置信的表情，机智的女友灵机一动，不惊不忙掏出五元钱对我说：“谢谢师傅！”我拿住钱发动摩托就要走，身后传来她爸的声音：“闺女，吓死我了，我还以为你眼光差成这样了。”我该肿么办？

3. 老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”老婆：“你真的要在这里用餐吗？这家餐厅的价格贵得吓人。”老公：“有多贵。”老婆：“贵到你连没喝完的水都想打包带回家。”

4. 闺蜜一家前段时间要出门旅游，就把她家的二哈放在我家，让我照顾一段时间。我非常尽心尽职地养了一星期，中途这二哈偷跑过两次，不过都被我找回来了，而且还给闺蜜的时候，这二哈还胖了一圈。过了几周后，闺蜜突然来找我向我发飙道：“你知道哈士奇的战斗力吗？一只就够我受的，你竟然给我整出一窝，我家的哈士奇竟然生了四只小二哈！不过我记得我我家的二哈是公的啊！”

5. 我嫂子是火车站安检员。我哥最近身体不好嫂子不让他吸烟，前两天坐火车去北京办事，正赶上我嫂子负责检查，我嫂子在我哥口袋摸来摸去，问我哥:那个方方的是什么，拿出来看看。我哥心虚:烟……烟盒。“啪！”我嫂子一巴掌打我哥脸上了。后边进站的人沸腾了，把烟都扔了。。。扔了……

搞笑GIF趣图：和暗恋已久的男生出去唱歌

搞笑GIF趣图：和暗恋已久的男生出去唱歌

1、和朋友去附近新开的酱骨头自助店，发现还不错。骨头有麻辣，蒜蓉，原味的，并且还有熬的白色浓郁的骨头汤。啃着骨头上的肉，喝着汤，简直不要太美！这时同事突然问我：“阿呆，你说我们吃剩的骨头还有没有用啊？”我啃着骨头，随口回答：“废话，剩下的骨头还可以熬汤啊，可香了。”刹那间，我们两个突然停下，看着眼前的两碗汤陷入沉思。

2、 老爸晚上应酬喝酒了，进门絮絮叨叨的说，刚刚在楼梯上摔了一跤。老妈最烦老爸喝醉，提着笤帚就过来了，老爸拦着老妈：先别打，我给你买的，摔倒时忙着捂，把裤子磕破了，我先换一条你再打！老妈放下笤帚，偷笑着给老爸找裤子去了……

3、我看了一下表，十点二十我却已经在蛋糕店外边徘徊了快两个小时，这才抬脚迈进店里，店员立即过来给我介绍，我说我不买，他说让我走，我不走。一来二去就这样我们起了冲突，他越骂越得意顺手拿起蛋糕扔在了我脸上，我终于在心里默默地对自己说了句：生日快乐！

4、表哥在苏宁易购集团当上了经理，工资涨到了23000元。他特别的高兴，下班后拉着姑姑去商场买衣服。姑姑看上一件，另外一女的也看上那件。便和姑姑抢，姑姑就问：你有女儿吗?那女的被问懵了，说：没有啊。于是姑姑一把抢过来：没女儿居然还敢和我抢。出了服装店以后，表哥问姑姑为啥。姑姑说：我现在上街都不敢和别人吵架，生怕对方是你未来丈母娘。

5、一个朋友问我：“我的iPhone为什么删软件时所有图标都在抖呢..？”我严肃的跟他说：“因为它们害怕你把它们删了..。”他认真想了想又问我：“自带的程序删不了，为什么它们也抖呢..？”我不得不更认真的回答他：“亲，那不是在抖，那是在得瑟。

搞笑GIF趣图：帅哥就是帅哥，怎么样都是帅哥

搞笑GIF趣图：帅哥就是帅哥，怎么样都是帅哥

1、我有个哥们是个吃货，吃米饭三碗起步，吃了两碗还盛那种。昨天，这货哭丧着脸对我说，某团外卖把他的账号给封了，理由是他每天点五次外卖，系统怀疑他刷单！

2、有的同事高喊在一起，还有一位同事说：哥，求婚应该单膝跪下，你这是想把老板送走吗？说得我无地自容，老板挥挥手让大家散了，会议取消了，我灰溜溜地提前回家了。下班前，公司里传开了，说我向46岁离异女老板求婚未果，旷工去小酒馆买醉，烂醉街头再遇女老板。他们说得有鼻子有眼的，为了避嫌我只好辞职，女朋友知道此事也离我而去了……

3、昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

4、我姐跟我说她在网上遇到一个失恋男子求交往，我姐二话不说的拒绝了他，并直言说我有爱人了已经结婚。这事传到我妈耳中直夸我姐做得好，可是夸完之后又说不妥，我妈懊恼的说：“你怎么不先留住他，甭管是个什么东西，只要是个男的就行，你妹不还没有男朋友吗，好不容易送上门来个找死的！”

5、和老婆出去吃饭，因为点菜，互相怄气，谁都不理谁，各自闷头吃，快吃完了，我去洗手间，回来发现老婆不辞而别，我急忙往外看，老婆已经上了出租车，我冲到门口“扑通”跪下“老婆，我错了，快回来吧！”饭店老板劝我“大老爷们至于吗？太丢人了吧，”我喝斥他“你知道个啥，钱全在她那，我身无分文！”老板“扑通”也跪下了“大姐，俺兄弟知道错了，你快回来吧！”

搞笑GIF趣图：我和老婆是媒人介绍认识的

搞笑GIF趣图：我和老婆是媒人介绍认识的

1、以前二十多岁的时候，在大街上看到美女敢于追上去要电话号码，约她一起吃个饭，还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩，可是现在我永远也不会这样做了，不知道是因为年纪大了，还是因为在看守所那几年让我变得懂事了！

2、小学我是班长，有一年发暑假作业，发现少了一套，我把作业发下去，等大家都写了自己名字时，才想起跟老师说缺了一套。老师真的没法子，抓头想了一会说：“这样吧，你吃点苦，抄一份做吧。”那个暑假我过得尤为艰难。

3、小时候家里很穷，十岁生日那天，妈妈破天荒带我去下馆子，菜上来了，妈妈先把鱼头夹走。我愣住了，问：“妈妈你怎么吃鱼头？”妈妈笑着说：“傻孩子，妈喜欢吃鱼头，剩下的你吃吧！”我的眼眶瞬间湿润了，世人都说“母爱是无私的，果不其然”，我愣了愣神说：“那盘子里就只剩下剁椒了......

4、小王在10楼人事部门工作。一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊”。

5、 一姑娘征婚，写道：本人80后，貌美，身高165，美女……我感动的差点流涕，我回复：不容易啊，80后，好姑娘。一会儿姑娘回复：我说的处女是指星座，你丫真土。

搞笑段子王：你回去吧！别管我了，我就要等着车来！

你回去吧！别管我了，我就要等着车来！

开车不要只盯前车，也要看看前面的路况，

哥们：好好上船不好吗？非要嘚瑟？

同学：让你们嘚瑟，这下老实了吧

你这是玩的什么游戏？我怎么感觉那么熟悉呢？

1. 高中某一天晚上，寝室几个熄灯后卧谈正嗨，结果别巡视的副校长抓着集体去操场罚站，7个人按军姿标准站着不准说话，突然副校长抽了旁边哥们一巴掌，还说让你笑，过了一会，又抽了一巴掌说你还笑。那哥们满脸委屈的哭着说:我真没笑，只是牙齿有点爆……牙齿有点……龅！

2. 哥们柜员机取钱，取一万居然吐了两万。哥们抬头看了看监控，数了一万放包里，剩余的放在机柜上就走了！半个月后，收到银行法务部主管的电话，说已经到法院去告他了！哥们轻蔑道：“我今年刚通过司法考试，钱我没拿，没义务替你们保管！”那主管沉默一会：“你拿走的是我们银行的一万，留下来的一万才是你的。”

3. 高中同桌男孩，平时花钱特别节省。那年冬天下课的时候，我便意来袭，可是兜里恰好没有纸了，情急之下我抱着试试看的态度问同桌：那个，你有纸吗？我肚子好痛！同桌看着我面露痛苦之色，有些不忍的感觉，终于他咬了咬牙，环顾四周之后，从棉衣袖子里掏出一卷新的卫生纸，然后他神秘兮兮地对我小声说道：“嘘！给你用一点，但你千万别告诉别人我买纸了！”

4. 幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是幼儿园比较好混。

5. 同事性格腼腆闷骚，今天去相亲，把姑娘约到咖啡馆！两人傻坐了半天，我同事主动开口了，你爸爸好吗？嗯，好！你妈妈好吗？也好！你弟弟呢？很好！同事不知道说什么了，两人尴尬着喝着咖啡！突然，姑娘开口，我还有爷爷奶奶，姥姥姥爷，你不问候一下他们吗？

搞笑GIF趣图：毕业后找不到适合自己的工作

搞笑GIF趣图：毕业后找不到适合自己的工作

1、五一聚餐，同学喝醉了，扶着他回宿舍。走到操场时实在走不动，坐到主席台上休息。同学拿着手机打了个电话：喂，爸，在干嘛呢？对方回，吃饭呢，怎么了？同学把电话45度仰望天空：我他妈的叫了你20年爸，你就不能喊我一声爸么！..…

2、小舅子是个包工头，经常承包一些小工程。那次他去客户家里要账，佣人说：“真不好意思，我家主人没在家！”小舅子顿时怒了：又不在家？我已经来了第三次了！请转告你家主人，如果再不给钱，我就把他老婆给掳走！这时，屋里传来兴奋的声音：兄弟，你要说到做到啊！小舅子一脸的茫然，吓得不敢吭声！

3、今天和媳妇娘家一大家子去一景区玩，一行15人，浩浩荡荡队伍盛大，出行旅游所有费用都是我出，这都成了习惯。晚饭后8岁的女儿突然冒出一句:你们也太不要脸了，门票钱我爸出了，晚饭钱你们也不出，吃这饭也不怕被噎着……

4、闲来无事养了几盆花花草草，小男生嘛！第一次养花没经验，其中一盆闷闷不乐、奄奄一息的样子，我向懂花的朋友请教，他告诉我说：你这个花缺铁，放几颗钉子就可以了。没过几天，此花寿终正寝、驾鹤西去，朋友看到我在花盆放了一圈的不锈钢钉说：你脑子进水了吧，要用铁钉的绣才可以，你钉十二颗不锈钢钉是让它早点走吗？

5、毕业之后我在一家公司兢兢业业做了一年多了，可是工资还是那么点。昨天我去问老板：我都做了一年多了，新来的同事工资都比我高！老板笑着说：因为你能力好啊！我更加不服气了，老板又说：一年多了我每天都盼望你能接大项目。我：是不是接了就涨工资？老板：迟了，大项目现在都交给那个新员工了。

搞笑GIF趣图：我送你一程，飞吧

搞笑GIF趣图：我送你一程，飞吧

1、晚上总公司的大老板请吃饭，几桌人相谈甚欢，各种敬酒！完事后，我们店店长给我们开了个会，一同事说:认识了负责调车的经理，以后调车找他就可以了！另一个同事说:认识了几个同事，以后可以互相交流一下销售经验！问到我的时候:今晚的龙虾挺好吃的……个大肉多……

2、老婆：“老公，你爱我么？”老公：“当然！”老婆：“那你说说我的优点呗！”老公：“爱一个人是不需要理由的。”老婆：“那你觉得我有没有缺点？”老公：“懒笨馋凶矮胖圆！！”老婆：“。。。。”

3、小时候，我家里很穷，妈妈告诉我穷人家的孩子要早当家，于是学校每次要考试的前几天，我都会从老爸那偷拿点小钱到镇上小型印刷厂，以一毛一张的价格买了十块钱的奖状，最后以三毛一张的价格卖给小学生，多不敢说，一百张绝对热销…凉爽一整个夏天

4、我们数学有次专题考试满分30但我们班的人都考得很菜数学老师勃然大怒说考10到21分的人全部给我出去楼主22分激动之余说了句好险啊我后面的是个百分百的学渣可他也说了句好险于是我去看他卷子厉害了我的哥9分！

5、一个善良的年轻女子离开了人世，来到了天堂。她遇见了天神，天神告诉她，她已经死了，将永远留在天堂，并赐给了她天使的光环。女子跪地祈祷：“神啊，可是我还年轻，能让我再生吗？！”天神指了指她头上的光环回答：“你不能再生了，我都给你上环了。”

搞笑GIF趣图：经朋友介绍，我认识了一位漂亮的何小姐

搞笑GIF趣图：经朋友介绍，我认识了一位漂亮的何小姐

1、和一个同事聊天，同事说道：“下班一起去吃火锅吧。”我：“怎么今天想起去吃火锅了?什么特别的日子吗?还是说你请客。”同事：“哎，坐我隔壁那个新来的小姑娘，天天喷香水，味道特别大。坐她隔壁我身上都有一股香水味，这要是回家被老婆发现了，我怎么解释得清楚。就想着吃火锅去去味。”

2、公司有个男同事考到驾照有两三年了，但是他的车还是经常会出现一些小摩擦。我就问他：你为什么开车总是喜欢刮刮蹭蹭的？他说：我开车的时候喜欢放着DJ。我反问：很多人开车的时候都会放着音乐的啊！他答：因为我听DJ的时候身子就会动来动去的……

3、我和小姑子同时怀孕，婆婆买了一箱鹅蛋让我和我小姑子分着吃!我们把鹅蛋拿出来一数，总共13枚。唉，分不均啊，这可怎么办?正当我犯愁的时候，我小姑子说：“我们玩捉迷藏吧，谁赢了，最后一枚鹅蛋就归谁!”我觉得挺好，然后我就把鹅蛋放到桌子上，闭上眼睛开始数数。然而当我睁开眼睛的时候，我发现，我小姑子已经带着所有的鹅蛋跑了。

4、我和男同事一起出差，害怕老公会多想，就瞒着老公。结果老公从别人那里知道了，和我大吵一架。最后我气不过，就回了娘家住了几天。晚上和我妈睡在一起，我说：妈妈我睡不着，你给我讲个睡前故事呗。我妈说：当然可以了，从前在大森林里有只小白兔，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，而且还整天花它妈妈的钱……我：可以了妈妈，我突然就感觉自己困了。

5、前几年钢铁贵的时候，我们这建了一个比较大的收废铁站，于是本来安静的小村子每天都有各种大小车辆拉着满满一车的废铁在村里的大街上驶过，而且还开的挺快不让行人，有一住大街边上的老大爷看不过去了，一气之下自己掏腰包在家门口修了三条超高混凝土减速带，然后整天在那盯着捡震落下来的废铁块，不到半个月本钱就回来了。

搞笑GIF趣图：网吧里，进来一位女子，一番张望

搞笑GIF趣图：网吧里，进来一位女子，一番张望

1、 同事给了我几个山竹，第一次吃，不会，咬了几口，硬邦邦的，感觉坏了，扔垃圾桶去了。之后在糗百群聊天说起这个，各种说山竹好吃，将信将疑的我走到垃圾桶旁，试着从里面捞出一个，用力剥开，果然，里面像蒜瓣一样的，尝了一口，味道酸酸甜甜，大喜之余，发现领导不知何时站在门口……我目瞪口呆，看看手里的山竹，看看垃圾桶。没过多久，领导提了一包饼干放我桌子上……我说这是我扔的领导会相信吗？

2、等公交车的时候，发现身上只有一百整钱，于是去旁边彩票店买了五块钱的刮刮乐，换点零钱顺便碰碰运气，没想到居然中了五十块钱，然后我掉进了欲望的深渊……五分钟过后，好心的老板给了我一块钱让我坐公交回家……

3、我今年25岁，以前是开小超市的老板，但是因为经营不当，位置不好，就一直没有生意，后来进了一批货，一下子赔了十几万，无奈只好关门了，当我爸爸帮我处理剩下的货时，我真的死的心都有了。真的，段友们，要不是过二天我卡里突然多出来几千万。我差点就不活了，原来我爸是做房地产的。哎。

4、表妹奔三了，仍没有对象，我劝她别太挑剔了，都成大龄剩女了，没人要啦。表妹反驳：谁说老娘没人要，至少有两个男孩抢着来见我。我：谁呀？这么不长眼！表妹：老哥，别瞧不起人，那两个人都比你帅多了，他们一个穿黄衣服，一个穿蓝衣服。我好像想到了什么……表妹又说：他们见过我早上没化妆的样子，也见过我洗完澡的素颜，他们不在乎这些，仍不知疲倦地“追求”我，几乎天天到我家看我。

5、 小舅子和谈了两年的女朋友分手了，在家里要死要活的，我和媳妇连忙赶过去安慰。小舅子一见到我，就哭着说他俩在一起的各种甜蜜，说着有多爱她。最后对我说道：姐夫啊，她是我初恋，又漂亮又温柔，我真忘不了她。听他说完，我也想起了一些往事，不禁说道：唉，我也忘不了我的初恋啊，她也是那么漂亮那么温柔。话音刚落，媳妇重重地哼了一声，我打了一个哆嗦，连忙接着说道：但是人要往前看，你看我，后来找到你姐姐啦，更漂亮更温柔！回头看到媳妇的脸色好多了，我擦了擦额头上的汗，好险啊。

搞笑GIF趣图：DJ一响，爹妈白养，墨镜一戴，谁都不爱

搞笑GIF趣图：DJ一响爹妈白养，墨镜一戴谁都不爱

1、女老板和公司的猛男保安同居，最后还是怀孕了。她觉得我这个人比较靠谱，就给了我80万让我娶她，我立马同意了。今天我俩逛商场的时候，她挺着大肚子帮我挑洗衣粉，说起以前洗衣服会用搓衣板。她摸着肚子里的儿子说要省钱，所以以后我代替洗衣机洗衣服。然后她问一位女导购商场里有没有搓衣板，女导购说没有。我们刚转身没走两步，导购恍然大悟的喊住她说：水果区有榴莲！3C区有键盘！

2、老王开车上班路上被后车追尾。老王说对方全责，对方不承认，老王二话不说报了警。足足过了一个小时后Pol.ice才到，老王看看表，不满地说：怎么才来，我在这久候了……Pol.ice判了老王全责，让后车走了。

3、我从小有爱抖腿的习惯，我妈一直没教我改过来。前几天我在家吃饭的时候一直抖腿，我妈瞥了我一眼，踢了我一下，意识到了不抖了。就在今天下午我坐在沙发抖着腿看电视，我妈用缝纫机缝被单，看到我抖腿，起来把我拉到机子那，让我坐着脚踩踏板蹬了两个小时。还别说坐在沙发上玩手机腿都在打颤，更别说走了！

4、高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。我：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。我：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。我：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：…………那麻烦你填一下这个器官…捐赠表。

5、媳妇早上换了条新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈，你穿这条裙子真像个公主。”媳妇感动得不行了，抱着儿子亲了一通，回头瞪着我说：“你儿子都比你嘴甜，学学！”我挠挠头说：“老婆，你穿这条裙子真像个公主。”媳妇大怒：“你还去过那种地方？”

搞笑GIF趣图：狗狗有点吃撑了

搞笑GIF趣图：1狗狗有点吃撑了

1、小学我问同桌借了五毛没还给他。后来我们相遇了，我看着他，眼里差点涌出眼泪。他猛地向我跑来说，记得那年你欠我五毛。我拿出五毛，他却推了推我的手对我说，当年两块五能买一串冰糖冰糖葫芦现在要五块，所以你要还我一块。我看了看他不敢相信地说：你竟然不知道小布丁也还是五毛钱一条？

2、上个月我们部门新来了个女同事，很高傲，每天臭着脸，一副谁都不想理的样子。昨天快下班时，老板跟她说：“收拾一下吧，明天别来上班了。”我鄙视了一下，过了一会儿故意问她：“怎么回事呢？”她：“后天出差，舅舅让我明天休息准备一下，怎么啦？”我：“没，没什么，一路顺风。”

3、以前每次理发都是两边推光中间不动，昨晚熬夜修仙看小说，今天很困也不知道脑子抽了还是怎么回事，理发师：“怎么剪？”我：“两边不动，中间推光。”随后陷入了半梦半醒中，当理发师剪完之后叫醒我，唉……说多了都是泪啊！

4、大学时期，期末思修考试，抄小抄被监考老师发现了。立马把小抄放到口袋里，考试走过来说：把东西拿出来。我一不小心把口袋里的100块钱拿了出来，监考愣了一下。微微一笑，拿走一百块，留下我在风中凌乱.……

5、邻居家的高中的女孩从外边放学回来，儿子上前极热情地打招呼：“阿姨你出去上学回来了？”女孩诧异地笑道：“哎呀，今儿咋这么有礼貌，还整出个阿姨来？”儿子笑嘻嘻地说：“喊你阿姨，不显得我年轻嘛。”‘’

搞笑GIF趣图：一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后

搞笑GIF趣图：一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后

1、电梯门口放了一个牌子，什么新开骨科门诊...我一看怎么放这了，合计给它踢一边去！于是上去就一脚...谁知道那牌是铁做的，直接把我的大脚趾头踢骨折了...

2、现在想想，以前看到韩剧里面，女主角的眼瞎了，男主角把自己的眼角膜移植给了女主角，然后女主角复明了，而男主角却瞎了诸如此类的剧情真是脑残。。难道就不能只移植一只眼睛，那样虽然两个都是独眼龙，但是起码两个人都看得见啊！

3、高速路服务区，我接了个电话，跟着前面一个戴着墨镜抽着烟的帅哥进了厕所。我一进去，没看到一排排小便器，反而看到了很多女人。这是女厕！前面那帅哥回头看我一眼：“没想到我是个女的吧！”我尖着嗓子说：“就你长得像男的啊！”然后扭着胯进了里头的蹲厕……

4、那年他和宿舍哥们们打赌，如果追到她每人给他十块钱。他尽心尽力扮演着一个对她一见钟情的痴心男，演得太真，有时他甚至忘记这是个赌！一个月后她答应了他，他赢了三十块钱。可他开始每天担心她会知道他接近她的动因！终于有天事情败露，他慌得眼都红了。她却在笑：“你以为那三十块钱是谁出的？”

5、第一次去丈母娘家，女朋友的弟弟很粘我，他问我头发怎么是黄色的啊，好酷啊。其实是染的，但是我告诉他说：用火柴烤的，于是弟弟就拿火柴试了一下。结果弟弟三个月都没长什么头发，我差点被女朋友打死。

搞笑GIF趣图：一日紫嫣，晚上跑我家借钱

搞笑GIF趣图：一日紫嫣晚上跑我家借钱

1、女总裁意外怀孕，但是不知道孩子的父亲是谁，就倒贴80万嫁给了我。她性格强势，经常欺负我，非打即骂。今天和老婆正在逛街，突然老婆的爱马仕包包不小心掉到了地上。她反手给我一巴掌：“手机在包里放着呢，摔坏了怎么办?”我一脸震惊：“你自己掉的，干嘛打我?”她幽幽的来了句：“不好意思，习惯了。”

2、老婆早上刷牙，牙龈出血了。我嘲笑她说:你上辈子是吸血蝙蝠吧，血吸多了。没一会，我挤牙膏，老婆盯着淡黄色的膏体说:那你上辈子一定是狗，这辈子还在吃……

3、给大家分享一个撩妹秘诀。和女神约会的时候记得带上口香糖，约会的时候可以给她猜一个谜语：什么吃的东西刚开始是硬的，出来的时候是软的，然后问她想不想吃。如果她羞涩回答想吃那就恭喜你！如果她面露不悦你马上说是口香糖。

4、自从媳妇每次回家给我妈带一件新衣服什么的，我妈就彻底沦陷了。不管我媳妇和我妈说我什么，我妈听了都是一句话：“嗯，这个不对，得改。”我想想不能这样继续下去了，就有一次自己去我妈那给她买了个银镯子，我妈居然打电话告诉我媳妇，说我藏私房钱了……

5、一天四个人在一起打麻将，正玩得高兴，突然，A的电话响了。A：喂。电话那边问：你的车多少钱卖啊？A：5万。对方：能不能少一点？4万好不好？A：不行，至少4万5。突然B喊道：快点，该你出牌了。A：3万。电话那边一阵激动的声音：成交！这价我要了，马上给你付钱！