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    发布时间:2022-03-23 浏览1055次:标签:

    搞笑趣图:进是进来了,但是这个妹子我是打不过了!

    你好,你终于点进来看我的文章了!我在这先祝您顺风顺水顺财神,朝朝暮暮有人疼!祝您生活幸福美满,工作事事顺心,身体康健!今天分享搞笑美女动态图,搞笑动态图,搞笑妹子gif和搞笑段子,希望你开心每一天!如果大家喜欢就点击关注,收藏,分享给身边的人吧!主页还有很多搞笑的内容哦。

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    进是进来了,但是这个妹子我是打不过了!

    九条命的猫咪:大哥为了救喵星人爬上顶楼,然而。

    人是跳跃着前进的,你必须活得像只袋鼠一样,因为你脚下脚下不是坦途,而是一道道深不见底的沟。总得丢弃一些东西你才可能不跌落下去,但了却了童年的心愿之后,我们该晓得,顶要紧的事,是怀着虔诚的心把那些放弃的东西再找回来。

    可怜的母亲啊,为何不留恋这个世界呢?

    拉脱维亚因男女比例相差最大,成为世界上“最缺男人的国家”。拉脱维亚女郎兼具俄罗斯女性的美貌和西欧女性的优雅,而且知识层次普遍较高,原本应是众多好男儿追捧仰慕的幸运儿,但女生多、男生少,弄得她们不得不把择偶要求一再降低,能找到个凑凑合合的男人就已经心满意足了。

    卸妆原来还是个体力活动,姑娘你这是金脸啊!

    广播操体转运动时,有没有偷看过自己喜欢的人?发成绩时,有没有偷看过自己喜欢的人的成绩?午休时,有没有站在宿舍窗前等待走出食堂的他?放学时,有没有希望他是一个人走,陪他走一小段路。有多少个瞬间是我们刻意为他们留下的。有的话,请转走,纪念我们逝去的青葱岁月。

    小妹子是个女汉子:我猜这姑娘的麻麻肯定也是一个女汉子!

    生活有进有退,输什么也不能输了心情。这世上,有时笑笑人家,有时给别人笑笑自己,放轻松,给自己快乐,也给别人快乐。日出东海落西山,富也一天,穷也一天;月缺月圆到年关,忧也一年,喜也一年;生活不钻牛角尖,人也舒坦,心也舒坦。

    女汉子动态图

    服务员:你好,勺子一千二一个,你是现金还是刷卡!

    一个成熟的人,应该少一些愤愤不平,少一些恶语中伤,多一份宽容与理解。过去不理解的,以后会理解,小时候不理解的,长大了会理解,长大了不理解的,年老了会理解。无论如何也理解不了的呢?只要人家没违法,我们就要理解其存在的合理性并容许别人以其喜欢的方式自由存在。理解别人,就是理解自己。

    大爷搞笑的下期招式:这下应该没人敢多嘴了!

    如果,在身边的最后真的不是你。如果经历了那么多坎坷辗转后,最终还是要分开。如果故事到最后,是我们的身边都有了别的人。如果回忆,诺言和曾经相爱的决心都在现实面前变得渺小,不堪一击。不管以后如何,不管结局如何。现在的我还是愿意执着的去爱。—— 我们一起等我们的最后,最后的最后。

    大爷搞笑的下期招式

    搞笑小男孩的动态图:猝不及防。。。。哈哈哈哈!

    起床是会呼吸的痛,它挣扎在我的每个细胞中,被人叫醒会痛,闹钟响会痛,不定闹钟也痛;起床是会呼吸的痛,它流在血液中来回滚动,不起床会痛,起床会更痛,不想起床必须起床最痛。

    搞笑段子,幽默段子分享!

    1、爆笑段子:听说公司最近在研究人事晋升问题,我赶紧买了两条中华送到经理家中,他略为失望地指着那两条牙膏问我:“小王,你这样就没有诚意了吧?”我听了脸一红,急忙又去超市买了两支牙刷。

    2、搞笑段子:刘备突然放了一个屁,结果出乎意料!

    一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”

    关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”

    赵云刚刚说罢,张飞又接着叫道:“方才一响屁,屁是飞来的!”

    大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

    曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下们说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担和弥补,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?”

    3、开心时刻:医生你脸上怎么了。

    乡卫生院里来了个年轻漂亮的女医生,放学后,我们这些淘气的家伙便围了上去。一个同学见她俊俏的脸蛋上长了些青春痘样的东西,关心的问道,“医生你脸上怎么了。”

    “没什么,不过是些痔疮。”说罢,她微笑着看着我们。同学们闻言大惊,心想痔疮不是长在屁股上的吗。

    “是痤疮吧。”小利斯神插嘴道。 女医生闻言猛然醒悟过来,羞的满脸通红。

    4、每日一笑:人人可读,物美价廉!

    老婆是操作系统,一旦安装卸载十分麻烦;二奶是互联网,风光无限花钱不断;小蜜是桌布,只要有兴趣天天可以换;小姐是盗版软件,用时别忘先杀毒。老婆是期刊,你选择了她就得有所付出;二奶是小说,从头到尾读完很累;小蜜是散文诗,形散神聚,隽永悠远;小姐是连环画,人人可读,物美价廉!

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    发布时间:2022-02-18 浏览1055次:标签:

    搞笑GIF段子:夏天的时候,我穿着裙子走在街上

    搞笑GIF段子:夏天的时候,我穿着裙子走在街上

    1、 女老板平时自己开车,今天车坏了,我带着她去坐地铁,安检的时候,工作人员说:“你的水喝一口。”女老板想了一下,从兜里摸出一百块钱:“想喝水自己买去。”工作人员愣了一下,暗暗指会周围同事,将我和女老板围了起来,见状,我赶紧接过女老板手里的手拧开,一口气给喝光了。工作人员这才放我们过去,女老板把我掐了一下,说:“你还挺机灵的,一口气喝光,他想喝都喝不上。”面对女老板由衷的表扬,我心中不由地升起一股自豪感!嗯,这姑娘是傻得可爱啊。下车后,她突然说:“这车好啊,在市区跑起来,比我的兰博基尼速度还快,回头你给我买一辆。”我决定了,回去就和她分手,太贵了,我可买不起!

    2、上大学第一天,同寝室一班花就叹气说:家里卖了头牛来上大学。我们一听,心里都有些不忍,之后寝室花费都没让她承担,还怕她吃不上经常请她吃饭,大学快毕业了班花请我们去他家乡玩。她家在乌鲁木齐,才发现她家里有三千多头牛,这么有才的班花,我服了。

    3、刚买了套坯房,三室一厅,在装修,就叫老婆盯工。过了几天,老婆突然哭起来,问怎么了也不肯说,把我给急的,最后老婆在茶几上写了一个“空”字,就又哭开了。这到底是怎么回事呢?难道是嫌弃我买的房地方不够大?

    4、今天和老婆一家人吃火锅,我去洗手,小姨子也去了,洗手液按了半天怎么按也不出。一使劲,弄到小姨子裙子上了。洗完手,回到座位上,老婆说:妹子你裙子上的白色东西是啥?小姨子不加思索回答:还不是姐夫,弄我一身。

    5、朋友从国外给我寄瓶红酒过来,说的那个酒特别牛,什么庄园啦,什么橡木桶啦,还有一堆听不懂的,反正就是高大上…快递收到后,满心欢喜打开,看到两个矿泉水瓶子,立刻打电话问他怎么回事,担心快递出问题。朋友得意的语气说:没错,我怕玻璃瓶运输过程中摔了,特意给你装在矿泉水瓶子里。

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    发布时间:2022-02-18 浏览1055次:标签:

    搞笑GIF段子:外国人就是会玩,看的我嗓子疼啊

    搞笑GIF段子:外国人就是会玩,看的我嗓子疼啊

    1、上小学时,同桌每天早上都会到我家楼下大叫邀我同行。一日清晨,我把老妈惹生气了,拿着鸡毛掸正揍我呢,同桌楼下大叫:“小明,快下来走了!”我妈的脸伸出窗外:“小明死了,你走吧!”。半个时辰后,班主任带着全班同学到我家敲门,特么的!这个哥们原来是一路哭着去学校的,一把眼泪一把鼻涕地告?大家我死了!

    2、我有一朋友是出了名的小气鬼!今天他给他儿子过生日,他点燃了生日蜡烛,儿子一口气吹灭蜡烛,问他说:“爸爸,我能许个愿望吗?”他问:“什么愿望?”儿子弱弱地说:“明年生日,能在蜡烛下面放个蛋糕吗?”

    3、快递的收件名我写的是大明湖畔的夏雨荷,有一次某快递来给我送快递。正赶上我手机停机,快递小哥就在楼下喊开了:“夏雨荷,大明湖畔的夏雨荷,你的快递到了!”终于在N久的呐喊后我听到了,拿了快递。快递小哥走到电动三轮车旁说:“你在晚来一会,朕就要起驾了。

    4、新婚的妻子问:“如果我和你妈同时掉进河里,你会先救谁呢?”丈夫说:“你第一次问这样的问题我就原谅你吧!这种问题,只有那些外表颇有姿色的女人可能会问这样的问题,像你这种有姿色有智商的女人怎么会问这样的问题呢?”

    5、特别是龙的形象,正面形象的水龙是中国文化里面的一个重要的代表,不同于西方文化里面的龙,西方的龙的形象以权力的游戏为代表,两种不同的形象,代表两种不同的文化,在电影中的黑暗居住者噬魂怪个人认为隐射西方龙,两个龙的冲突,有很多解读,就不多做赘述了。

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    发布时间:2022-02-18 浏览1055次:标签:

    搞笑GIF段子:如果一个妹子说,“累死老子了”

    搞笑GIF段子:如果一个妹子说,“累死老子了”

    1、小红的妈妈回来了,身边带着一个男人,妈妈对小红说:小红,叫爸爸。小红看着妈妈身边奇怪的男人,心想:他跟我不像,为什么叫爸爸?这时,爷爷奶奶叫小红快叫爸爸。小红顿时明白了,含泪对奇怪的男人叫了爸爸。妈妈大喊:你傻了啊,我叫你叫爸爸出来,修马桶的工人来了。

    2、刚出地铁站,在旁边的小商店买东西,然后买单的时候被一个五岁左右的小萝莉踩了我一下,我回头看看了她一下,她看着我说了声对不起,我看她我看他挺懂事就说没事,还给她拿了块糖吃,然后,然后这熊孩子愣了一下,直勾勾的看着我又踩我一脚。

    3、前几天,我对老妈说想吃她做的红烧肉和麻辣鸡,结果一个星期了,天天晚上吃的都是这两样,吃得我都倒胃口了。昨天晚上,看着桌上色香味俱全的红烧肉和麻辣鸡,我实在是吃不下去了,又不敢明说,怕她生气,就拐弯抹角地说:妈,你天天干活,晚上还要做饭给我们吃,太辛苦了!要不,我请你和我爸出去吃一顿,感谢你对这个家的辛苦付出!!老妈看看老爸,说:好啊!那就出去吃吧!于是,老爸拿了一个大碗,在饭上扒了好多红烧肉和麻辣鸡块,把碗和筷子往我手里一塞,推着我往外走:去吧!去外面吃是比较凉快点!!

    4、咱们第一次相识是一个秋天,你家收稻子,你说你喜欢我。我直接跟着你回了家,然后把稻子割完了,你突然说咱俩不合适。到了第二次你家刨土豆,你说我俩可以再试试,你还是喜欢我。等到土豆全部刨完以后,你不辞而别,去了外地。到了第三次,你又来找我,说就跟我在一起踏实。滚一边去吧,我掐指一算:你家该扒苞米了!

    5、高中的时候,学校体训队有个男生,外号“力王”。他觉得牛仔裤上有破洞挺酷,就把自己的裤子剪了好几个洞。穿脏之后就拿去给学校洗衣服的阿姨洗。阿姨洗完还给他的时候,裤子上的洞全都缝好了。。对着缝好的裤子,他陷入了沉思。。。。

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    发布时间:2022-02-18 浏览1055次:标签:

    搞笑GIF段子:小伙真厉害,一人单挑五人

    搞笑GIF段子:小伙真厉害,一人单挑五人

    1、信号不太好,我往前挪了几米。没几分钟,路边的小店里怒气冲冲走出来一个年轻人。质问我:你用蹭wifi下载东西是吧,我玩游戏突然卡了,我陪笑道:不好意思。年轻人不高兴的说:快关了,你说你一个开车的开着车窗蹭wifi,司机吧?

    2、昨天下雨,今天和老爹老妈去上山种地,看着隔壁二丫带着男朋友,跟着帮忙,跟驴一样的卖力,我心中很不是滋味………父母都已经年迈,却依然为了生存而辛苦劳作,我心中暗暗发誓:下辈子我也要做女人,给爹妈找满山遍野的女婿,都叫来帮忙种地………

    3、 老板脸上经常挂彩,伤处起小泡。我见他偷偷地抹达克宁,便悄悄告诉他,晚上把嫂子的脚趾甲剪短。老板看我的眼神很复杂。我连忙解释:你用脚气水,说明脸上的伤感染了脚气,可以推断是光脚造成的。除了嫂子,谁也不会光脚踢你的脸……老板如释重负,我也淡笑着回到自己的座位上,他哪里知道,我媳妇晚上睡觉也爱踢人……

    4、几个学生妹模样的女孩子拿着一叠宣传单塞进了垃圾箱,然后相约去逛街。我有过去教育道:“做事要脚踏实地,这样投机取巧是没有回报的,你们这样做老板会给你们钱吗?…”她们冷眼道:“神经病,老板怎么会知道,再说了关你什么事啊!”说完就离开了。我捡起垃圾箱的宣传单,一张张发了出去。哎,这种事还真得亲力亲为…

    5、十年前的事,那时候表弟上高中,学习不好,还混社会。有一天给我打电话,说有几个同学要带他去喝酒,他不想去。都是小孩,我得劝劝。晚上下班,表弟带我去了一个路边烧烤摊,有七八个差不多大的年轻人在那等着呢。做为老大哥,我主动过去说话:你们还年轻,不要染上恶习......我话还没说完,有一个年轻的指着我说:抢我女朋友,还教育我来了,给我打他!什么情况?那天晚上,鞋都跑丢了!

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    搞笑GIF段子:妈妈做的夏日限定鞋

    搞笑GIF段子:妈妈做的夏日限定鞋

    1、她迫于无奈跟总裁借钱,总裁打了一千万给她,然后戏谑地问:“你要怎么报答我?”她倔强地别过头:“我会努力打工还你的……”总裁邪魅地一笑,走上前捏住她下巴,把她的头拧向自己说:“还?你用什么还?你还得了吗?”见她不说话,总裁便打电话给秘书:“去叫律师来,我刚拧断了小晴的脖子。”

    2、小姨子生气了,不想自己在外租房了,老婆问她:咋了?谁欺负你了?姐给你出气。小姨子说:我们单位那个破电工,气死我了!好不容易约他来家里吃饭,好不容易把开关弄跳闸了,我就说一个人睡觉害怕,让他睡沙发陪我。老婆说:你看上他了?后来咋样了?小姨子:那个沙雕把闸盒修好了,还说这是电工最基本技能,小菜一碟,然后屁颠屁颠地跑了!

    3、一天,几个农民坐在一起聊天,有一个问道:“学位有几级?”有一个人答道:"有三级,是学士,硕士,博士”又问道:“那博士后是怎么回事?”答道:“你知道皇后是怎么回事吗?”回答道:“知道”。“那就好,这博士后呀,就是博士的大老婆。”

    4、今天,我第一次去男朋友家,为了给人留下好印象,我亲自做了一桌子的好菜。我男朋友的妈妈看到满桌的盘子很高兴,她夹起了一块肉,想把它放进我的碗里。我不好意思,就推辞了一下。然后肉就掉在了地上,他们家的狗看到后,立马跑了过来。结果只闻了闻味,就走开了!

    5、吃晚饭时,嫂子拉了一个塑料凳子,刚坐上去,就听“咔嚓”一声,腿断了,嫂子被重重摔倒在地,我哥笑的眼泪都流出来了:跟你说了多少次让你减肥,就是不听……“啪”我哥话还没说完就挨了我妈一巴掌:熊玩意儿说啥呢,早就让你把这个坏凳子扔了就是不听,要把我儿媳妇摔坏了,我跟你没完

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    发布时间:2022-02-18 浏览1055次:标签:

    搞笑GIF段子:感谢泡沫让大叔当了一次真男人

    搞笑GIF段子:感谢泡沫让大叔当了一次真男人

    1、 表哥上个星期把家搬到了一个美女同事家的隔壁,老板知道后就对他俩人调侃了起来:哎呦,搬得那么近,是不是对我们大美女有啥想法啊?表哥得意地说:那是,我又不是猪,肯定是有想法才搬家的啊!美女同事—听害羞的低着头,只听表哥继续说:她家有无线宽带,玩游戏一点都不卡,太好了我也不用自己扯网线了!美女猛地抬头,面露凶光,大骂一声:给我滚!

    2、带儿子去参加围棋比赛,要进场了,儿子一脸担忧的对我说:“妈妈,我很担心。”我拍了拍他的肩膀鼓励他:“你要相信自己的实力,不要紧张,正常发挥就好了!”他说:“我是担心中午发的盒饭不够咱俩吃。”

    3、去老家参加一个亲戚的婚礼,酒席上,有个大爷忽然说:"听熟人说啊,最近有禽流感,鸡鸭的我都不敢吃了,谁知道这桌上的鸡鸭是从哪儿来的!"一听这话,我硬生生收住筷子,和别人一起转向红烧鱼和小炖肉。直到酒席结束,那炖鸡和烧鸭也没人动筷子。大家起身离开的时候,大爷又喊:"给我来个大塑料袋!"之后把那大盘的鸡和鸭全都倒进去,心满意足地提着走了……

    4、有次回老家县城办的事,由于要跑几个单位。本来对县城就不怎么熟。找不到地方,就想干脆打个车吧。说巧不巧一出租车停边上,开车的是个美女,从车商探出头问,帅哥,打车吗?我说去某某局,只见美女司机笑靥如花的盯着看了十几秒道。10块先付。我问为什么先付,她答道,看在你是本地人外加帅的份上我就不绕路了。我想也行就给了她钱。这时美女缓缓启动车子往前挪了30多秒钟停车。笑道帅哥到了下车吧!

    5、 新开了一家火锅城,听别人说味道很不错。晚上,和朋友一块去吃火锅尝尝,人确实不少,快吃完了点的土豆都还没上来。朋友见了,有点生气,一拍桌子,喊道:“服务员!”一个服务员小姐姐的跑来笑着问:“怎么了?”朋友:“土豆呢?”服务员小姐姐愣了一下,讪讪的回道:“被……被优酷收购了!”

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    搞笑GIF段子:想起自己的那年我跟同事出差去首都

    搞笑GIF段子:想起自己的那年我跟同事出差去首都

    1、刚结婚的时候,我和媳妇把签证都办了,计划30岁之前要去5个国家旅游。谁知又是工作,又是怀孕,又是孩子小,加上疫情,旅游计划一拖再拖,都四年了,我俩已过而立之年。前天看电视的时候,老婆靠在我的腿上,感叹人生:哎,估计呀,咱俩这辈子都游不完那五个国家了。(这时候暖男会说:等孩子长大了咱们就去或者下辈子娶你咱们提前去之类的)我脑子一抽,蹦出一句话:我去!能过一辈子?不说了,这半月的零花钱是没有了!

    2、作为一只不会直接拒绝人的单身狗,我感觉被套路了。昨晚一个聊了一周的女生喊我处对象,把我所有的退路都给我堵死了。我说穷丑,她说不嫌弃,我说不会处,她说他教我,我说习惯单身,她说试试看,反正不结婚的。作为不会直接拒绝的我,想着昨天愚人节,应该逗我的,回了句:明天你要还这想法,就试试。今天,她告诉我,昨天本来是玩笑,但今天认真了,就这么把自己套进去了。

    3、新婚不久的同事正向大家汇报蜜月之行,一个陌生电话打过来。同事挺礼貌地问:“你好,请问哪位?”那边沉默了一会儿:“我呀,我是你爸。”同事一听,声音根本不对,顿时火了:“我还是你爸呢!”挂了电话。半分钟不到,媳妇的电话来了:“你咋对我爸那样说话呀,离婚!”

    4、 哥们很花心,仗着自己帅四处玩弄女孩,屡次劝他无果。这天我俩逛街,遇一算命大师,好奇下找他算命。大师对他说:“你即将栽在女人手里为她做牛做马不得翻身。”哥们不信:“我绝对不会真心爱上哪个女的。”半年后,我再遇哥们,见他满面憔悴,忙问其故,他叹道:“大师算的真准,那个女人果然出现了,现在我每天为她做牛做马偏偏心甘情愿毫无怨言。”“是啥样的女子有这么大魅力?”“我妹妹,我妈刚生二胎了!”

    5、 媳妇让我戒烟,我跟她讨价还价:“那我喝点酒行不?”媳妇勉强同意了!有一天她下班回来,正好看见我在喝酒还抽烟,对我大吼:“你怎么还抽烟,我不是不让你抽了吗?”我假装喝醉,和她说:“媳妇,你不能怪我啊,我酒喝多了啥都不记得了!

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    搞笑GIF段子:小可爱,都快走到头了才发现是玻璃栈道

    搞笑GIF段子:小可爱,都快走到头了才发现是玻璃栈道

    1、第一次和女友回家,刚进门她爸就仔细打量我一番,冷着脸的对我说:小伙子,你是练空手道的吧?我不好意思的回答:伯父,虽然我体格强健,不过空手道那是外国人的玩意儿,我肯定是不练的!她爸冷哼一声:那你还两手空空的来!

    2、 公司部门经理是我的好姐妹,是公司有名的美女,关键一个月光工资就100000,家里也很有钱。为了肥水不流外人田,我想让她做我的嫂子。于是我偷偷买了两张巴厘岛的机票,给经理一张让她陪我去,另一张给了我哥。这天,看看时间快登机了,我发信息给经理,说:我临时有事,让我哥陪你去吧。没一会,经理回消息问:你也没去?我一愣,赶紧问:我让我哥替我去的啊。经理回:公司临时有事,也是我哥替我去的!

    3、小区的篮球少年终于和广场舞大妈在我的调解下达成了共识,就是有组织的比赛,然后广场舞大妈当拉拉队,中场进去跳舞。第一次执行,小伙子们打了20多分钟休息,大妈们愣是跳了一个小时的广场舞,小伙子们都坐得脚麻了。

    4、我妹夫上个月跟我爸借了五千块,今天又包了一个六千块的红包给我爸,说给我爸过年的。我爸刚开始高兴,后来又犯愁,跟我嘀咕:“往年他包两千块红包给我过年,今年是六千,我本该高兴。那他跟我借的五千块,我又不好意思找他要了,那算来算去我好像亏了一千!”

    5、老王过马路发生车祸,昏迷了两天两夜。当他睁开眼看到妻子守在身边,激动地说:“我面试找工作,一次次失败,是你陪在我身边,我做生意失败,是你在我身边,没人认可我努力时,还是你在我身边。”妻子听了泪流满面,紧紧抱住老王。只听老王接着说:“我觉得你真是个扫把星!”

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    搞笑GIF段子:旁边的女同事是个相貌身材一般的女生

    搞笑GIF段子:旁边的女同事是个相貌身材一般的女生

    1、和老婆一起去老丈人家,一家人坐在一起边吃饭边聊天,突然老婆对我又说又骂,我这暴脾气直接就好,立马站了起来指着她鼻子骂道:你特么再骂一次!她还真越骂越凶……其实我是一个内涵而幽默的人,关键时刻还是能控制住自己的,灵机一动笑着说了句,哈哈真听话,就坐了下去。于是老丈人和大小舅子也都放下了椅子缓缓坐下,这才像一家人嘛,大家说是不是?

    2、和女友聊天,突然女友手机来电,上面显示的名字是“干爹”,她一直没接,手机一直在响,我于是说:你接吧!她脸色一变:你说谁结巴?你才结巴!我和她解释:我是说,你接吧!她给了我一巴掌:你才结巴!你全家都结巴!分手!……说完,拿起电话就走了……

    3、同事打了个喷嚏,我说打喷嚏的时候不能睁开眼你知道吧,眼珠子会掉出来,他说他知道,下次他试试,把眼皮扒开支愣着,我说那你离我远点别弹了我身上,他说离你近点你好给我接着,省得掉地上再弄脏了。

    4、接水泡面,啃着泡椒凤爪把骨头都剔干净,寻思剩下一整块肉一会面泡好一口面一口肉吃着多爽。啃了三个放旁边一塑料袋上,就在我撕卤蛋,司机以迅雷不及掩耳盗铃之势两筷子把凤爪夹嘴里吃了,边吃边嘟囔:一看你就没受过苦,这么好的肉你说不要就不要了?见我瞪着他又加一句你瞅啥?我都不嫌你脏。

    5、婚后第一天就和老婆吵架了,原因是我们都想管家里的钱。后来为公平起见,约定好各用一个月时间,看谁管钱攒的多,今后就由谁手握财政大权。老婆管的一个月里合理调配资金,最后效果显著。到我管了一个月,正觉得更加稳操胜券时,老妈说话了:“还是让你媳妇管钱吧,别老在我这蹭饭了!”

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    搞笑GIF段子:朋友:来世我一定要做一个小公狗

    搞笑GIF段子:朋友:来世我一定要做一个小公狗

    1、一个给农场喷洒农药的的飞机驾驶员不小心把飞机撞到了电线杆上,结果把机翼给撞坏了。回来后农场主狠狠的批评了他,威胁要辞退他。郁闷了一天的他一下班就来到农场附近的一家酒馆,对服务员喊到:上一杯啤酒。啤酒上来后,他一尝,竟然热乎乎的,他怒道:“没有冰啤酒吗?”服务员:“对不起先生,上午有个白痴开飞机把电线杆给撞倒,我们已经停电快一天了。”

    2、上初中的时候,我家和邻居家买了同样的电视机,遥控器可以互相控制,邻居不知道!有次我突然在窗口看见邻居正在看鬼片,可能因为太恐怖了,邻居就换台了,我就拿自己家的遥控给换回来,他每换一次我就给换回来,最后吓得邻居直接把电视插头给拔了,晚上还跑到我家和我爸说今天碰到鬼了,看着他惊恐的表情。我在旁边笑而不语,深藏功与名!

    3、我是家里的独生女,一直都待在爸妈身边,大学跨半个国家的地方去上学。一天晚上我实在忍不住了,哭着跟我妈打视频电话。我:妈,我受不了了,我想见你和我爸!我妈也很难受,她说:闺女,想回家就回来吧,对了,火车票多少钱啊?我:来回的高铁票大概要两千块钱吧!我妈当时就愣了,然后又说:闺女,你别急,我和你爸拍几张照片发给你,想我们了你就打开手机看看!

    4、坐在玛莎拉蒂里我静静的看着窗外人来人往的人们,看着他们羡慕的目光。我心里默默的想着,人生有了钱,有了豪车,到底现在心中追寻的目标是什么?美女:“我说你还能不能修好我的车了,我还着急走呢?”,于是我走下了车。

    5、从小区出来的路比较窄,我去上班的时候,前面一只二哈好像失恋了,在细雨中踽踽独行。我超不过去,于是就摁了一下喇叭。二哈先生可能是觉得自己落寞的心情被打扰了,转身看了我一眼,翘起后腿,对着我的引擎盖撒了一泡尿……特么的今天太倒霉了,大清早的被一只狗欺负了!

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    搞笑GIF段子:日防夜防,最难防就是闺蜜了

    搞笑GIF段子:日防夜防,最难防就是闺蜜了

    1、 老婆:“我今天吃的好饱,躺在床上都动不了了,可是我又想减肥,怎么办?”我:“下床,在屋里来回溜达!”老婆:“可是我懒得下床。”我:“那就在床上来回滚!”老婆:“可是我也懒得动身子。”“求你别发语音了好不好?哪怕受累动动手指打些字,也许都会有蛮不错的减肥效果!”我苦口婆心的劝道。

    2、今天像往常一样来工地搬砖,售楼妹子领着一男一女来看房子,我一看那女的竟是我前女友!她也认出了我,对我是各种冷嘲热讽和奚落。售楼妹子看不下去了,连忙拿出湿巾帮擦汗,还抱着我胳膊说:“老公,你看你一个月两万多块钱的工资已经够咱们花的了,你还这么辛苦的来工地帮你家亲戚搬砖,咱不搬了,咱这就回家!”留下目瞪口呆的一男一女。后边的工友还跟着起哄:李经理,您慢走啊。当时我就流下了感动的泪水……

    3、我有个闺蜜现在两百斤,上学的时候也是很胖的,初三的时候喜欢上她同桌了,那个男的又瘦又小的,死活不同意。我闺蜜就天天放学在校门口堵他,揍他,也就一个月左右,那个男的同意处对象了,现在他俩孩子都十多岁了。

    4、今天几个同事一起闲聊,已婚的大概都喜欢聊老公孩子聊婆婆这些话题…一同事突然说还记得才结婚那会,是跟婆婆一起住的,老公又是独生子,下班回来后坐在沙发,这时她老公突然凑过来歪个脑袋躺在她肩膀上,小鸟依人样,这时…突然一个声音“沙发那么大,你不会坐这边,非要挤那”…吓得她老公一弹脸红扑扑的跟个小媳妇样坐到旁边去了,剩下同事一个人在那哈哈大笑,再看婆婆黑着个脸……

    5、大四时,一次自习完下楼,以为走在我前面是的舍友,就偷偷的跑上去朝他狠踹一脚,大喊:“你竟然跑来上自习了。”结果那人可怜巴巴的看了看我,道:“大哥,我大一的,以后不敢了。。。”

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    发布时间:2022-02-18 浏览1055次:标签:

    搞笑GIF段子:球门好样的,成功守住了球门

    搞笑GIF段子:球门好样的,成功守住了球门

    1、周末部门经理请我们几个下属到他家里吃饭。领导亲自下厨,洗,煮,切,炒装盘一气呵成,随后又到锅里。我恍然大悟:哦,领导不愧是大厨!回锅肉可不要回一次锅嘛。领导沉默一会回了句:刚忘了撒盐。

    2、我妹妹打小体格魁梧,男生都不理她。一天晚上,隔壁帅哥过来敲门,问她能不能陪他出去走一圈。我妹妹激动地说好,让他稍等,关起门涂口红吹头发,还换了一身新裙子,才出来问帅哥:“你想带我去哪?帅哥说:“我家人不在,我想去取钱,你给我壮个胆!

    3、找了个湖南的男朋友,第一次上他家,我问他“你们家的菜辣不辣?”不辣的不辣的!结果,我吃了一口,眼泪都快掉下来了。结果他妈妈笑眯眯地说“我第一次上婆婆家也是这样被辣到了,后来,男朋友立马接道:“妈,你是不是故意把菜炒辣的?”我去!这愣头青,我和他妈妈都很尴尬。

    4、在万达集团工作三年终于当上了经理,工资从3500涨到了56000,下班后请几个同事去喝酒。后来喝多了,回家咋上的楼都不知道,早上在楼道冻醒了。于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。老婆说:以后喝多了也要敲门知道吗?我愧疚地点点头,神奇的是茶几上放着我钥匙和手机。

    5、那天早上上学,去小卖部买面包,可是上面没有生产日期,我便问售货员:“这面包怎么没有生产日期啊?”售货员过来找了半天,也没找到,便拿起笔说:“实在不好意思,这个忘记写了,我现在给你写上。”

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    搞笑GIF段子:本来想卖个萌,这下尴尬大了

    搞笑GIF段子:本来想卖个萌,这下尴尬大了

    1、高中时和班花是同桌,关系很好,每天中午都一起吃饭。可后来我逐渐发现她的饭菜每次比我的多不少,我心里不平衡,去找打饭的阿姨理论。阿姨说:你身材那么好,肯定吃不多,吃多了影响你的身材,你再看看她,把她喂胖了,也显得你瘦不是!我笑嘻嘻地离开了食堂,毕业后我才知道,班花是她女儿。

    2、闺蜜大学毕业后留在学校当了老师。今天第一天上课,去教室的路上闺蜜被一个帅哥拦住,他问:“你是大一的吧?”闺蜜听完窃喜,以为在夸自己年轻:“怎么这么说?”帅哥:“看你皮肤啊!”闺蜜听完更高兴了,心想:没想到我皮肤这么好!她摆摆手说:“其实我是大三的。”帅哥沉吟道:“看你皮肤,还以为你刚军训完。”

    3、 做头发时,隔壁就来了一个妹子,从她坐下后,理发师就一直向她推销各种各样的套餐:“…哎呀,这个5800的染发套餐真的太适合你了,你染了肯定好看……”眼看妹子有所意动即将受骗的样子,我终于忍不住了,对妹子说道:“别信他,就长成你这逼样的,染啥都没用了!”

    4、 婆婆总怀疑儿媳妇出轨,怀疑孩子不是儿子的。儿媳妇坚决否认出轨,婆婆经常在家大闹,一家人鸡飞狗跳。儿媳妇没办法,提出做亲子鉴定,婆婆爽快地答应了,一家人浩浩荡荡奔一家私人医院。恰巧医院搞活动,亲子鉴定,买一送一,花一次亲子鉴定的钱,做两次亲子鉴定。公公是老财迷,便想连儿子一起做亲子鉴定,婆婆的脸色变了,她忽然不同意做亲子鉴定,她说:一家人要相互信任,做什么亲子鉴定,多丢人!一起回家吧。

    5、电梯里,一小伙子问站在前面的大叔:“大叔吃饭了吗?”大叔笑着说:“吃了。”“吃了啥呀?”“就啃了两个馒头。”小伙子笑着点了点头:“大叔要注意营养均衡啊”。转身又问身边的哥们:“大哥你呢?”那哥们看了男的一眼:“韭菜炒蛋,怎么了?”小伙子打量了下他:“那刚刚那个屁是你放的吧?

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    搞笑GIF段子:羊驼:妹子,你别跑啊

    搞笑GIF段子:羊驼:妹子你别跑啊

    1、昨天小姨子去相亲,相了一个外国人,回来后一直问我一公顷是多少亩?当我告诉她时,她惊呆了,照自己一巴掌!原来跟她相亲的那男的家里种地的,她问人家有多少地,人家告诉她200多公顷。她以为公顷还没亩大,嫌人家家里种地出身的。

    2、下午骗老婆说晚上要加班,其实是准备跟朋友在一个便利店里打麻将!下了班到便利店摸了没几把,我老婆就进来了,还好给我留了点面子,我就跟她一起回去了!刚一进屋,就对我又掐又抓又扭的,我又不敢还手,把我挠急了也就大声骂了:一句哪个王八孙子告的密然?后我爸上来就是两脚:我刚才买烟看到的!

    3、我是我们村里的养鸡大户,但养的不是普通的肉鸡,而是充满能量的斗鸡。宿舍的一个哥们来找我玩,非得向我要一对斗鸡,我给那哥们说千万别放在一起。没办法,我只好趁着晚上鸡回窝,抓了两只给他。过了一个星期后,遇到发小,我问他鸡怎么样了。他回答:“确实挺麻烦,杀鸡的时候弄得我一身血,不过回到家就用高压锅炖了,味道相当不错!”

    4、 一土豪的女儿马上就快生了,在进产房之前,她一把拉住土豪。土豪心疼地说:“没事,别紧张!"女儿痛苦地摇摇头,土豪问:“你想让我进去陪产?”女儿十分痛苦咬着牙说了一个字“拍”,土豪恍然大悟,立即拿出女儿的手机给她拍了照,发到了朋友圈!然后要把她推进去,女儿又拉住土豪。土豪随口说:“大家都点赞了!”女儿马上放开了手。

    5、刚毕业时大家都没手机的时候,有一个同学拿了一个手机:来来来,都过来听歌,我们都凑了过来等了半天没动静。这小子一边鼓捣一边自言自语:没道理呀我昨晚下了好多的……一个小伙伴问:“他存到哪个文件夹里了还记得么?”他说我全部存到格式化里了……

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    搞笑GIF段子:生活不允许你在它面前嘚瑟

    搞笑GIF段子:生活不允许你在它面前嘚瑟

    1、今天相亲,女孩子长发飘飘,举止得体,落落大方,尤其是她那灿烂的笑容,让我的心里与她无丝毫距离感!我在想如果我足够幸运,我一定会好好的珍惜眼前这个女孩!“我能跟你拍张合照吗?”我一听这话,兴奋的马上说好!拍完后她站起身来:“我根本不想相亲的,看了你我的合照,我想我爸妈肯定再不会逼我相亲了,今天就这样吧,这桌子菜买过单了,您慢吃,拜拜……”

    2、 一个旅游团去长城玩,住宿时,只剩一间屋和一男一女。女说“我睡地毯。”男说:“你睡床吧。"女说:“这么办,咱两都睡床,中间放个枕头。”男说:“好吧”,这一夜相关无事。第二天,在长城上女的帽子被风吹走了,男的翻过长城的高城墙,从树丛中把帽子给拣了回来。大家都希望女的能说几句感谢的话,只见女的一叉腰,扇了男的一耳光,大家都很纳闷,女的怒气冲冲的说:“这么高高的墙你都能翻过去,为什么昨晚那小小的一个枕头你就翻不过来?”

    3、女朋友下楼取了个快递,刚回来就要和我闹分手:“你根本就不爱我!”我一脸茫然:“难道不是正品?难道又买错牌子了?”女友满脸怨气说道:“人家快递员都发现我指甲换颜色了,而你却没有!”

    4、记得路考那天,上午有个驾校带来的15个人全军覆没了,原因是有个女孩子很紧张,路考车上,监考教官看她一直发抖,心生怜悯安慰她:“小姑娘,你别怕,我又不吃人。”这女孩子转过头笑着说:“没事,我不怕,早上教练跟我说了,考官没啥好怕的,你就当一条狗拴在副驾上。”于是,该驾校团灭。

    5、高中的时候和班里一个女同学谈恋爱,他妈妈在门口开大肉面馆,为了和她在一起的时间多一些,每天晚上我都去她家吃面。学校伙食并不好,高中的时候零花钱不多,只能点一碗面,但是面底下总是有块肉。若干年后,她成了我媳妇,于是我就问丈母娘,为啥当初天天给我加餐,丈母娘说:“还不是当初知道你和我女儿好上了?”我说:“您对我太好了!”丈母娘说:“应该的,当初是想让你吃胖点,我女儿就看不上你,谁知道你俩最后成了!”

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    搞笑GIF段子:美女锻炼时发夹掉了,捉急啊

    搞笑GIF段子:美女锻炼时发夹掉了,捉急啊

    1、小时候不学好,跟着我一很混的发小学偷钱,偷东西的时候紧张坏了,最后看着他顺利把钱从他妈妈兜里拿出来,我才松了一口气。谁知发小拿了钱第一时间把钱藏在了鞋盒里,我不解。发小说:我爸打人特别狠,我先试试自己扛不扛得住打,扛不住再把钱拿出来!

    2、周末宅在家里,闺蜜喊我出去相亲,还说什么单身狗也有春天。我真的怒了:单身狗是什么意思?瞧不起谁呢?狗的寿命才十多年。闺蜜:我的错我的错,我想想啊,什么动物整天宅在家里不活动,还寿命长呢?知道了,确实不应该用单身狗形容你,因为你是单身鳖……

    3、 昨晚我和儿媳妇去了超市,当我结账时,我看着收银员:拿一个包。收银员看了我一眼,看了看我的儿媳妇,问道,“你要一个包吗?”媳妇没有回答(低头掏出银行卡,没注意到收银员正看着她问)。我很沮丧,语气很坚定:拿个包!收银员不再看着我,又问她的儿媳妇,“你要一个包吗?”媳妇说:拿去吧。收银员马上拿了一个包。我的家庭很低吗?都写在你脸上了吗?难道我不能做一个袋子破了的主吗?

    4、晚上哄六岁的小侄子睡觉,但小宝贝翻来覆去就是睡不着。我只好哄他:”宝贝,你要像我一样,紧紧的闭上眼睛,一会就睡着了!”侄子:”才不信呢,我力气那么小,小得我眼睛都闭不紧了!”

    5、有个怕老婆的人,老婆死了。他看见灵枢前挂的老婆遗像,不禁想起了老婆生前打骂他的情景,恨得咬牙切齿地举起拳头来。这时,忽然一阵凤吹来,把遗像刮得动了起来。这人急忙把拳头缩回来,陪上笑脸说:“息怒、息怒,我这是和你开开玩笑的!”

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    搞笑GIF段子:说着放下瓜就走了

    搞笑GIF段子:说着放下瓜就走了

    1、 在万达地产上班期间喝酒被辞退,我一周后去了绿地集团工作。第一天上班,中午去公司食堂吃饭,公司前台妹子点了一份香菇鸡蛋盖饭,上来的时候全是大白菜,妹子就问老板:“我点的是香菇鸡蛋盖饭,怎么给我这个?”老板回答:“我们这香菇鸡蛋盖饭就是用大白菜炒的。”妹子当时就懵圈了。

    2、昨天20,去街上买水果,看着成双成对的情侣,心里不屑的想:都是无良商家的炒作,什么日子都能变成情人节,简直就是变相赚钱嘛!正在这时候,卖水果阿姨跟我说:小姑娘,还单身吧?我一愣:这么明显吗?阿姨哈哈大笑道:你刚才的眼神像极了我那二十五岁还单身的儿子!他今天也是一直在冷哼!

    3、今天领着小侄子参加婚礼,由于我穿的短裤,这个小家伙很是好奇,不停的摸我大腿,令我十分尴尬却又无可奈何,只好哄着让他不要摸了,等婚宴结束给他买玩具。新人敬酒到我这桌时,我站起来举杯,这个小家伙居然又在摸我大腿,还跟新娘说:阿姨,我叔腿可多毛了,你要不要摸摸?我……

    4、那年夏天,和女朋友吵架,我俩都很生气。她更是赌气跑雨中哭泣。我也冲进了雨中,雨很大,她很伤心!但我没有说话,默默地陪着她。因为沉默是我最后一丝的倔强。半个小时后,一个好心的大妈实在看不下去了,过来劝道:小伙子你一大男人,这伞,也给你女朋友挡着点啊!

    5、刚在车站咖啡厅喝茶,进来一妇女,老板和她是朋友,就问到喝点啥?妇女回:随便!老板说:奶茶吧!妇女摆手说不喝。老板又问:喝咖啡吗?妇女说:不喝!最后老板不问妇女了。直接叫服务员给上杯柠檬水。你说要多矫情啊!

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    搞笑GIF段子:请问这13只苍蝇怎么放进去的

    搞笑GIF段子:请问这13只苍蝇怎么放进去的

    1、英法两国打算建立一条海底隧道,于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。英国工程师提议说:“其实这个工程很简单,你们从法国那边挖过来,我们从英国这边挖过去,在中途会合,工程就结束了!”法国工程师问:“要是中途没有碰上呢?”英国工程师说:“那我们就有两条隧道了!”没毛病!!!

    2、我们办公室一个女同事每次去公司食堂打饭的时候,食堂阿姨都会给她多盛不少肉。于是我就偷偷的跟在她后面,看她用了什么方法。没想到她打饭的时候居然冲食堂阿姨叫妈!然后我也跟着学,打饭的时候也叫了阿姨一声妈。食堂阿姨看了我几秒钟,然后也给我多了点菜。后来我才知道那个食堂阿姨真的是她妈!食堂阿姨以为我是她女儿的男朋友,所以也给我打了很多菜,后来她成了我的丈母娘!

    3、 周日不上班打了一天游戏,饿了出去吃饭,吃完饭去结账,发现手机忘带了,也没带现金,正在着急,抬头竟然发现老板娘是前女友,她也认出来了是我,我更不好意思了,只好对她说,能不能请我吃这顿,老板娘一愣,说“:你现在咋混到这地步了,这顿免单,感谢当年不娶之恩“。我跟她说:“做生意不容易,你这样我以后不来了。”此时的我欲哭无泪,只想给自己一巴掌。

    4、刚到公司我就跟同事抱怨孩子不乖乖吃药,我都快愁死了!王姐同情的说:是不是你还老公齐上阵,都弄不好一个孩子?我点点头:是啊是啊,真是愁死了!你家孩子也这样吗?王姐道:我家就没这么费劲,吃药都是自己吃,打针我抱着就行了。我好奇的向王姐讨教高招,王姐:我一般先跟他商量,你说你是自己好好吃药,还是我揍你一顿再好好吃药呢?孩子虽小,却也能立刻做出最正确的选择。

    5、记者:大娘您腿脚灵活,精神这么旺盛,保持年轻的秘诀是什么?大娘:风吹,日晒,起早,贪黑,一日三餐不定时,一年天天要保证天天在野外亲近大自然。记者:啊?大娘您做什么工作的?大娘:放羊的。记者:那您今年高寿?大娘:26了。

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    搞笑GIF段子:这是真的害怕啊真的是不敢起来

    搞笑GIF段子:这是真的害怕啊真的是不敢起来

    1、老婆晚上出去打麻将,不一会就回来了,还一瘸一拐的,我忙扶她坐下,问怎么了,老婆生气地说:打麻将,隔壁桌打架了,我凑过去看热闹,被那俩打架的给推了,脚给磕麻将桌上了,膝盖都青了,疼死我了!我一听,气坏了,站起来就要出去找他们,媳妇一把拉住我,从包里掏出五百块钱,说:就磕这么一下,麻将馆老板赔了五百,赚了!

    2、烫了个小碎卷,染了个棕黄色,男友咧着嘴说咋看都像狮子狗,气的我不理他,躺沙发上玩手机,不知不觉睡着了,突然听到男友妈妈的声音:“呦,儿子,你咋让狗狗睡沙发上了,还盖你被子……”

    3、爸爸买了一个哈密瓜,儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃,一个说:“我要二分之一。”另一个说:“我要三分之一。”儿子最后说:“这瓜是我爸爸买的,我就多吃一点,我要百分之一!”

    4、我们单位是一个好单位!我们虽然下班晚,但是我们上班早啊!我们虽然休息少,但是我们值班多啊!我们虽然冬天冷,但是我们夏天热啊!我们虽然放假晚,但是我们开工早啊!我们虽然工资低,但是我们工作多啊!亲们,找工作,就该选这样的!拿最少的钱,上更多的班,从来不知道什么叫放假!

    5、有个慢性子的人和急性子在炉旁烤火,一个火星突然掉出来,烧着了急性子的衣角。慢性子见了,一板一眼地对朋友说:“有件事情,我已经看见很长时间了。说吧,怕你性急;不说吧,又怕你损失太大。你看我是说,还是不说呢?”急性子问:“有什么事,你快说吧,慢性子终于慢慢腾腾地说:“你的衣角被火烧了。”急性子跳起来,扑灭身上的火,埋怨道:“你既然看见烧了我的衣裳,为什么不早点告诉我呢?”慢性子说:“我说你急性子,一点都没错。”

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