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内涵段子哥
我是个怎么吃都不胖的人，因为又瘦又小，大家给我起了个外号‘猴子’。晚上出来遛弯，看见广场上有耍猴的，就过去看耍猴，我刚站在看见猴子手中拿了一把刀，我看的正高兴，那个猴子拿着刀奔我扎来，我转身就跑，猴子被耍猴人拉住。我惊魂未定道：“你的猴子怎么训练的，怎么拿刀伤人哪？”耍猴人看看我，微笑着说：“大哥、你们俩太像了，它还以为你要抢它老婆！”我：“卧槽......”
我:“兄弟，你是不懂，我那是艺高人胆大，要说潜泳我可是拿过全县第一的，想当年我们县中学生游泳比赛，我拿了潜泳组第一名的，昨天你是没见到我憋气了多长时间……”哥们:“大黄，恶不恶心啊你，掉进粪坑还在里边憋气不上来！”
唐僧师徒被妖怪追，徒弟们都上阁楼，唐僧还在楼梯就被抓住了。唐僧拉师父如来给自己助威。唐僧：“我上面有人的（指如来）”。妖怪马上上楼：“卧槽！真的有人，还三个”。徒弟们大骂；“小唐，你出卖我们”。唐僧：。。。。。。
爸爸出差回来，问儿子:“儿子，在我不在家期间，你妈妈和别的男人交往过没有？”儿子想了想:“有”爸爸:“儿子，快说，什么情况？”儿子:“那天，妈妈看着一个男人的照片恋恋不舍，还抱在怀里暗自落泪”爸爸:“啊~这个贱人，儿子，告诉我那个男人长什么样”儿子:“脸红红的，嘴上有痦子，哦，对了，他照片旁边写着中国人民银行”爸爸:“滚，那是人民币！”
公司有个马屁精，今天我和科长在谈论孩子，马屁精站在旁边科长:“老李，你儿子咋样，我儿子一顿饭能吃五个馒头，真是半大小子吃穷老子”马屁精插嘴:“领导，您儿子这叫吸收好，身体棒”我说道:“我儿子也一样，一顿饭四五个馒头”马屁精又插嘴道:“哎呦，真是个饭桶”科长又问:“你儿子打架吗，我儿子最近老是和别人打架”马屁精拍马屁道:“领导，您儿子这是行侠仗义，随您”我回答:“我儿子也经常打架”马屁精:“早晚吃牢饭”我:“尼玛”
川普竞选时，口号是“让美国再次伟大”。但上任这么久，一直没有杰出作为，民众提出了质疑。川普就此发表演讲：美国第一次伟大是推翻了英国的殖民......记者：所以呢？川普：所以想再次伟大，必须先被别的国家殖民......我觉得中国就不错，为此我一直在努力。民众：......
儿子很小，我就把儿子送武术学校学习。我教育儿子说：“你要把岳飞当偶像，他白天读书，晚上习武，既能成为带兵遣将威武不屈的武状元，也能具备写出像《满江红》那样闻名天下的才学！”长大了，儿子却不成器，反而更气人，最令我难以接受的是，他娶了媳妇，还明目张胆地找了小三！我非常气氛：“你怎么能这样！谁教你这么做？”儿子却赖上我：“爸爸！是你呀！你不一直让我把岳飞当偶像吗？人家岳飞有两个岳母，我也要有两个岳母啊！”
夫妻俩在逗孩子，妈妈：宝贝，你说我们家谁厉害？儿子：当然爸爸最厉害了！爸爸一听开心的笑了：咋样？妈妈：爸爸昨天还被妈妈揍的？为啥爸爸最厉害啊？儿子：你揍他那么厉害，但他楞没把藏在鞋垫下的钱说出来。还不是最厉害的？老爸：尼玛……
媳妇望夫成龙，却只给老公买九块九包邮的商品。老公好没面子。不禁问道：“我没有听过，总用九块九包邮的商品能成功的男人！我反而觉得，用一次九块九包邮的商品就经历了一次苦难！”媳妇很平静：“这就对了，我准备给你买八十一次九块九包邮的商品，经历了九九八十一难，你就成功了！”老公哭笑不得：“说得太对了，经历九九八十一难就能成功，我特么出家当和尚，也取经去！”
五月节，我最讨厌的女同学竟然给我送十个彩鸡蛋，并且向我示好：“希望你今年过得像这些彩蛋一样，十全十美！”我拿起来一个，发呆，不知怎么办好！女同学：“你此时此刻是不是也像我这么想的！”我不知所措：“不！我想操蛋！”
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