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我是小明啊
小侄子8岁了,有一次我让他去小卖部给我买包烟。
回来还剩5块钱,我说:“你拿着吧自己花。”
他妈妈问他:“你打算怎么花啊?”
小侄子说:“我打算用这5块钱买个钱包!”
他妈妈又问:“买钱包干什么啊?”
小侄子说:“买钱包装我这5块钱啊!”
我:“大师,最近我背死了,工作丢了,老婆跑了,自己还一身病,大师,我该怎么办!”
大师:“你这么背,身上是有脏东西了!”
我:“大师,那我该怎么办?”
大师:“身上有东西,你就得搓啊,我这有个洗浴中心会员卡,还赠拔罐一次!”
感冒了去医院打针,等了半天都没给我打。
我看到护士就说:“我在床上等你哈!你快点。”
那护士一愣,笑嘻嘻的说:“到时候别喊疼吆。”
不说都扎了五回了还没扎上呢!
老公军官一枚,从恋爱开始便是异地。
昨晚打电话跟老公抱怨说:“你从来都没有带我去吃过烛光晚餐。”
那货说:“不就烛光晚餐嘛,下次等我回去,点两根蜡烛,煮两碗方便面,我们晚上一起吃。”
我去你丫的!
和闺蜜一起吃完饭回家,路上看见一卖拖鞋的阿姨,闺蜜问:“拖鞋多少钱一双?”
阿姨说:“20元。”
闺蜜又说:“10元行吗?”
她说:“行,你要左脚那只还是还是右脚那只?”
我们被阿姨的天真幽默打败了。
逗比代表
老师:“这节课我们讲讲折射。渔夫在捕鱼的时候一般是不应该插鱼头还是鱼尾?”
同学们:“插鱼尾!插鱼尾!”
老师问一同学:“大家都回答,你为什么不张嘴呢?”
同学:“我叫余伟!”
前日吃饭碰到一小萝莉,我问她:“你有男朋友没?”
她想了想伸出五根小手指,我故作惊讶的问:“你有五个啊?”
然后她懒懒的点了点头,于是我又问:“那我做你男朋友好不好?”
结果她都快把头都摇下来了!尼马!这是谁家的熊孩子呀?
给朋友打电话…
“我出车祸了,借点钱来。”
“肇事司机是哪里人,是什么车?”朋友道。
“我老婆,淘宝购物车。”
抹眼泪啜泣。
学生:“世界这么大,我想去看看。”
老师:“出去看看可以,回来写5千字的检讨,诗歌除外,题材不限。”
为纪念结婚五周年,常年在外跑业务的大武特地弄了两个好菜,准备一家三口好好庆祝一番。吃饭前,大武搂着妻子深情地说:“亲爱的,我爱你。”
并亲吻妻子的额头,然后才宣布烛光晚餐开始。
这时四岁的女儿却鄙夷地瞪了大武一眼:“爸爸真小气,连妈妈的嘴也不肯亲一下,隔壁王叔叔都经常那么做。”
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