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骷髅布鲁克
雯雯正在厨房里洗碗,爸爸的朋友来找爸爸去打牌。
问雯雯:“你爸爸在哪里啊?”
雯雯说:“哦,他可能在浴室里。”
这个人又说:“你确定吗?”
雯雯转过身把热水笼头开到最大,浴室里传出了一声吼叫,雯雯转过来对爸爸的朋友说:“我确定!”
学校规定老师上课不许接电话。
一天,我们上物理课,老师电话响了。
老师纠结地看了半天,问我们:“领导电话,接不?”
我们回答:“必须接!”
然后老师出去大喊一句:“老婆干啥啊?我上课呢!”
老张向领居吹嘘说:“谁想进我们公司都得经过我的同意,我不同意谁都不能进!”
领居问:“你是人事部经理?”
老张:“不!我是门卫!”
去年春天,我参加艺考。
形体、朗读、声乐展示完毕后,特漂亮的女主考,递给我一付三截棍,让我即兴表演。
当时就傻了,闭眼瞎抡,结果棍飞出去,正打在女主考头上。
后来,后来,我就被录取了。
入学后,才知道,我用棍打的那女主考,是校长秘书。
当时,其他评委都给了我满分。
医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。”
病人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗!”
如果你打了狗,就是虐待动物。
如果你打了人,就是刑事犯罪。
但是父母在家打孩子,却往往被认为是为了孩子好。
妻子把菜端上餐桌,对丈夫说:“这菜你要一口一口慢慢地嚼。”
丈夫:“为什么?”
妻子:“这样你可以仔细品尝一下我的手艺,同时细嚼慢咽能够帮助消化,最重要的是要找出掉到锅里的那根针。”
丈夫:“……”
昨晚妈妈给我包了饺子,放在院子里,早晨发现饺子一个都不见了。
随后发现面粉上的老鼠脚印,我妈气的,在那骂,还说:“早知道院子里有老鼠,昨天就在饺子里包点老鼠药了。”
在17岁时,她看见我的手机:“姐夫,你的手机不错嘛!”
于是她姐姐把手机送给她了。
18岁,她又看见我的笔记本:“姐夫,你的笔记本不错嘛!”
于是她姐姐把笔记本也送她了。
今年她19岁,成了一个漂亮的大姑娘。
她看着我羞涩的说:“姐夫,你这人挺不错的。”
我在等她姐姐发话。
老板今天在办公室给大家讲了一个笑话,所有人都笑得人仰马翻,只有小李没笑。
我笑着问他怎么不笑,小李冷冷答道:“我已经辞职了!”
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