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我是小明啊
隔壁家有个小孩,刚刚不知道做错什么了被他妈打了一顿。
正在哭的时候他妈说:“还在哭,还哭吗?”
结果小孩哭着说:“打了人家还不让人家哭,还有没有天理啊。”
他妈差点没笑出来。
结果这小孩还来了一句:“打了人还笑,打我是不是有快感啊。”
某中国籍女嫁一日本国籍男多年未育,近日回国治疗。
一朋友问曰:“是太君不行还是花姑娘不行?”瞬间满堂爆笑。
唉,日剧看多了吧。
夫妻出去上班。
老公先出去发动车子,妻子后边锁门。
老公等了好一会,也不见妻子出来,上去一看,妻子正在家里着急地寻找着什么。
老公:“你找什么啊?”
妻子:“我找钥匙啊!急死我了。”
老公大笑。
妻子怒:“你笑什么笑,人家都急死了。”
老公:“你看你手里是什么?”
妻子一看也大笑起来。
出门旅游做大巴在高速上,快到服务区时导游就跟我们说:“要去厕所的抓紧了服务区快到了,提前做好准备我们停的时间不长!”
我旁边一哥们问了一句:“要提前吧裤子脱了吗?”
别看我我不认识你!
老师:“老师想选一个刀枪棍棒里的一种作为用户头像,你们说我选哪个才霸气啊?”
小明:“这些东西都不霸气啊老师,你要选矛啊,选矛啊,选个矛才霸气啊。”
老师:“自己主动吧。”
小明:“好的老师。”
小明走出教室,“今天又可以去外面上网了,逃课真简单。”
温馨提示:“距离初三,高三小情侣们分手仅剩不到两个月,请各位做好准备!”
神吐槽:“终于要甩掉她了,整天身体虚的。”
小侄子8岁了,有一次我让他去小卖部给我买包烟。
回来还剩5块钱,我说:“你拿着吧自己花。”
他妈妈问他:“你打算怎么花啊?”
小侄子说:“我打算用这5块钱买个钱包!”
他妈妈又问:“买钱包干什么啊?”
小侄子说:“买钱包装我这5块钱啊!”
我:“大师,最近我背死了,工作丢了,老婆跑了,自己还一身病,大师,我该怎么办!”
大师:“你这么背,身上是有脏东西了!”
我:“大师,那我该怎么办?”
大师:“身上有东西,你就得搓啊,我这有个洗浴中心会员卡,还赠拔罐一次!”
感冒了去医院打针,等了半天都没给我打。
我看到护士就说:“我在床上等你哈!你快点。”
那护士一愣,笑嘻嘻的说:“到时候别喊疼吆。”
不说都扎了五回了还没扎上呢!
老公军官一枚,从恋爱开始便是异地。
昨晚打电话跟老公抱怨说:“你从来都没有带我去吃过烛光晚餐。”
那货说:“不就烛光晚餐嘛,下次等我回去,点两根蜡烛,煮两碗方便面,我们晚上一起吃。”
我去你丫的!
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