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我是小明啊
和闺蜜一起吃完饭回家，路上看见一卖拖鞋的阿姨，闺蜜问：“拖鞋多少钱一双？”
阿姨说：“20元。”
闺蜜又说：“10元行吗？”
她说：“行，你要左脚那只还是还是右脚那只？”
我们被阿姨的天真幽默打败了。
逗比代表
老师：“这节课我们讲讲折射。渔夫在捕鱼的时候一般是不应该插鱼头还是鱼尾？”
同学们：“插鱼尾！插鱼尾！”
老师问一同学：“大家都回答，你为什么不张嘴呢？”
同学：“我叫余伟！”
前日吃饭碰到一小萝莉，我问她：“你有男朋友没？”
她想了想伸出五根小手指，我故作惊讶的问：“你有五个啊？”
然后她懒懒的点了点头，于是我又问：“那我做你男朋友好不好？”
结果她都快把头都摇下来了！尼马！这是谁家的熊孩子呀？
给朋友打电话…
“我出车祸了，借点钱来。”
“肇事司机是哪里人，是什么车？”朋友道。
“我老婆，淘宝购物车。”
抹眼泪啜泣。
胸小随我爸
哥们，你的阴经太小了。哈哈
学生：“世界这么大，我想去看看。”
老师：“出去看看可以，回来写5千字的检讨，诗歌除外，题材不限。”
为纪念结婚五周年，常年在外跑业务的大武特地弄了两个好菜，准备一家三口好好庆祝一番。吃饭前，大武搂着妻子深情地说：“亲爱的，我爱你。”
并亲吻妻子的额头，然后才宣布烛光晚餐开始。
这时四岁的女儿却鄙夷地瞪了大武一眼：“爸爸真小气，连妈妈的嘴也不肯亲一下，隔壁王叔叔都经常那么做。”
今天在大街上的偶然遇到一个多年不见的同学，他问我说：“怎么样，有女朋友了吗？”
我：“没有啊！”
那人说：“怎么，都这个年龄了怎么还不交女朋友，是不是不想交呀？用不用我给你介绍个？”
我长叹一口气说：“怎么会不想呀，但老婆管的太严，我交不了呀！”
我：“大爷，瞧您这威风凛凛的，您做的什么生意？”
大爷：“我做管理的。”
我：“厉害，大爷管理多少人？”
大爷：“2000多呢。”
我：“那么大公司，大爷您什么职位？”
大爷：“烧锅炉的，管理2000多人喝水呢！”
我：“……”
某女未婚，一日在十字路口看见一交警特帅，于是在网上发帖寻找。
结果交通部门有了神回复：“亲，不是你们不合适，是法律不允许，要不，你再找别的十字路口看看？”
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![[恶搞视频]元首的愤怒](/uploads/allimg/130306/1_030614043L5P.jpg )
