妹子出门的包里放个茄子是啥意思啊？
今天做公交车，前面有两个打扮妖艳的女人，其中一女的说“以后我找老公啊，要找有车有房的，还得有存款，还得帅气大方，房产还要记到我的名下！”这时我旁边一位大妈说了句：“人家那么好为啥娶你啊？”我默默地为大妈点了个zan……
邻街新开的理发店 这样的店你想进去吗？
有人问：大学的时候，女孩可以在50块的出租房把自己给了男朋友，现在要2万一平米的房子……甚至还是二手…三手…四手…甚至n手……你配吗？ 神回复：当然，工作经验跟工资直接挂钩。
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“老公，汽车有点故障，引擎进水了。” “引擎进水，太不可思议，你都不知道引擎在哪里。” “真的进水了！” “好吧，我去检查一下！车在哪里？” “游泳池里。”
我去大哥能给条活路吗？
小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。 小明：老师不让我上学了，叫我退学。 明爸：为什么？小明：上课睡觉。明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！ 小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？
主人我可以进来吗？
老婆刚生完宝宝，在家里坐月子。我端了一杯咖啡在她面前，她娇羞的说：“我现在不能喝咖啡，你的心意我收到了。”我说：“谁让你喝了？来，加点奶。”
孩子你眼睛往哪里看呢？快喝你的奶吧！
出差回来，好闺蜜楠楠为我接风。坐在车上，楠楠上下打量我说： “你这才几天时间啊，都晒的这么黑了？” 我白了她一眼说：行，你白，你缺太阳~
这样的伞，出街回头率绝对百会之百！
公司一美女同事喜欢爆粗口，有天不小心把她水杯打翻弄了她一身水。美女转身愤怒对我喊道:我日你哥啊，弄我一身水。 妹子有事冲我来好不好尽量别连累我哥。
好有喜感！
“小明，我今天竟然对着洗发水上的美女撸了一发，还有谁比我的撸点更低啊？”小明默默的拿出一瓶老干妈：“这个你试过吗？”
从远处看这造型确实够妖娆！
妹子这样玩游戏
大爷的自行车好拉风啊！
反正我是 你呢
二货主人，你这是闹什么啊
老板说盘子不够用了
真的是好可爱啊
容嬷嬷，不要啊
段子时间：
1、那天早上起床化妆，摸着自己的皮肤越来越光滑，于是洋洋得意的对男票说，我皮肤最近出奇的好，你说是为什么勒？男票有气无力的传来：老子都虚了，你皮肤能不好？
2、今天在公车上，下站的时候，一个小伙子猛的把旁边妹子的金项链扯了下来，妹子一惊“艹，假的也有人抢！”小伙子一听，“艹！”扔下项链就跑了。这时妹子把项链捡了起来，深深地呼了口气，非常小心的装进了小包包里。
3、家里有松狮一只，每次它一犯错，我们一训它，它就乖乖的蹲在墙角，一脸委屈。近期怀孕了，一训它，这货直接把肚子亮给我看。卧槽？什么意思？
4、我跟男朋友同姓，我跟他妹妹的名字只差一个字。这丫每天在我面前夸他妹妹漂亮懂事这我认了，她确实漂亮。可他在跟我那个时要我叫他哥哥，为了爱我也忍了。就在昨晚，他居然要我穿上他妹妹的衣服跟他…… 当时我就翻脸了，我特么哪天不把你妹妹上了你都忘了我还是个男人。
5、单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。 某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。 她说：“由我开始吧，我爱你。” 他说：“你妈逼。” 这是我今年听过最悲伤的故事。
6、哥们约了个美女，晚餐后便kf啪啪啪。事后欣喜若狂。 哥们:没想到，你还是处。这一床的血呀。我会好好对你的。 美女:处你妹呀，我来大姨妈了。 哥们瞬间崩溃。
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