高中时班里的一个女生怀孕了，当时闹的很大，校长让班主任严查此事，于是班主任开始找班里的每个男生谈话，当轮到我时，班主任幽幽的说了句，你不用过来，我相信你…

超市偶遇一妹子在挑茄子 边挑还边笑什么原因？

今天接了个电话，问我买不买房子，不买还会涨。我说已经有几套了，手头实在没钱，对方沉默了几秒钟又说，那你房子卖不卖？现在房价那么高，再不卖就卖不到这价了。我感觉不说实话不行了，就对他说，其实我穷，既没房也买不起房。他沉默了几秒又说，明天有个楼开盘，晚上带上椅子来排队，给你300元一天，干不？我被他深深地感动了，..TMD这才是真正的销售！不管客户啥情况，总有一款适合你！不抛弃，不放弃！

那么问题来啦，妹子买的什么药（微信号：xiaocanle2b 彦汐笑语 更多好玩的事儿！）

今天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。

车展上来看这辆车的人真多。。

节日放假，和谁约炮都没想好。东家妹子前凸后翘，可惜脸蛋吓人一跳；南家姐姐模样挺妙，扫兴咪咪实在太小；西家尤物投怀送抱，遗憾小道宽阔水少；北家可人俊俏风骚，就怕自顾不停地要。前思后想伊人已老，寒夜凉风给谁依靠？左右为难自己搞搞，省力省钱还省一套！

真是舒服死啦

最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。

原来天下居然还有酱紫的病啊

说个真人真事，我谈了两年的女友，我第一次带回家，我爸妈很喜欢，在我家过夜，第二天我家不知道怎么了，突然死了3只鸡，之后我妈死活不让我跟那女的来往了。

这就是中国式过马路，一切灯都是绿色的

为了供弟弟上学，她把第一次卖给了煤老板。当她把二十万交到弟弟手上的时候，哭了一整夜，早知道这么舒服还有钱 我们何必穷那么多年。

大妈你这样可浪费纸了啊！

前女友来电，向我推销保险。我说公司帮我买了，不需要。她还是给我推荐了一个意外险，然后说:“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”

正好没有重物可以压着了

朋友以前是网管，一天有几个混混来网吧找麻烦，朋友灵机一动把网弄断，网吧所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混混都吓跑了。每次朋友说到这里都激动地想从轮椅上爬起来。

贴这标语的人你过来，咱俩谈谈人生和理想

祝期末考的同学过个好年

屌丝男最新神器有木有

从小就是个吃货

笼子外面只不过是一个更大的笼子

大合唱记不住歌词怎么破

大哥，你看啥看，有啥好看的？

皮卡丘该减肥啦

段子时间：

　　1、刚刚在跟网友聊天，对方抱怨照顾怀孕的姐姐忙得团团转。我突然邪恶的问：“这么说你就是传说中的小姨子啦?”对方急忙辩解道：“你别想歪了，我才不会跟姐夫有什么呢!他短!”

　　2、以前老公喝醉酒回家我都是让他跪搓衣板，最近我有想了一个好方法，让老公对着镜子玩石头剪刀布。什么时候赢了什么时候睡觉!

　　3、今天看网上说：“韩国人，说端午节是他们的，中秋节也说是他们的，孔子也说是他们韩国的，现在跟我们争春节。”一网友评论：“老子的东西始终都是儿子的!”

　　4、有一天女神问我3减8等于几，我很激动，我连忙告诉他说等于负五，从那之后女神再也没和我说过话了，总感觉哪里说错了。

　　5、今天上街，见一雷人车屁股写着：驾校开除，自学成才，租的车，买的证，没保险，刹车油门分不清，车祸33次，32胜1平，0败。其他车均闻风而逃。

　　6、看着躺在怀里的虹虹我苦笑道:“虹虹，睡了好几年了，欠了你那么多嫖资，我还不起了怎么办?” 虹虹:“其实我根本就没想过要你还，我是喜欢你才让你欠账的，等我再做几年赚够钱了，以后我养你…”

　　7、一个朋友以前养过一只泰迪，也是传说中的日天日地日空气，见到什么都要趴上去来两下。直到有一天它遇到了朋友老爸捉的刺猬，泰迪第一次遇到了对手……

　　8、段友们，你们有这样过没?以前上学的时候考试，做大题，做了半天还是做不出来，突然广播老师说题里数字出错，改过来。大多数同学都会，“噢，我就说嘛”然后，发现tm还是不会做。

　　9、分手多年后，男生来到了女生开的咖啡馆，四目相对，往事沥沥在目，俩人都有些激动。女生端上来一杯咖啡，温柔的说：”我特别给你准备地猫屎咖啡，你尝尝”。男生细细品尝着咖啡，回味着往事，搅动着手里的汤勺，动情的说道：“我们之间的感情，这些年我一直都忘不了，就像杯里这块没化开地糖……”…“糖吗?那是猫屎!” 女生笑道。

　　10、一小伙子和一小姑娘在逛街，突然，小伙子拿出了一枚戒指问身旁的姑娘：“你觉得这枚戒指贵吗?” 姑娘回答：“贵吧” 于是小伙子立马跪下说：“这是你让我跪的哦，你可不能不答应我”