搞笑图片集：过年回家起不来？这样的硬核闹钟你值得拥有

我们是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子：今天下班回家洗衣服把睡衣洗了，顺手抄起老公的睡衣穿上了，然后趴床上看书看睡着了，突然被电话吵醒，老公说聚餐晚点回来，我这才发现我来事了，弄的老公白色睡裤上全是，但是肚子剧痛，于是脱了衣服就睡了，老公喝多了半夜才回来，第二天一大早，只见老公拿着他那带血的睡裤一脸懵逼的坐那沉思……

过年回家起不来?这样的硬核闹钟你值得拥有，果然够硬核。。这样的闹钟够响

插播一条搞笑段子：常听女段友说，妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，我能说你们这些都弱爆了吗?我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次说：闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了……

巴菲特不会告诉你的秘密

插播一条搞笑段子：表哥前段时间沉迷手机游戏，嫂子就很生气让他别玩了，结果表哥不听还兴致勃勃地向嫂子推荐他玩的游戏：“……这游戏装备全靠打，可好玩了!”嫂子若有所悟。如今表哥日子过得那叫一个惨啊，动不动就被一身珠宝首饰的嫂子一顿胖揍。。

盗号的都受不了了，你这歌唱的肯定很好吧、、

插播一条搞笑段子：小区里有棵松柏树，我和一个辣妈在旁边打羽毛球，不小心球挂在了树上，然后我俩使出浑身解数，最后球拍，鞋子，外套，都挂在了树上，路过的一个小萝莉对她麻麻说“麻麻圣诞节又到了吗?两位阿姨是在装扮圣诞树吗?”额……!!

算是算的不错，不过你考虑过现实没。。15块只够吃碗盒饭。。娶媳妇?想多了

插播一条搞笑段子：平时邋遢，不咋擦鞋。今天早上实在看不过去了，就打了油。收拾好后，穿鞋准备上班走了，忽然肚子不得劲，没脱鞋就窜进了厕所。媳妇目睹一切。冷冷的来了一句“这么正式，拉屎还把皮鞋擦这么亮。”

小姐姐这样的好评，让小武哥的生意是更上一层楼啊。。只是身体日渐消瘦。。

插播一条搞笑段子：周末，老妈做完家务对我说：“女儿，咱俩去吃大餐吧!”然后带我去吃了顿超级豪华的自助餐。我吃得很尽兴，问道：“老妈你打牌又赢钱了?”老妈笑着说：“没有啊，刚才给你洗书包的时候掉了1000元出来，大概是你藏在夹层里的压岁钱吧。”

敬你是条汉子。。快从竹杆上下来吧。。

插播一条搞笑段子：家有四岁的闺女，酷爱收快 递。我在网上买了个花架，拆快 递的时候，闺女一脸不开心:都没我的快 递!我:有啊有啊，包装的泡泡棉是给你买的呢。闺女小脸顿时多云转晴，开心的捏起了泡泡

姑娘你这衣服上的内容到底是啥意思啊?

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.公司的厕所本来是有卫生纸的，可是刚刚我急匆匆的上完厕所后发现这个蹲位居然没有纸了……搜遍全身也没带，突然想到隔壁蹲位有纸，于是光着屁股打开门，跑到隔壁蹲位去拿纸。手伸出去还没碰到隔壁蹲位的门，那门自己就打开了，同事看到我光着屁股蹲在他面前，吓得提着裤子夺路而逃……

2.小时候的事。大年初二，楼主3个姑2个叔各家都去奶奶家拜年!大家唠着唠着就比孩子：表姐学习好，堂弟画画棒……老爸看着楼主，实在想不到楼主的优势，一激动，来了句：我闺女腿长，跑的快!闺女，你马上跑着去商店给我买包烟……说着，老爸把亲戚们叫到大门口看着楼主。为了不给老爸丢脸，楼主第一次拼了命跑的跟一溜烟似的……

3.楼主是个打工妹，基本出门就一年，每次往家打电话，弟弟妹妹都会说：姐你还有几天，都想你啦等等…结果年底啦，回家刚下车，就见他俩飞奔过来，我刚想问，想姐了没，他俩接过我手上的两大袋好吃的，就以光速奔我家去啦，留我在原地风中凌乱………

4.今天坐地铁，过安检的时候，一个大叔拿了一瓶白酒，安检员不让过。让他处理掉，没错他拿起酒瓶子，咕噜咕噜就给喝完了，众人惊呆了，无不感慨英雄果然海量，然后他四脚朝天醉倒了。

5.社区医院挂水，看到小护士正在给一个膀阔腰圆的纹身大汉挂水——许是害怕，小护士哆哆嗦嗦好几次都没扎进去……我能说，最后大厅所有人看着大汉带着哭腔说:姐姐，能给个痛快吗?从小我就最怕打针啊!～笑喷了!

6.买了几个压缩面膜回来放桌子上，包装挺好看的。女儿以为是糖撕了就放嘴里，我根本来不及阻止。面膜在她嘴里膨胀开，她赶紧拉出来，然后拍着胸脯说:吓死宝宝了，这糖是要爆炸了吗。。。

搞笑图片集：过年回家听说以前常喝的椰奶换良心包装了？

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插播一条搞笑段子：如果一个女孩，在寒冷的冬天，仍然坚持每天按时起床，不迟到不请假。手冻僵了只在心里默默抱怨，用嘴呵两口气又能生龙活虎。脚冻麻了也不撒娇，只是跺跺脚又笑靥如花。她的明媚温暖了寒冬，她的微笑是最动人的画面。这样的女孩一定没有男朋友!

听说过年回家常喝的椰奶换良心包装了?

插播一条搞笑段子：据说很多人都有过死里逃生的经历。小时候听别人说，小孩都是从地里长出来的，那次几个小伙伴就商量，找来了锄头，铁锹，铲子等工具，花了半天，挖了好大一个坑，，，坑都挖好了，我躺在坑里，大家准备埋土了，要不是被路过的大人看见了，我想我就被 活 埋 了……

插播一条搞笑段子：老师：“家长，关于你儿子的早恋问题。。。”爸爸：“哦，我知道了，孩子大了，我原则上不反对，现在的孩子啊，真是操心。。。唉，只要他高兴就好。。。”老师：“谢谢您。我们是真心相爱的。”

很真实，果然是岁月不饶人啊。。

插播一条搞笑段子：本人女，昨天和男朋友一起逛街，看到卖面膜的，于是上前咨询。导购看了看我的皮肤，摇了摇头，说道:“姐，我们这里没有适合您的面膜。”我从一堆面膜中找到一款保湿的，怒斥店员道:“我的皮肤干燥，用这款保湿的就可以，你怎么一点也不专业啊!”店员白了我一眼，幽幽地说道:“姐，我说的是我们的面膜小，没有适合您脸面积的!”我:“我操!”

好紧，，又是过年回家见到的靓仔

插播一条搞笑段子：昨天去朋友家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢?阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了...

过年回家的聚会上你都在干什么?

插播一条搞笑段子：一个保险推销员在说服一位顾客购买保险：“上个星期我给一位只有三十岁的人办了人身保险，第二天那人就出事故死了。我们公司立刻给他家赔了10万英镑。买个保险吧，你想想，没准儿你也会和他一样幸运呢!”

这很真实。。

插播一条搞笑段子：刚刚住进一家旅馆，就听到隔壁房间在办事，我一边听着别人的叫声一边拍打着肚子。。。一分钟过后，隔壁没声音了。我还在无聊的拍着自己的肚子。。。大概过了二十分钟，就听着隔壁有个女吼的说：“你看看人家。。。”

来喝多少拿多少。。加油

插播一条搞笑段子：病房里，护士提醒一名妇女：“夫人，请您说话声音轻一点，您的丈夫需要安静。”“没关系，护士。多少年了，我的话他一句也听不进去。”

哈哈。。这果然是个狠人

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望各位看客们喜欢，新年好：

1.刚才跟女朋友打电话，我深情款款地说：“刚才我突然有种冲动，想跟你过一辈子，这辈子非你不娶，虽然不知道以后我会不会变心，但是至少这一刻我是这么想的，我觉得我这一刻特别清醒，就算范冰冰，刘亦菲诱惑我，我都不会背叛你!”本以为她会感动得不要不要的，没想到她来了句：“真的，这么高尚?是不是刚撸过?”我擦，猜的真特么准!

2.跟闺蜜逛街逛累了，便找了家奶茶店点了两杯奶茶，顺便等闺蜜男友来接她!等了好半天，他男友才匆匆赶来，捂着肚子一脸歉意的说道：真不好意思，突然肚子痛的厉害，来迟了...估计昨晚上吃了不干净的东西了。我还没来得及说话呢，闺蜜把桌子一拍就对他男友吼道：你说谁不干净呢?

3.小学的时候，总是被高年级学生收保护费。慢慢就开始偷家里的钱交保护费。这件事让老爸知道后，什么也没说就出去了。高年级的同学再没有找过我。 最近突然想起了，才想起问老爸怎么回事。老爸点了根烟，冷冷的说：“我收了他们的老子五年保护费。

4.家是农村的，路有点偏远。和老公是闪婚，不到两个月就结婚了。中途他就去过我家一次，还是晚上去的，晚上就回来了。结婚那天，老公坐着花车，带着一路的车队，问了一路才到我们那里。那天我家前面一点有一家儿子结婚，老公以为到我家了，就叫车队停下来准备进屋。那家人一看这架势，以为他们是去抢亲的，差点就动起手来了。

5.7岁的时候 在邻居家里玩，好多门口人都在，我在那唱“那一夜 你没有拒绝我 那一夜 我伤害了你”歌声一落，一屋人都在笑，当时我以为他们认为我唱的好听呢，所以我就找个凳子站在上面更大声的唱那一夜，然后我妈一脚给我踢了下来。

6.有一年暑假花开去实习，在工行当接线员，有个脾气不好的客户打来电话，愤怒地说：“你们脑子里装的是什么?都是屎吗?”她想了想，认真地回答：“不是呀，我们脑子里装的都是客户。”然后……就被投诉了，直到现在我都还觉得很冤枉。

搞笑图片集：又是一年春节过 年前年后那些尴尬事儿

我们是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，在此也祝各位看观们，猪年行大运!好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子：上高中时，校运会我跑步成绩也就是一般，还经常给班里拖后腿，为此我非常苦恼内疚，然后决定以后每天加强锻炼!终于，一次100米我只用了10秒，当时感觉自己都拥有超能力了，可惜肇事司机逃逸了，没人替我证明。

每逢佳节胖三斤?相信我绝对不只是三斤

插播一条搞笑段子：弟弟给我说他们班一个同学得罪了高年级的，放学被堵在路上。他同学淡定的对他们说：你们等一下，我给我“老大”打电话，过了一会电话挂了，恶狠狠的对高年级同学说：我“老大”说了，让我先走，他马上到，你们等着。说完就大摇大摆的准备走。等高年级同学反映过来的时候，他同学自己跑远了……

过年前我没钱，过年后我也没有钱。。这我是真的信了

插播一条搞笑段子：“老公，求你个事呀...”“啥事?”“陪我出去买双鞋吧!我都没有过年穿的鞋了...”“我还合计多大个事呢!走!给你买两双!”就这样，老公陪我去商场买了，衣服，包包，裤子，首饰...第二天，我看着老公，含情脉脉的说道：“老公求个事呀...”老公：“不去!”

回家前的你，和回家后的你，本性的解放?

插播一条搞笑段子：中午准备睡午觉，窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏，一个追着另个跑，追到后再换另一个追，一个中午都在不断重复这个游戏，乐此不疲，我被吵得不行，开窗对他们说：都一中午了，你们俩就这样追来追去无聊不?小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：“一点也不无聊。叔叔，你还是单身吧?”

我也提前进入元宵了。。

插播一条搞笑段子：情人节当天，公司给每人一盒巧克力。回到家直接把巧克力送给了房东家十来岁的小女孩。晚上房东大哥带着两个小菜找我喝酒，推杯换盏间一直跟我称兄道弟。我感觉房东肯定有事就让他直说，房东不好意思的摸摸头说，我一直把你当哥们，你可千万别对我女儿下手呀!

回家前后的你。。果然是很真实

插播一条搞笑段子：和男朋友谈了快一年了，由于我比较保守，所以只是接接吻牵牵手什么的。今天他突然把我按在床上，开始拉扯着我的衣服，我非常害怕，以为他按捺不住了，正要反抗，他身体一震，笑着说:“嘿嘿，吓到了吧?刚刚我只是想吓吓你，看我演的逼真不?”

过年不可怕，谁穷谁尴尬?好像还好吧。。

放炮这个厉害了

过年防催婚套路 狠人套路

过年这样打不算赌博吧?

果然够强大。。天地通用

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢，都过完年了吧大家，年后第一发，希望大家多多支持：

1、好多年没回老家了，昨天回老家一趟，好吧!也就是相亲。我二婶帮我介绍的。一走进村子，快到二婶家门口时，就有一中年妇女认出我了:咦，这不是那回掉到XX家茅坑差点淹死的那小屁孩吗?都长这么大了?回来相亲的是吧?你二婶给你介绍了个漂亮媳妇，人家一大早就来了。听完。一瞬间，就是一个转身，这还相毛呀相。我只想说“你特么声音那么大，老远都听的到，人家姑娘正趴在二楼窗子边上看着嘞。生怕别人不知道我吃过翔的似的。”

2、手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有

一个标段，你考虑 下做不做?”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款?”电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程?现在过来和你

谈。”我放下电话，就按着约定地点赶 过去了，我一进屋哭了。尼玛，“打麻将，三缺一!!!

3.去一个小超市，偶然看到小时候经常吃的那种跳跳糖，正好跟闺蜜在发消息 就问要不要给她买几袋。这二货回复:两袋吧，多了怕我老公受不了!咱还能单纯的聊个天吗?

4.之前借给朋友一千块，现在他离婚了，还给我五百，说剩下的找他前妻要。我拿着欠条来到他前妻家，门开了，她穿着紫色吊带短裙，一手扶着门框一手叉着腰，眼神充满了贪婪与饥 渴……望着她那190斤的身躯，我一跺脚转身走人，这钱不要了。

5.小时候过年很调皮。一天，和村里的小伙伴相约去炸粪坑，我把大鞭炮点燃，快速扔了下去，结果还没来得及跑就炸了!只听“轰”的一声巨响，天空瞬间就下起了“暴屎”，小伙伴们无一幸免……当我带着一身恶臭，狼狈地跑回家时，我爸和我妈正在吃饭，我爸看了我一眼惊呼：“卧槽!这屎壳郎哪来的???”

6.买了台05年破柴油捷达。早上起车，一只白色小狗在车后晃悠，也没在意。一拧钥匙门，一股浓烟，一声狗叫，急忙下车。大姐抱着黑白两色的狗对我说“兄弟能焗油的车，不便宜吧?”

7.我的胆子挺大的，主要原因就在于高一早读时无聊，用手擦窗户上的雾气，然后擦出一张班主任笑眯眯的猥琐的脸。从那以后，再没怕过啥妖魔鬼怪。

搞笑图片集：《如梦令》词藻堆砌？来笔给你，你来写！

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插播一条搞笑段子：同事昨天刚新婚，今天就住院了，大家带着礼物去看他，大姐问：“你这是用了啥高难度动作，肋骨都能弄骨折?”同事：“姐啊!我媳妇儿早上醒来，发现被窝里多了个人，一脚就踹下床了。。。”

网友怒评《如梦令》李清照：把笔给你，你来写!

插播一条搞笑段子：小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚，你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我是十分感动啊!!”老公来句：“你TM当我傻啊?就现在这物价，离了还能娶得起吗?凑合过呗!老婆咣一脚：滚犊子。二货老公：再踢一脚试试，我TM贷款也换了你。。。老婆啪的下，来了个耳光，老公摸摸脸又来句：就知道你不敢踢!

何方妖孽还不现出原型?

插播一条搞笑段子：作为一个男人，我最看不起那些怕老婆的男人，我好哥们小李，老婆让他每天19点前回家，他就19点前回家，连出来喝酒都不敢。我邻居老张，老婆让他扔垃圾，他就扔垃圾，和儿子一样听话。相比之下，我就man多了，我让老婆干什么她就干什么，不说了，我得命令老婆干活去了。老婆～快过来，洗脚水我给您打好了，待会就凉了

都说的一日夫妻百日恩，小伙子你这样很无情啊

插播一条搞笑段子：高中时一次，下午校长带着各班班主任查宿舍。晚自习时老班让我们宿舍全体起立，慢悠悠的掏出一盒大丰收烟问：“这是你们的?”我们点点头。然后老班瞬间暴怒：“知道人家别班宿舍搜出来的都是啥烟?最次的也比这贵两倍!当着全年级班主任的面我脸往哪放!”

我看到的也是这样的景色

插播一条搞笑段子：为试探女票，出差前在床底放了一套男士衣服，回来后我说：这是谁的，我可没有这样的啊!谁知女票说：那是我给你新买的掉到床下面了，我……

今年是不是太早了?好像明年才是鼠年

插播一条搞笑段子：昨晚和媳妇吵架了，各自不理就睡了。第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上边写着:“你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!”

男生与女生晚上吵架的方式还真是这样,当然男生未必有机会睡的着...

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.二货女同事身体不适，非要拉着我陪她去医院做检查，只能勉强答应，医生也没有细看，让她先去做个B超，我只能在外面等她，好不容易检查结束了，我走上前去问她检查结果，她一脸闷闷不乐，说了一句“B超坏了”，我有点疑惑，随口问了一句“机器坏了吗?”，女同事摇了摇头。

2.最近看福尔摩斯，感觉自己的推断能力爆棚。今天回家，我闻到一股烟味，老婆面色紧张，我逼问：“贱人，你是不是带野男人回家了?”老婆：“你胡说什么。”我：“第一，我闻到烟味，肯定家里有男人来过。第二，我看床上有人躺过的痕迹，也有烟味，并且没有发现男人的头发，我推断，这个男人是个秃子。第三，我私藏的好酒竟然被偷喝，我推断，这个男人和你关系匪浅。快说，贱人，哪个奸夫来过!”就在这时，老丈人端着菜从厨房出来……我：“……”老丈人出来领着媳妇回家了。。。

3.早上正吃早饭呢，旁边一个男的小声跟一个姑娘表白“嫁给我吧，以后我偷电瓶养你!”姑娘害羞的点点头!我暗笑“这俩人真逗，还这么开玩笑～” 出门骑车准备回家的时候，我擦，原来他俩没开玩笑，真把我电瓶偷了……

4.老公到家一看，一桌子丰盛的菜：老婆，今天怎么做这么丰盛的菜啊?太幸福了，花了不少钱吧!老婆：钱是修来的!老公：对，对，是我前世修来的。老婆：不是你修来的，是我修来的!老公：老婆，你这么好，当然是我前世修来的!老婆啪一拍桌子：钱是老娘修咱家的发财树时从花盆里修出来的!老公：啊……

5.老板剃须刀怎么卖?120全国统一价。便宜点吧!100不能再低了。80好吗?我学生没多少钱!那行吧。顿时我菊花一紧，又要被宰。于是我发挥了演技：糟了老板，今天没带够身上就只有65。怎么办?啊!算了，开门第一笔生意亏本卖你算了，我看你也没钱。于是我掏出毛爷爷的瞬间，老板嘴角抽搐着…

6.一天，小明哭着去找妈妈，妈妈就问他了：" 儿子你哭啥?""刚才爸爸拿锤子不小心砸自己脚了"。"你爸砸自己脚了，你哭啥啊"?"我刚才笑了"。

搞笑图片集：童年的某个时刻大家都不知道的最后一次玩耍

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插播一条搞笑段子：小时候，一次调皮被我爸揍了，大哭过后，我愤愤的心有不甘。下午，等我爸午觉睡着了，偷偷摸摸地挪到他床头，拿起我爸那包烟，偷偷抽走了一根。然后，我一个人躲在后山，掏出那根烟就开始往里塞鞭炮。好不容易塞进去，再用烟丝伪装好，这时村里小胖刚好来山上玩，看到我鬼鬼祟祟的就跑过来问我藏有什么好吃的，我支支吾吾，结果小胖跑过来一下就把我按倒，抢走了我手中那根烟，还有我口袋的打火机：哟，有烟抽也不叫上我啊!我正要解释什么，小胖就叼嘴里拿打火机去点了，只听“嘭”的一声，小胖的哭声随即在整个后山回荡! 直至今天，小胖和我吹牛时说话还漏风……

童年的战争好像还真是这样发生的..

插播一条搞笑段子：我妈让我去市场买菜，路上遇到一老大爷，大爷笑着问我:小伙子你这车百公里耗油挺厉害吧?我也笑了:大爷您可真会开玩笑啊，我这车…我忽然意识到不对劲，等我回过头去，只见自行车后座子上的金龙鱼已经漏了一多半了…

很真实,总有种泪奔的感觉

插播一条搞笑段子：喜欢公司前台一个妹纸很久了，今天终于约到她出去吃饭，我问她喜欢吃什么?她居然反问我吃完饭有什么安排吗?我当时就愣住了，吃完饭还能有什么安排?然后妹纸微笑着看着我说：你知道湾仔码头吗?吃完我们...

当你老了会是怎样?吹什么?

插播一条搞笑段子：曾经暗恋同桌的女孩，喜欢对她使坏，每次她喝的水，我就把瓶盖拧的特别紧，这样她就会让我帮她拧开了，毕业的时候她对我说：“其实盖子是你拧的我一直都知道。”我刚要表白，她顿了下又说：“你学习不好，人长的也丑，以后手劲大点，搬砖不会输在起跑线上。”

上次我记得好像不是这样说的啊..

插播一条搞笑段子：出差时入住酒店，房间烟味太重，打给前台，前台说：您稍等我们来给您做无烟处理，我心想现在科技好发达，五分钟后来了个大妈，打开我房间所有窗户，然后走了。。。

还找个屁的茬,就是一张图片复制来的..相信我

插播一条搞笑段子：楼主想买辆二手车，自己去市场转了转，看中了一辆，谈好价格为12.8万～楼主突然想到一个好朋友是修车的，就问问他有没有渠道～朋友就是朋友，立马就有回复，说是自己兄弟有辆崭新车，车况非常好，都是兄弟13.5万，保证拿下～楼主感恩戴德的跟着他，来到一个停车场，他手指的方向，正是楼主先前看上的那辆车～。。。

嗯确实应该买把凳子了..

老规矩,最后来一组搞笑段子,希望各位看观喜欢,快过年了,更新的时间不多了,对不住了各位:

1.从前有一个樵夫，他的斧子掉进了河里。于是他脱光衣服跳下水，捞了半天没捞到，只好爬上岸。这时河神出现在他面前，拿着一把金斧子和银斧子笑眯眯问：“你掉得是哪一把?”诚实的樵夫说：“我的是一把破斧子。”河神点点头指指他背后：“好，你看，你的斧子就在地上呢。”樵夫大喜，转过身弯下了腰……

2.单位聚餐，一个女同事喝醉了，我只好开车送她回家。由于怕误会，便没将此事告诉女友。第二天一早，我开车 送女友去上班，猛地发现女友脚边有一只女人鞋，于是趁女友看窗外的一瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了 一口气。到了女友单位，女友大叫：“咦?我的另一只鞋呢?”

3.两个女人来买单，一共消费五十元，两人抢这买单，一个女的给了一百另一个给了五十，我正在考虑拿谁的钱的时候，给一百的那个女的直接把钱塞给了我，然后拿了他朋友手中的那五十找给他自己，然后两个人就匆匆的跑了。

4.一群幼儿园的小朋友来到公安局参观，他们见到很多新鲜的东西。这时，一个小孩看见了墙上挂着的通缉犯的照片，他问警察：“这些照片是那些罪犯的吗?”“是的。”警察回答道。孩子又问：“为什么给他们拍照的时候，不把他们抓起来呢?”

5.楼主姨妈是医院妇产科主任，昨天给一个超级胖的孕妇做完刨腹产手术，缝针的时候跟孕妇开玩笑说：你肚子里边的油太多了，刀口都缝不住，我把你的油扒掉一点再缝吧。没想到孕妇一点都不怕反而很惊喜的问：真的可以扒掉吗?那能不能给我多扒掉一些呀?把所有的护士医生都逗笑了……

6.小时候，班主任的女儿跟我同桌，她课上叫老师课下叫妈，有次课间活动，我不小心撞倒了同桌，她去告状:妈，他撞我。我赶紧解释是自己不小心，没想到随口也叫了一声妈，忽然反应过来了，为了掩饰尴尬，我接着说:了个巴子。有生以来，被老师揍得最惨的一次

搞笑图片集：过年回家以为这样做就能少买一张票了吗？天真

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插播一条搞笑段子：我对老妈说：“我帮你洗菜吧。”老妈摇了摇头：“不用，你肯定有事求我。”我假装很生气，老妈看了看我：“真的没事求我?那你帮我削土豆吧。”我开心地说：“好的，不过我想先和你商量一件事。”老妈头也没抬：“幸好我没买土豆……”

过年回家这样子是不是就可以少买一张票了啊?懂行的出来讲讲

插播一条搞笑段子：心灵鸡汤的逻辑就是我指着一辆法拉利告诉你：“好好努力，将来你就能开上这样的车。” 你反问我：“你不努力吗?那你的跑车在哪?” 我继续告诉你：“一个人的幸福与否，在于Ta对精神世界的追求，对内心的认可，不在于开什么车，开法拉利的往往没有骑三轮车的幸福。”

是不是会修电脑的人都爱养猫?

插播一条搞笑段子：和哥们视频聊天，我说我公司发了大米、花生油和三百购物卡，问他公司发了什么? 他说：“我们老板没什么人情味的，年底什么礼物都没有，就发了三万块。” 聊天结束。

铲屎的,三缺一赶紧的来打起

插播一条搞笑段子：大街上看到一女司机，目测30上下，妆很浓，开个别克牛得不得了，本来就是下班高峰期，人多，狂按喇叭，爆粗口，这时候前面骑电驴的小男生转至少妇面前，注视良久，默默对她说了一句：“你长得真丑”。然后…意气风发的走了…走了。

这成语接龙玩的六啊..

插播一条搞笑段子：被喜欢的女生表扬了，她从别人那儿知道我对她的意思，发短信问：“你喜欢我，为什么不对我说?” 我：“人要有自知之明，不要随便给别人增添烦恼。” 她：“你这个人不一样，用实际行动粉碎了我对“丑人多作怪”的偏见。”

这很符合我的现状..睡的时候怎么都不舒服,要起的时候怎么都好睡..

插播一条搞笑段子：洗完澡进房间，听到老婆和闺蜜在聊电话:“我老公出差回来了，小别胜新婚你懂的，晚点打给你。”一阵酣畅淋漓后，我提醒老婆:“你不是要打电话给你闺蜜吗?”老婆:“这么快打过去你不嫌丢人?等十分钟。”

只能说你是个高手...这画功可以的

老规矩,最后来一组搞笑段子,希望各位看官喜欢:

1.隔壁一姐姐喜欢吃香蕉，三天两头买一大把回家。为此我也被她感染了，但是怕不好吃于是百度最佳方法，哇!原来香蕉还可以油炸着吃，于是把这消息告诉姐姐，哪知姐姐说：你老公又没出差 ，还用油炸?你是不是有病 !

2.跟几个朋友一块去游乐场玩，项目太多，无从选择。我：这么多项目，咱们玩哪个好呢?朋友：队伍排得长的准是好玩的项目，排在最长的队伍后面准没错!排了一个多小时，终于发现，那是厕所。

3.找了两个好姐妹和人约架，去前我就说了，我这人还是比较讲原则，一会我一对一，你俩就躲在我旁边的草丛里，看我不行的时候在出来帮忙...就这样，我这两个好姐妹在草丛里看着我被十几个人揍了一个多小时!事后我问她们为什么不出来帮忙，她们的回答是觉得我还行...

4.妻子冲丈夫怒吼道：“当初我为了你，跟家里闹翻，还裸婚嫁给你。看看人家老公帮老婆买这买那的，我就要求你做这件事，你都不答应我!你到底还爱不爱我?”丈夫委屈的说：“老婆，爱你的方式有很多种，干嘛非得逼我喝你的洗脚水啊?”妻子继续怒吼道：“什么洗脚水啊?我炖的猪脚汤有这么难喝吗?”

5.同事新提了一台车。晚上下班准备搭一程。进到车里，肚子不舒服，就放了一个屁。我急忙说“新车味就是大!”同事幽幽的说“幸亏我耳朵不瞎，要不，我就真以为新车味大了。”另一个搭车同事，这时候打开了车门。“卧槽，你这真皮座椅是屎壳郎皮的么?”

6.和朋友住宾馆，他拿起冰红茶要喝，我说：这里的贵，我包里有水。他笑：网上没看到?喝完再尿进去瓶盖拧死，服务员看不出来。，，然后咕咚咕咚几口，猛的喷了出来：“玛逼的，哪个狗日的已经先尿了!”。。。

搞笑图片集：快过年了没啥好说的给您劈个不一样的叉吧

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插播一条搞笑段子：父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗?”爸爸摇摇头说：“太少了。”几分钟后，儿子提着瓶子回来了。父亲接过酒瓶一看，楞住了……原来酒瓶里装着大半瓶石子。儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。”

快过年了，没啥好说的来给您劈个不一样的叉吧

插播一条搞笑段子：前几天把车停在宾馆门前去超市买东西，等出来时，一辆轿车档住我车了，贴得很紧! 我看车上有挪车电话，就打了过去，是一男的接的，我叫他挪下车，他说是他媳妇开的，还问停哪了? 我说宾馆门前。 他反问：“宾馆门前?哪个宾馆?” 我如实说后才反应过来：完了，我闯祸了! 赶紧把旁边的电动车挪开，骑着我的摩托车跑了!

来个专业的讲讲下一步应该怎么做?

插播一条搞笑段子：“老板!我要的牛排是九分熟的，这个好像只有一分熟吧。”“你不是要打包带走的吗?”“对啊。”“你家离这儿是不是有300米?”“对啊。”“那就没错了，这天，这距离，你走回家，这牛排正好九分熟。”

到底是什么成语呢?我猜不出来

插播一条搞笑段子：为了想换个新手机，从早上开始就帮老妈打扫卫生，从里到外忙了整整一天...得到了老妈的各种好评，趁着老妈高兴，我说了一下想换新手机的想法，谁知道老妈突然从衣柜后面扫出一个纸团，居然是我中学时不及格的数学卷纸!瞬间一天的努力白费，还被揍了一顿...

诠释了什么叫女人是水做的，怎么卡进去的啊?

插播一条搞笑段子：一个鱼塘新开张，钓费100块。可大家钓了一整天，没钓到鱼。老板说，凡是没钓到鱼的，就送一只鸡。于是大家回去的时候每人拎着一只鸡，都很高兴，觉得老板够意思。后来看门大爷说，老板本来就是一个养鸡专业户，这鱼塘压根没鱼，这个方法叫去库存。

原来你们宿舍六姐妹之间关系这样的啊?

插播一条搞笑段子：为了点琐事，老婆连踹了我几脚，边踹边叫嚣：你还是男人吗?还手啊? 有点疼，我刚用手挡了两下…… 她又叫：你还是男人吗?还打女人! 唉!不说了，这女人惹不起……

期末考试家长必备道具?

插播一条搞笑段子：多年前，我和我哥有一段很温情的对话。我哥:“弟弟，你要记住，这世界上的东西，越是艳丽毒性越大，比如，红色蘑菇肯定有剧毒;夹竹桃艳丽，却有致人死亡的毒素;花斑蛇外观漂亮，却能一口咬死人;我是哥哥，危险就给我!”后来，媒人给我家提亲，带了两个女人过来，最终，我娶了个丑的，我哥娶了另一个漂亮的!

怎么安慰发量稀少的少女

大兄弟咱别闹好吗?

那你倒是说说我应该做啥呢

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.参加一哥们婚礼，去的有些晚，都开席了，被安排个几个大叔一桌，几个大叔一边喝酒一边聊天，我是真饿了，闷头开吃，吃的正嗨，就听一个大叔对我说“小伙子，你能不能慢点吃!给我们留点下酒菜行不?”我。。。

2.男人们，记住了，以后陪女朋友老婆逛街，不要说“你太黑不适合这款粉底”，要说“你用这款粉底显得皮肤黑”;不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”，要说“你穿上这裤子显得腿型不好”;不要说“你有肚子穿不住这件衣服”，要说“你穿这件衣服显得肚子有点鼓”;记住，一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品，而她本身，一定是完美无缺的。我只能帮你们到这了!

3.小明∶你知道吗?我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。大呆∶乱说…。我才不信!!小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的!!大呆∶喔?那好!你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的??小明∶…………。

4.天冷，睡觉怎么睡都睡不暖，机智的我打开吹风机，对着被窝里吹，可爽了。昨晚照常吹，结果闺蜜死活不让，我怒道：“你不冷我冷，你不让我吹是不是想冻死我?”闺蜜：“你吹就吹，问题是你每晚都对着我这边吹个什么劲，我男朋友都熟了!”

5.爷爷：你这个鳖羔子，眼看快五十了，就不能干点正事儿!　　爸爸：怎么没有干正事儿?你孙子不是我生的?考上清华了!　　爷爷：别拿我孙子说事儿!　　爸爸：还不让说，看看我儿子，再看看你儿子，真不要脸。

6.昨晚公司女领导来开会，会完之后和底下兄弟聊天，我们一同事每天做500俯卧撑，另加10公里。体格练的那叫一个棒。这事迹已经传遍公司内部.女领导对其各种崇拜，接着问了该同事:有女朋友了没?同事默不作声。角落幽幽传了句:有女朋友了还用做俯卧撑?

搞笑图片集：阿婆曾经是个修理工，随身带个扳手这应该很合理吧？

我们是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子：跟媳妇冷战，分房睡，冷得不行，忍不住发信息跟媳妇申请开空调，还把微信里抢了好久攒下的红包发给媳妇做电费。媳妇收了钱爽快地把空调开了，过了会我感觉越来越冷，难道空调坏了?给媳妇发信息，媳妇秒回：我开的制冷，制冷比制热省电，你交的电费只够制冷的…

阿婆曾经是个修理工，带一个扳手上车这应该很合理吧

插播一条搞笑段子：有次，我问朋友是哪里人，她说：“你猜嘛”我说总得给点提示吧，　　她说：“我的省份是h开头”我说：“那…湖南?”“不对。”“湖北?”　　“不对”“这…难不成是河南河北?口音不像啊…”　　“嘿嘿，猜不到吧，”她咧开嘴，憨厚的一笑，“告诉你吧，是----湖建!!”

果然是不同的人对于停电有不同的理解

插播一条搞笑段子：我哥昨天兴致勃勃去相亲，今天在家愁眉苦脸，问他咋了。他说姑娘不喜欢他，让他别再打电话骚扰了。我说：“什么情况?昨晚不是还主动要你电话么?”我哥说：“人家姑娘说了要电话是为了方便设置黑名单。”哎，都一个小时了，我哥还在伤心!

对于这样的小姐姐你怎么看?

插播一条搞笑段子：下班了我在路上溜达，我妈打电话给我，喜滋滋叫我快点回去，估计又是给我介绍对象，我问：“那姑娘怎么样?”我妈说好的不得了!就挂电话了。我赶紧回到家，爸妈都不在家，打电话过去，她那里很热闹，她说：“你小姨终于心想事成生了个闺女，我跟你爸在医院里，你快点煮饭，大黄肯定饿了!”

是什么支撑你这大冷天儿冰天雪地的仍然义无反顾的去工作?

插播一条搞笑段子：今天我自己骑着小电驴出门(自行车后面有座那种款)，在等绿灯的时候接了个电话!然后我骑了一会儿，觉得不对劲，回头看了一眼，妈蛋，竟然有个逗比坐在我车上，我看着他，他竟然说，刚才听你打电话 ，我们顺路....顺路....你这么不要脸，你麻麻知道吗。。。

果然很真实，适合现在的年轻人用。。

插播一条搞笑段子：老婆和我说要跨年礼物，我给她发了个88.88的红包，老婆一下生气了，喊着问我，我在你心里就值88块钱?这时候旁边边的女儿赶紧帮我说话:妈妈你还不明白吗?爸爸这是在变相的夸你变瘦了，你想想按最便宜的肉算，88块钱才能买多少斤肉……老婆一下子高兴的不得了……

很真实，是不是有种总觉得在哪里见过这张脸的感觉?

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.男朋友嘴巴越来越挑了，昨晚居然跟我抱怨，梅菜扣肉才两片肉，一大堆梅菜，味太重了，不好吃，无奈之下把梅菜全部清理了，男朋友脸色都黑了，而且还说味重，是不是男朋友不爱我了

2.男子半夜加完班回家，一进门，妻子就从卧室冲了出来，给了男子一个嘴巴子!然后说道：“你特么不是说要加班到天亮吗!怎么大半夜就回来了，老娘睡的正香呢!你想吓死老娘呀!罚你今晚不许进卧室!”说完，妻子就进了卧室，咣当一声!把门反锁了!就这样，男子在客厅冷静了一会后，淡定的去厨房拿起了菜刀...

3.那年，我去相亲，相亲对象是个女汉子!女汉子的姐姐端个果盘出来，却是美丽动人!女汉子：“这是我姐!”她姐回房间去，我有点遗憾：“你姐还没嫁人吧?她为什么不相亲!”女汉子：“她比我漂亮，用不着相亲!你要不要跟我谈个恋爱，即使谈不成，我也可以近水楼台把你推荐给我姐!”那次，我没有上当。

4.老婆：你说我是灰姑娘吗?老公：当然不是。老婆：你的意思我是白雪公主?老公：你是黑姑娘。

5.朋友总喜欢占人便宜。一次KTV唱歌，这货对我说 “你长得咋这么像我儿子”。我说“什么啊!明明是你儿子长得像我嘛!”掌声经久不息。。。

6.我：“大爷，这丝巾咋卖?”大爷：“300一条。”我：“这么贵啊!”大爷：“傻小子，你不会砍价嘛，问我30一条卖不卖。”我：“那30一条卖不卖。”大爷急忙道：“卖卖卖，要几条?”

7.上班路上迎面来了一辆兰博基尼 。。溅得我一身水，看着扬长而去的豪车，当时我就暗暗发誓，我一定要努力奋斗，等我有了钱。。。。我一定要买一身谁也溅不了我水的雨衣。

搞笑图片集：长的好看的小姐姐就算扮个僵尸也是不吓人的

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插播一条搞笑段子：小时候偷家里钱，被老妈揍了一顿。她问我：“知道为什么打你吗?”我抽泣着说：“我拿了你十块钱。”她说：“还敢撒谎，明明偷了六十。”说完拿起鸡毛掸子又要打。这时老爸拦着她说：“你把他打傻了，他哪里还记得拿了多少。”当时觉得老爸挺好的，现在想想，这事没那么简单……

长的好看的小姐姐哪怕扮鬼也不是吓人的

插播一条搞笑段子：女儿的同学们最近流行养兔子，她也吵着要养，老婆嫌脏不同意。我给孩子支招，让她偷偷的给姥爷打电话，让姥爷给她买两个兔子，姥爷买来的东西，怎么也不能扔了。我不知道女儿怎么跟岳父说的，今天岳父来了，带了两只兔子，一只麻辣，一只五香。

论发型对一个男人的重要性

插播一条搞笑段子：一男一女前后脚进来开房，办入住的时候男的一直叼着烟。我对他说：“先生不好意思，按照规定，我们宾馆大厅是不让抽烟的。”他白了我一眼说：“按照规定，还不允许婚外情呢，我这不也是来了。”

漫展的厕所就是这样的吧

插播一条搞笑段子：老丈人是汽车修理工，女婿是自己的徒弟，婚后，女儿女婿到老丈人家老丈人问女婿:“爱婿，怎么样，还满意吗?”女婿:“岳父大人，车况还行，柔软舒适，润滑效果极佳，只是……只是保养起来贵，小毛病多，动不动就抛锚，最主要的是有部分零件竟然不是原装的!”

那么问题来了，奥迪的灯到底有多亮呢?

插播一条搞笑段子：当年中考，同一考室最靠门的那哥们，开始考试时，掏出一个骰子，掷骰子答卷。然后就睡了，距离交卷半小时的时候，哥们起来，继续掷骰子，监考老师问:你不是答完了么?那哥们说:我就不能检查一下?

这样的朋友我也想有。。

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.一个强盗悄悄进入一位女性家里，家里就只有那位女性，强盗用绳子把她绑了起来，然后强盗就在找值钱的东西，那位女性从口袋找出了一个口红，于是偷偷的在窗户上写字，她写了救命，但没用，后来改了一下，马上就好多男性进来了，你们猜猜她写的是啥?

2.小时候有次我撩了班花滴裙子，遭到她一顿臭骂，当时我就发誓，将来劳资发达了，一定要让班花干啥她就干啥。现在我终于得偿所愿，我看着眼前的班花不客气吩咐：“把裙子撩起来。”她乖乖滴把那一袭长裙撩了起来。然后我得意滴……用扫大街的笤帚把她裙子底下那块香蕉皮扫了出来……

3.男友对我说：“知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了。 那是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。 那时，我叫吕洞宾。” 我：“滚!”

4.相亲，服务员水没端稳，直接泼在女方脸上!服务员一直道歉说，对不起!对不起!女方刚想发火，一想到男方还在那坐着，于是淡定的拿着纸巾擦着脸，一边擦一边说，没关系!没关系!这时，男方坐不住了，站了起来，指责了那个服务员，然后偷偷往那个服务员的兜里塞了二百块钱...

5.昨天晚上去常去的一家烤吧吃烧烤，老板家六岁的小萝莉突然坐我旁边的沙发上很“深情”的看了我五秒，来一句“我看上你了”，对面我那正喝酒的媳妇儿一口啤酒就喷雾过来了～我惊魂一定,表情严肃的说“那我们结婚吧”，小萝莉思考三秒，说“我去问下我妈”!!!

6、老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了!”我又惊又怒，回道：“卧槽，你特么凭什么无缘无故开除我?”老板说：“我刚才故意试探你被开除的反应，你竟然不求我，所以你被开除了。”

搞笑图片集：请记住斗地主不能三带二是没有灵魂的

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插播一条搞笑段子：媳妇从没见过镜子。丈夫在外头做生意，回来时给她买了个镜子，她拿过镜子一看，就哭哭啼啼跑娘家去了。她拿着镜子对娘说：“看，丈夫变心了，又打外边带回个媳妇!”佼媳妇的娘一听怪生气，接过镜子往里看，里面有一个老太婆，她气呼呼地骂道：“这个没良心的东西，捎回个媳妇还不够，连丈母娘也带来了!”

有人说不能三带二的斗地主是没有灵魂的，你们觉得呢?

插播一条搞笑段子：上个月月底的时候，公司有一美女向我借了1000块钱，说是下个月就还我，就在前几天快发工资时，我突然嘴贱说了句：你要是当我女朋友，借的钱我不仅不要你还，我以后的工资也都上交给你。现在我每天抽着8块钱一包的烟陷入了沉思，日子真苦，我特么是不是被套路了!

女汉子就是一言不合就上树

插播一条搞笑段子：准备和老婆去吃早餐，等她化完妆吃午饭了。早晨老公：老婆，想吃什么早餐我们出去吃吧。 老婆：好的，老公你等一下!我去上个厕所，补个妆，换身衣服就走。三个小时过去了，老公：老婆，好了没，这都快吃午饭了?老婆：我们不是出去吃午饭吗?

这样的题我也是第一次见。。。

插播一条搞笑段子：电梯里有我和一家三口，女儿在里面乱跳，爸爸：别乱跳，很危险，不听话爸爸打你屁股了啊!妈妈拍了下爸爸说：不许吓唬她，你打她我就打你。女儿连忙对妈妈说：不许打爸爸，我会生气的!真是有爱的一家人呀。。。

兄弟你这硬核装病有点水平的啊。。

插播一条搞笑段子：就是在驾校啊，我记得是去年这个时候练科目三。前面的女生在直线的时候一直不敢加速，一直被骂，到我练的时候，我就很紧张。又到了直线加速，教练大喊“直线不要慌!加油加油!”我开心地回答“谢谢教练，谢谢教练!我会的!”教练一巴掌过来“谢个屁啊我叫你踩油门加速...”。

老哥你是个有故事的人啊。。

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.小时候有个邻家姐姐经常会买一些好吃的东西给我吃，还有玩具给我玩。她还有个爱好，就是喜欢喂我吃奶油，但不让我直接吃，而是将奶油抹在小腿上脚背上或者手背上让我吃，有时候还会捂住我的眼睛，让我一边吃一边猜她将奶油抹在了哪，我从来没猜对过，她总是咯咯咯的笑，说我又笨又傻

2.去年元宵夜看舞龙灯那叫一个热闹啊!精彩表演结束后我问舞龙头的大哥哥：为什么你们的龙没有尾巴呀?”大哥哥回答：因为这是神龙啊!”…额…好像没毛病啊哈

3.今天收到一条诈骗短信：“这是你老婆偷偷跟人开房的视频，请点开下面的链接。”我一看就哭了，感动地回过去：“哥们，单身很多年，你第一个说我有老婆的。”不一会儿，那边居然回了：“你还是看看吧，没准是你将来的老婆呢。结果就这样，卡里的十多万被骗走了”

4、我是一个苦B的程序员，昨晚加班到现在，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要去吃午饭。我没好气地说，午饭就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，好像距离我很近，搞得我很紧张，难道她发现我的程序出了BUG?

5.吃饭时我对女友说：“你是我的宝贝，谁也不会给。就算别人拿一百万，一千万和我换我也不换。” 女友听完哭了：“哎呀我求你了，你就赶紧换吧，我也想跟有钱人过好日子去啊!”

6.我最近发现我老婆和她外甥关系有点不正常，有时候洗澡刚回房的时候，看见外甥从我房里出来，然后我老婆躺床上头发也很乱，也没在意，吃饭的时候两个人总眉来眼去的，这是怎么回事?难道两个人? 看来得和外甥谈谈了，虽然他才3岁

7.单位年夜饭。老总把鱼眼挑给副总，说这叫高看一眼。把鱼骨头提出来给财务部主任，叫中流砥柱。把鱼尾给了办公室主任，叫委以重任。把鱼肚子给了人力部主任，叫推心置腹。把鱼鳍给了市场部主任，叫展翅高飞。最后，盘了只剩下一堆鱼肉。老总摇摇头说:“这个烂摊子还得我收拾啊!