搞笑图片集：我虽然抽烟喝酒烫头，但我知道我是个好女孩

我们是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子：下雨,一对情侣打架打到了派出所。我一看，好家伙，女的都被打得乌眼青了，满脸泪痕。男的还若无其事地托着下巴看手机。我对男人说：你一男人怎么打女人?不料女的先冷笑起来：打我?就凭他?我说：那你脸怎么了?她说：姐这是下雨妆花了!这会儿那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：警察同嗤(漏风)，我牙掉了……

我抽烟喝酒染头，但我知道我是个好女孩

插播一条搞笑段子：饭店里情侣吵架，越吵越凶，女的站起来冲着男的吼：“我不要你了!”，然后她一把拉住刚进饭店的我：“你做我男朋友吧!”。我懵了：“这合适吗?” “合适!”她说，我高兴的“哦”了一声，然后坐在了她男朋友身上。

现在的人逛超市随身带卡片吗

插播一条搞笑段子：一女性朋友，外表打扮的像男性，平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，朋友说，两个月没来大姨妈，结果老中医一脸凝重的说:“小伙子，你是来寻开心的吧。。

“你瞅啥” “瞅你咋地”

插播一条搞笑段子：我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

和男朋友吵架之后...这可能就是女人吧

插播一条搞笑段子：老婆不知道换过多少个手机，不是丢了就是坏了。女儿问她：“您怎么这么克手机啊?”老婆找理由说：“那也比你爸强，你爸克房子、克车、克钱，我总得克一样才平衡啊?”女儿大声喊：“我就啥也不克。”她喊完，低头想了一会儿，补充道：“我克成绩。”

你看我这样像有空的吗?

插播一条搞笑段子：儿子问爸爸：”爸爸，为什么我没有兄弟姐妹呀?“正在看报纸的爸爸听后，气不打一处来，咆哮道：”谁让你不早点睡?“。

什么车这么小，还这么贵?

最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.大学时经常流连那家酒吧而所认识的一位小青年，我曾问他是做什么工作的，怎么也老在泡吧?他说他是卖鸡精的。我又问，是太太乐么?他说，嗯，太太乐。今天突然想起有这么个人，一下子就醒悟过来。

2.本人是典型的宅女，有个朋友男的给我打电话，叫我出去玩，我说不去要睡觉。然后他说：“整天就知道睡觉，跟猪一样，猪还能卖，你呢?”本人本能性的顶嘴：“我也可以卖啊!!”电话那头瞬间沉默了…….

3.一高中生某次搭公交车，一会儿上来一位带着婴儿的年轻妈妈，高中生想发扬一下雷锋精神，可不知道怎么称呼，叫“阿姨”吧，人家挺年轻;叫“姐姐”吧，也不行。情急之下，他来了句：“孩子他妈，来这儿坐。”

4.女孩骑着单车行走在深夜里幽深的小胡同，她有点害怕，于是她大声地唱起歌来。不远处灯火幽幽的馄饨摊子依旧飘着热气。“大爷，还没回家呢”大爷呵呵一笑“这么晚回家不害怕?”女孩也笑了“不怕!”心里温暖了起来，世上还是好人多!大爷晃了晃信号灯，远处出现了仨流氓...

5.一直有很多人都在黑气功，我觉得你们懂个屁，气功曾经救过我一命。在我16岁那年，曾被一群小流氓打劫，当时我就使用了龟波气功对付他们。带头的那个混混临走前对我说：要不是看你是个傻逼，我TM早揍死你了

6.甲：昨天你又跟老婆打架了吧?乙：嗯，最后她屈服了，跪在地上求我!甲：她咋求的?乙：她跪在床边说，老公，我求求你了，你快从床下出来吧，我不打你了。

搞笑图片集：为什么男生追女生追到一半就不追了？

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插播一条搞笑段子：乔峰拍着老和尚的肩膀说：“我放不下一些事，放不下一些人。”老和尚说：“能不能轻点儿?你练过降龙十八掌，我快被你拍死了。”乔峰一拍脑门说：“对哦，我差点忘了!”乔峰，卒!

为什么男生追到一半不追了的这个回答很到位

插播一条搞笑段子：舍友们都在睡觉，我在床上看笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。然后，就没有然后了……

春节不打烊，因为没有羊

插播一条搞笑段子：某男，老爸老妈让其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”老爸看着眼熟，楞了一会儿，“啪!”一个耳光甩过去，怒道：“操!糊弄我?你以为我不认识?”

感觉猫混成这样活着也就没啥意思了

插播一条搞笑段子：朋友今天去相亲。美女问他昨晚大雪天今天来不好打车吧?朋友说我开车来的。美女又问早晨车上雪车上雪不好清理吧?朋友说我有专套清雪设备，很简单!然后妹子说俩人不合适，朋友一脸懵圈。

那你咋不知道孝敬孝敬你爹?

插播一条搞笑段子：女朋友逛街，我一定要表现的健谈，还要时不时地调戏一下导购小妞，不是不怕女朋友生气，而是每每这个时候，女朋友都会拉着我就走，衣服也不买了……

这暴击伤害有点高啊

插播一条搞笑段子：今天去一小店铺买肉， 走到门口看见一条大狗趴在垫子上， 狗恶狠狠的盯着我看， 我想进又不敢就大声招呼：老板快把你的狗狗弄走，我想买肉，我怕狗啊。 听到里面一个略带哭腔的声音：我也怕啊，那不是我的狗，都一天没做生意了!

能拉手刹的狗是不一般的狗

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.某音上看到好多拍视频撩妹的，今天在外面吃饭，看见一美女长得特好，想泡她让朋友给我拍视频，跑过去问：“美女，这里掉了个男朋友 ，是不是你的?” 美女幽幽的拿出 了根黄瓜说：“我男朋友没掉啊”~

2.前几天坐飞机，飞行平稳后 我去洗手间，推开门赫然发现一个女生在里面， 她生气的说：你进来怎么不敲门呀? 我断然退出，然后敲了敲 门问：我可以进来吗? 里面喊：滚! ……我再也不相信女人了

3.我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去

4.今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来,一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁?我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了…

5.面试中......面试官：“你觉得，你最大的缺点是什么呢?”求职者：“坦诚。”面试官：“哎，我想坦诚不能算是个缺点吧?”求职者：“你怎么想的管我他妈屁什么事。”

6.今天早上我不小心摔破了一个杯子，为了不让家人认为是我打碎的，我立马把家里的东西都砸了，让他们认为是贼来了，我太他妈的机智了!

搞笑图片集：每年也就只有这个时段才能见到四季齐聚的情景

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插播一条搞笑段子：高三在校外租房住，房东兼职做小饭馆，记得毕业了还欠一百多伙食费，那时兜里也没钱了，正愁不晓得咋跟老板说呢，老板淡定的给了个蛇皮袋：去宿舍扛两袋书回来吧!!! 记忆犹新啊!!!好几个欠饭钱的哥们呢，撒欢儿往学校里跑，去学生宿舍装书去了。第一次发觉：知识就是金钱!!!绝对的

很齐了，春夏秋冬四个季节都聚齐了

插播一条搞笑段子：我哥跟嫂子吵架，从来就没赢过。昨天嫂子办了件蠢事，我哥逮住机会一顿训，最后骂了她一句没脑子。嫂子缓过气后说：我是没脑子，但我找了个有脑子的丈夫你有脑子，但找了个没脑子的老婆，你说咱俩到底谁没脑子?

两个季节相遇了

插播一条搞笑段子：妈：儿子，你是不是感冒了?儿子：没有啊，我身体倍儿棒啊，怎么了?妈：我刚刚打扫你房间的时候看到上面有好多擤鼻涕的纸巾呢，怎么回事?儿子：额，网络忘了，我就是感冒了。。。

这个书包带承受了不该承受的重量 ????

插播一条搞笑段子：朋友出差半年，回到家。媳妇问：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不?朋友就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊!媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好!

不仔细看根本分不出来呀

插播一条搞笑段子：昨晚出去唱K。我和朋友他们一家三口，还有另外一个女性朋友。那个女性朋友为了讨好我朋友，说:呀，你儿子长的真好看呀，我好喜欢!结果我朋友来了句：那你先别嫁人，等我儿子长大了，你嫁给他结果朋友他媳妇这个败家娘们儿，居然也来了句：快叫妈……

老王表示，我也不知道是赚了还是赔了

插播一条搞笑段子：车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。。。备胎!

体育老师一定是偶像了

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.有个男孩在体育场锻炼，碰到一个女孩也在跑步，男孩心生好感，遂观察，第一个星期女孩跑了一圈，第二个星期跑了两圈，第三个星期跑了三圈。男孩忍不住上前搭讪道：“你下个礼拜是不是要跑四圈?”女孩羞涩地摇摇头：“下个礼拜我不跑了。”

2.本人女，一天我姐姐去打麻将把6月大的儿子交给我带，过了一会孩子就开始哭闹起来，由于第一次带孩子多少有点紧张，泡奶又没烧开水，情急之下脱下罩罩就让他吸，立马孩子就不哭了……这一吸吸的我浑身一颤，从此隔三差五的就怂恿姐姐去打麻将!

3.前几天感冒了，我女朋友天天来宿舍看我，舍友都很羡慕。 有一天我一舍友问我：“你感冒的时候你跟你女朋友接吻过吗?” 我疑惑的回答道:“没有啊，我怕传染给她。” “哦，那我就放心了。” 我舍友真关心我，唉，感觉好幸福。

4.老师：“小明，我们这节课学习的感恩你懂了吗?”小明：“懂了!”老师：“那你说说看。”小明：“感恩就是我长大了要开个火葬场，老师去了一律不用排队!”老师：“你。。。马上给我滚!”

5.姥爷叹了一口气对我说:“你都这么大了，还找不到对象，这可怎么办呢?”我安慰道:“姥爷，别着急，现在单身狗那么多，急眼了，我就随便抓一个就对付着过日子吧。”姥爷听后，吓得浑身顿时一颤，老泪纵横，紧紧的握住我的双手:“大外孙啊，这可不行啊!人和狗在一起，咋的都不匹配呀!”

6.刚刚宿舍老三去厕所回来，说：“尼玛，拉肚子拉的我菊花疼。。。”这时老大头也不抬的接到：“比那回还疼?”老三特自然的回了句：“那倒没有”寝室里突然尴尬了5秒钟。。。感觉好像知道了什么。。。

搞笑图片集：古有画饼充饥 今有画串省夜宵

好吧不说这些废话了，我只想说我们还是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子：青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧!”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗?”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧!”

古有画饼充饥今有画串省夜宵

插播一条搞笑段子：吃饭的时候，老婆看似不经意的对我说：“隔壁的老王要搬走了。”我听了以后心中一震，暗想：这TM是做贼心虚吗?占了便宜就要跑?吃完饭后，我过去质问他为什么要搬家。老王低声说：“我…我觉得…你老婆好像知道咱俩的事了。”

如果你很黑，你就可以逃票了

插播一条搞笑段子：听说以前的一个女同学和我在一个城市，于是联系：在哪上班呢?女同学：一家快餐店。我：我去找你吧!女同学说好，然后发了一个定位给我，我顺着定位来到了一家按摩店，顿时惊讶，不是说快餐店么?怎么成按摩店了。

事情的发展，远远超出了预料……

插播一条搞笑段子：男孩拿着手机，犹豫了很久终于鼓起勇气拨通心爱的女孩的电话，电话接通后，男孩沉默了半天说道：“你要好好照顾自己，记按时吃饭，多喝牛奶少吃油炸和油腻的食物，受伤了就别去街上瞎逛了会累的，别总是熬夜，晚上凉记得盖好被子。。。”“我知道，你爸都跟我说了。”

这位同学你可以先下来吗

插播一条搞笑段子：拥挤的公交车上，一女对一男子骂到：你敢吃老娘豆腐，臭流氓。那男子也不示弱，拉过边上一姑娘对那女的说：你觉得你长相你身材或是身体任何一个地方，能比得过我女朋友么?吃你豆腐，我有病吧!果然那女的一时无言以对，又不甘心，突然冒出来句：谁知道你今天是不是突然变得重口味了呢。。。

这自拍什么水平?

终于知道为什么有人一定要玩下路，不然就挂机了

老规矩，最后上一组搞笑段子收尾希望各位看观喜欢：

1.我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了， 一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙了都自己伸手去拿。 我一哥们，狠人一个，结婚那天好好的西装裤兜剪了不说，他丫还没穿小裤裤。 然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜，掏完还都不说话。

2.青年问禅师：“我和在一起7年的女友分手了，是否爱情本不存在?”禅师微微一笑，把青年带到正在比赛的球场道：“看看它你就明白了。”青年参详许久，若有所思道：“大师的意思是否是说，爱情的意义就像一场比赛，只要过程努力过，结果如何并不重要?”大师闭上眼睛道：“非也!我的意思是，你分手关我球事?”

3.妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看!”儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指!”儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：“哎，妈妈，我的鼻屎呢?”。

4.退伍后与战友一起聊天。想起现在都是有媳妇的人了，那谁谁，你在家做饭吗?二货战友白了我一眼，做饭?开什么玩笑，做饭都是轻的，在家我都做牛做马的。

5.有一个老太太拿着脏兮兮的碗去儿子家准备吃饭，儿媳因为嫌弃老太太总是来他们家蹭饭吃，不去闺女家，就把这个老太太的碗扔了出去，这时候他儿子走过去把这个碗捡了起来，儿媳生气的说：一个破碗捡它干嘛呀?儿子说：留着吧!以后你会用的着。

6.两只小鸟分别站在零线和火线上，本来他们相安无事。后来那只雄鸟亲了雌鸟一下。这个故事告诉我们，秀恩爱的都得死。——鸟嘴的化学成分是磷灰石，而磷灰石是不导电的。但这两只鸟居然被电死了，显然，它们舌吻了…

搞笑图片集：当公司新来的美女程序员遇到bug的时候

段子可以带给我们快乐，所以我们是快乐的传递者，为的是博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子：找一大师摸骨算命，摸了半天，表情越来越严肃。我小心翼翼地问：“算出什么来了吗?”大师回答：“罕见!老夫闯荡江湖数十年，第一次遇到你这样的。”我愈发担心：“到底怎么了啊!大师求求你，告诉我。” 他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉!”

当公司新来的美女程序员遇到bug的时候，周围围总是围着一群热心的程序小哥，划重点“美女”

插播一条搞笑段子：去年刚跳槽，去公司上班的第一天，开早会。经理说：“公司空调坏了，最近天热，你们能少穿就少穿点……特别是女同志，千万别中暑了。”我突然感觉这个公司，我没白来。

姑娘你口味真重啊

插播一条搞笑段子：真的搞不懂，经常看见有些直男直女在朋友圈说：“再交不到对象，可能就要变成同性恋了。”我服了，真是迷一样的自信，异性恋你都没有市场，还想去更残酷的圈子竞争???人机都打不过还想着打排位????

你两别秀恩爱了，共享单车都垮了几家了

插播一条搞笑段子：和同事在KTV玩，男神同事不停跟我喝啤酒。我在老家都是喝白的，啤酒对我来说就像凉开水，但我还是趴下装醉，看看他想干嘛。然后听到他跟旁边的人说，赶紧点歌，麦霸醉了。

你有没有在一瞬间忽然认清了一个人?这算什么?

插播一条搞笑段子：和二货朋友去吃饭，吃得正香，二货一下就跳了来了，大喊:老板，老板，快来!叫几个人一起!老板云里雾里喊来几个服务员，慌张的问:怎么了?二货用筷子指着米饭里一粒沙子说:让大家帮忙把这石头抬出去!

小时候打游戏就开始查字典的了

最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.昨晚跟公司几个同事一起吃饭，其中有个同事甲在电话里跟媳妇吵了起来。我们大家都在劝，这时乙出来说了句话：“老话说的好，兄弟如手足，女人如衣服。”丙的媳妇在桌上听到后觉得很不爽的就要反驳，乙淡定的说：“听我把话说完。这么多年了我在大街上看到多少缺胳膊少腿的人，可就没见过一个光腚的!”

2.高中的时候，下雨忘记带伞了。放学路上，暗恋的女生问我要不要一起撑伞?我傲气的说：看不起谁呢?就这点小雨还不够我洗把脸的呢!现在想想，我单身果然是有道理的!

3.某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，后排角落传来一个声音：“别说那么多废话了，开个价吧!”

4.妹纸这两天没事就拿人民币让狗闻。。。老公看见哈哈大笑：“你这是让咱家狗上街捡钱吗?”妹纸也哈哈大笑：“过两天你就知道了。”这天老公回家看见妹纸手里拿着沓钱，一脸冷笑的望着自己：“这两年藏的私房钱还不少哈……”老公……

5.上高中的时候每次回家都会路过一条街，那一条街门口都贴着美容美发，里面灯光扑朔迷离，处于好奇，有一次大着胆子敲开一家门说到：“理发”。里面的人看着我沉默了10秒钟，说到：“只给男的理……”

6.公司开会在共同研究一个方案，大BOSS抛出一个思绪后就托着腮邦子皱起了眉显然是陷入了思考中……而人，这种生物好像都有从众心理……在经过大概十几分钟的全场沉默后，大BOSS终于开口了：你们也都有牙疼的毛病???

搞笑图片集：这红绿灯的设计师以前是卖糖葫芦的吧？

插播一条搞笑段子：大学时交了一个男朋友，一晚约了吃饭看电影，我精心打扮了整整一个下午，看完电影晚上十点半了，他竟然说送我回宿舍，我就陪着他磨磨蹭蹭往回走，回到宿舍大门已经十一点十分，锁门了，于是他带我到后面小门，也已经锁了。他有点紧张的问我：“我没带身份证，你带了吗?”天啊，他终于开窍了。我兴奋的告诉他：“我带了。”他说：“太好了。”于是，他用我的证件插进门缝里，把门打开了!

这红绿灯的设计师以前是卖糖葫芦的吧

插播一条搞笑段子：老婆在厨房边做饭边唠叨我，说教育孩子不能用粗暴的方法，要用爱去感化，要把他当朋友……这时儿子放学回来，递给我一张试卷。我一看52分，正要发火想起老婆说的话，于是蹲下微笑着问他：“今天上学累吗，中午吃了什么菜?”他很慌张的后退两步说：“明人别说暗话，要打要骂痛快点。”

总感觉有人盯了我一路

插播一条搞笑段子：上午妹妹去相亲了，回来的时候，一脸的沮丧。当时老妈心里着急，就连忙问道：闺女，你怎么了?难道没有看上对方男孩?妹妹说：是啊，那个男孩实在是太丑了。老妈顿时有些嗔怪的说：男孩子长相差不多就行了，不要那么苛刻。妹妹又说：长得还不如我哥呢。老妈愣了一下，然后说：那长得确实太难看了。作为嫂子的我竟无言以对!

哈哈哈哈有一句神经病想送给你。。

插播一条搞笑段子：老师办公室里，老师：“这孩子呀，不好好学习，到现在连声母、韵母都不知道!”家长指着儿子道：“儿子，咋学的呀?你咋这么笨呢?连这个都不知道?妈妈不就是你的生母吗?在生你之前不就是孕母吗?”老师...

画出了灵魂所在

插播一条搞笑段子：小狗鼓起勇气问小猫：“明天周末，一起吃饭吧?”小猫的眼睛眯成一条线：“可是，吃什么呢?我喜欢吃鱼，你应该更喜欢吃肉吧。”“那，我们可以点鱼香肉丝呀!”

这很真实，只有和女人吵架的时候才会明白这个道理

那句话应该怎么说来着?什么上什么就一个也不认识?

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.女“你吃过肯德基吗?男“吃过。”女“那你吃过麦当劳吗?”男“也吃过。”女“那你知道为什么两家都卖薯条，麦当劳的比肯德基的软吗?”男“因为麦当劳的是叔叔，肯德基的是爷爷。”

2.昨天在楼道听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来是二氧化碳，现在已经把我当成一氧化碳了，你什么意思?!”

3.今天在公司，有一女同事妹子画了个烟熏妆让我评论。我说像贞子，妹子问我贞子是谁，我说是日本电影里面的。妹子脸一红，啐我一口，骂我流氓……

4.表坏了拿去修表店修，老板问：“什么毛病?”我说：“表不走了，请你修一下。”老板：“好的，明天来拿，保证会走。”第二天我去修表店拿表，表却不见了，忙问老板，老板说：“修好了，它走了。”

5.有一回和出租车司机闲聊说到考驾照，出租车师傅问我：“你自己开得怎么样啊?”我说：“我还不会哪。”他说：“哎，不会的好，不会千万别会。这现在大街上马路杀手可太多了。平时你看不出来，都开得嗖嗖的，一到停车场，嘿，就露出他们原来啥也不会的那狰狞面目了。”

6.今天走到街上，发现有个人背上有个名牌。中了奔跑兄弟的毒，老子一个健步冲过去，手成鹰爪状，一下把名牌扣了下来。哈哈，这人名字真奇怪，姓交。先不说了，警察录口供了。

搞笑图片集：拥挤的地铁和公交总能带你意想不到的收获

我们是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，最近遇到一个问题，就是要如何才能有自己的观点?观点都放在图片上了，文字上要怎么去体现，找个段子还要说一大堆费话才能看?好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子：晚饭时跟老婆说：“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。”儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的……我老泪纵横啊，然后听他说：“妈妈，还是你来保管安全点。

拥挤的地铁和公交总能带你意想不到的收获，相信我没事多出去挤挤公交地铁

插播一条搞笑段子：一天，爸爸看到儿子从幼儿园带回一张人物画像，便问儿子：“这画的是谁啊?”儿子一脸自豪地说：“这是妈妈。”爸爸听了便跟他开玩笑说：“画得这么难看，一点也不像妈妈啊。”儿子认真地解释道：“我一会儿还要给她化妆呢。”

大兄弟从你的表情里我看到了绝望

插播一条搞笑段子：在网上看到有人说，情侣之间送过鞋子的，最后都会分手。晚上和男友躺在床上聊天，我就跟他说到这个，男友听完不耐烦的说道：让你没事少上点网，一天天的净相信那些破事，睡觉睡觉。事隔几天我生日，打开男友送我的礼物，礼盒里放着一双闪亮的高跟鞋......看来下次又要编个买包包的故事了。

这一定是一件有故事的外套，我仿佛看到了拥挤的人群

插播一条搞笑段子：很久很久以前， 两个裁缝来见一个国王，他们自称能做出最美的衣服，但是愚蠢的人看不见它。裁缝给国王穿上问美不美，国王明明看不见衣服却也只能硬着说漂亮，裁缝夸着国王聪明。第二天游行典礼上，国王愉快的宣布，给全国的姑娘每人做一套这样的衣服。

现在当个和尚都能朝九晚五了?你们心动了么?心动不如行动

插播一条搞笑段子：老婆：“老公，我出去走走……”老公：“老婆，别一个人出去走。”老婆：“为啥啊?”老公：“老婆，我怕你经不起诱惑。”老婆：“我是那样的人吗?结婚这么多年，我什么时候做对不起你的事了?”老公：“不，不是这个意思。”老婆：“那你是啥意思?”老公：“我怕你经不起路边烧烤的诱惑。你看你这段时间散步又胖了好几斤!”老婆：“……”

又是一哥们儿的故事，这样的套路，你对的起你这哥们儿吗?

确定这是画出来的?我表示不信啊。。

感觉眼睛都好漂亮

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.有一位美女好友新交了一个男朋友，很帅，就是经济条件很一般。我们身边朋友都很不解，觉得以朋友的条件可以找一个更好的男朋友。问起朋友选择这位男生的原因，她只是淡淡地说：虽然他没什么钱，但是能力强!我就想不通了，能力强怎么会混得不好。

2.“爸，出事了!出事了!”我急忙小声说道。老爸一边看着电视，一边说道：“慌什么，出啥事了?”我：“我藏的两百块钱被老妈发现了，现在正在里屋发火呢。。。”老爸生气的说道：“该!老爸平时怎么教导你的，这回看你怎么办!”我淡定的说道：“爸，关键我藏在你鞋里了!”老爸。。。。。。。

3.董事长来分公司视察，恰逢公司开会点名，心血来潮决定亲自上阵。 “张天华” “到” “半海涛” “……” “半海涛?” “董事长，你好，我叫‘芈海涛’。” 打字员快步上前：“董事长，对不起，这份名单我打错了。” 董事长严肃地批评了打字员工作马虎，让他回家写检讨，同时表扬了芈海涛，有勇气、有魄力、敢于指正领导的错误，是一个中规中矩的好员工。 第二天， 打字员因为检讨态度诚恳且知错能改，升任人事部副经理，而芈海涛则因为左脚先迈进公司，有负于董事长的夸奖而被开除。

4.今天喜提新车，带朋友出去玩，回来正好碰见丹尼斯商场就一起进去看看。出来的时候正好碰见一的士，打车回家。路上聊的很开心。忽然朋友问我“咱们是不是忘了什么了”我说“没有啊，你看手机，充电器，身份证，驾驶证，钥匙都…………卧槽师傅咱们回去吧，我车还在停车场呢”

5.最喜爱的武侠人物是柯镇恶，不管对方武功多高都上，总是大叫一声：无耻之徒拿命来。十秒之后，柯大侠又会说：要杀便杀，我柯镇恶不怕!一生都如此，柯大侠的一生，打架没赢过，装B没输过，向柯大侠学习!

6.做客车到站下车，有好多小三轮，一个大妈问我：“坐三轮不?”我看了她一眼，没说话。“小伙子，你去哪啊?”我寻思咋这烦人呢，“出国!”大妈楞了一下，“那我拉你去机场吧，快上车。。。”我。。。

搞笑图片集：直男眼里的女人除了脸不一样外妆容什么的都一样

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插播一条搞笑段子：最近一直在加班，三四天没回家了，难得今天工作暂时缓了缓便回家看看，刚一开门，几天没见到我的儿子兴奋异常，飞奔而来，结果，一脑袋顶在我裤裆……当时顶得我一屁股坐在地上，捂着裤裆……儿子还使劲往我怀里钻……

直男眼里的女人除了脸不一样外妆容什么的都一样

插播一条搞笑段子：与女朋友公交站等车，过来一群穿校服的小学生，问我:叔叔，沃尔玛怎么走?我很严肃的说：叫哥哥，告诉你。女票此时已笑的合不拢嘴。小朋友说：你看看，你妈妈都笑你了。原谅我，这场景没办法再严肃下去了!

你果然是感冒了啊

插播一条搞笑段子：我还记得我爸第一次和我谈男女之事，是在我要出发去读大学的时候。他说：“儿子啊，到了大学里，四周一定会有许许多多漂亮姑娘，所以我去药店帮你买了点东西。”我脸一红，说：“不用，那啥我自己买就行。”他说：“拿好，这是抗抑郁药”

感觉这研究很真实啊

插播一条搞笑段子：老婆：老公，你说我是狐狸精吗?老公：什么是狐狸精?老婆：狐狸精就是那种长得很漂亮，然后……老公：不，你不是!老婆：你听我说完嘛!狐狸精就是那种长得很漂亮，但是……老公：不 你不是!老婆：我去你m的!

果然是活的明明白白的，一点也不傻

插播一条搞笑段子：把一个小女孩推倒，她如果说：好痛哦--那就是小女孩。如果她惊恐的说：你想干什么--那才是萝莉。把一个小女孩推到墙上强吻她，她大叫：救命啊!非礼啊!--那就是小女孩;如果她轻声低吟：你别这样!那就是女人!

狗：我想避雨 孩子：不 你不想

也是每天的我

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望各位老铁喜欢：

1、考试前夕，几个要好的同学去饭店吃饭小强点了一份炖猪脑，小明问，为什么喜欢吃猪脑，小强回答，不是我喜欢吃，而是吃啥补啥，我要补补脑。小明听后点头，大声的对饭店老板喊：老板，给我来两个烤兔腿。小强问他：吃兔子腿也能补脑吗?小明：不能，我是希望成绩出来的时候，我爸追不上我!

2、在网络上和女性聊天，如何称呼对方是很重要的。叫美女很俗而且很大概率会被拉黑，叫小姐姐太油腻烂大街了，叫姑娘让人不知所措觉得你这个人太作，叫小妹妹会被直接抓进去。最好的称呼就是叫爹，直接跨越男女关系这一敏感带，瞬间拉近距离，场子暖起来了，感情急速升温。

3、这个日子真没法过了!现在怀孕3个多月，正是最需要被小心照顾的时候，老是反胃想吐，又累，觉也睡不好!可老公居然一天到晚只知道打那个破游戏，还老是出门喝酒夜不归宿!婆婆在家也是冷言冷语，一天到晚不照顾不说，还经常指桑骂槐!哎!早知道这样当时真不该把孩子是前男友的事情告诉他们.....

4、奉劝同事们一块吃饭的时候，千万别带家属，尤其是男同事们。昨天，我们一个组的同事几个聚餐，忘了那个出的馊主意了，说带着家属，增加点气氛。结果，几个女的凑一块竟然聊起了上个月分红奖金的事，五个人五个数，各不一样!有两对当场就打起来了!

5、大家不要慌，刚开始炒股的时候都是这样的，亏了10万心里急得不得了。后来我平稳心态，认真观察大盘走势，仔细斟酌行情变化，暗中揣摩主力动向，细心抓住每一次抄底的机会，经过一年多的犀利操作，终于把本金50万亏完了。

6、邻居的小孩最近总是说脏话，他妈妈教育N次都没有改好。今天，他妈妈终于忍不住了，抓住他就开揍，一边打一边问他：还骂不骂人了?开始这孩子还硬挺着不说话，后来忍不住求饶了。他妈说：你再骂人怎么办?小孩说：我再骂人我就是狗养的!

7、一男子相貌不佳，其妻怀孕，对他说：以后孩子不能和你长的一样吧，听说怀孕期间看帅哥，孩子能变帅，我们对门那男的就挺帅，你帮我去要一张他的照片吧，男子思索后答应了，待妻子分娩 ，孩子七分像对门，男子大呼：太有效了。

搞笑图片集：把中国历史上的皇帝放在一个聊天群里他们会聊什么

我们是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，最近一直事儿多，耽误了发稿的时间，见谅!好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子：男朋友送我回家，走到我家楼下了，一抬头看见月亮是黄色的那种，挺亮的。我心想这时候一般桥段都是会感叹月亮好亮啥的，然后气氛就会有点浪漫。结果听见他感叹：今晚的月亮…好黄啊…是不是上火了?

把中国历史上的皇帝放在一个聊天群里，他们会聊什么?好吧你是全群唯一的小姐姐

插播一条搞笑段子：一个条件很不错的女孩说自己没人追。我说：不对呀，我就知道有几个男人在追求你。她摇了摇头说：得是我有好感的，才能算追求。我没有好感的，那算是骚扰。

这就是传说中的再玩一局就睡觉?

插播一条搞笑段子：女朋友问我爱她有多深?我说：有多长就有多深!没想到她竟然骂我流氓!!!我哪有流氓了，我是说，生命有多长，爱她就有多深。难道我回答的不对么???

据说这样煮出来的泡面会更香更好吃?

插播一条搞笑段子：老婆逛商场回来，拎着一大包东西回家。老公看到后，酸溜溜地说：卡里的钱被刷了不少吧?老婆回答说：晚上你也耍，随便你耍!老公听了，充满期待，高高兴兴地吃过晚饭，问老婆：我可以随便耍了吧?老婆瞪着眼，把抹布甩进水池，恶狠狠地说：把碗和碟子拿去，随便刷!

别问我为什么坐过站，我也不想的!!哈哈确实理解你

小子从你的眼神里我看到了无奈和绝望

明明是你自己说要减肥的，所以说女人啊。。

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1、今天早上排队买早餐，有人从背后拍了我一下，我回头一看，是俩姑娘， 其中一个害羞地笑了笑说：不好意思啊， 认错人了……我回过头去。然后隐隐约约地听见其中一个姑娘说：帅个屁啊……

2、昨晚和一哥们去吃烧烤，旁边两桌不知道为何打起来了!板凳和啤酒瓶都用上了，也不知道是谁扔了个啤酒瓶，正好打在我哥们头上，当时血就流出来了!后来警察来了，把哥们送到医院。医生给哥们检查包扎完后，问他，你还有哪里觉得不好的地方?我哥们叹了口气，说：哎，我命不好!

3、表妹放寒假，回来开始学玩lol，没事就拉着我们几个表哥求带，三四个钻石带新手，没怎么输过。今天她自己玩，连跪5局，眼泪巴巴，我们几个安慰她。突然，猛的一站，指着我们咆哮道:今天下午都跟我去网吧，我要把对面全杀了，水晶全打掉，拆了他们家，还要把卖东西的老头打一顿。。。。。卖东西的老头～打一顿。。。

4、也不知道是谁，在我枕头下面塞了好多张，印有金 发碧 眼穿泳 装大 波 浪美女的扑克牌。就为这事，老婆大半夜的闹着要回娘家。实在是百口莫辩拿她没辙，只得许诺五一带她去云南丽江旅游。前一秒还一副怒不可遏的模样，下一秒老婆笑嘻嘻的从抽屉摸出几副扑克牌扔给我：“既然你喜欢看，我这里还有。”卧槽…又是套路!

5、和男友电话吵架了在哭，闺蜜来安慰我，突然，她盯着我的眼睛看。冒出一句：你睫毛膏什么牌子的，你都哭成这样了，竟然没有掉妆。。。你妹的，老娘这么伤心你就不能认真点?

6、跟老公吵架，老公赔着笑脸说给我洗脸，我躺在沙发上，由着老公给我敷面膜，敷完面膜搽洁面乳，按摩，然后用水洗掉，再上精华液，然后拍脸，“啪啪啪，啪啪啪!”那家伙，拍得震天响，我疼得眼泪都出来!拍完以后，我看着镜子里微肿的脸，在看看洋洋得意的老公，我想，我是被套路了!

7、上学时班里有个男生给我写情书，我把这事告诉了哥哥。正在上初一的老哥领着我去找那男生说:我是你大舅哥，以后有零花钱一定要给我。气的我告诉了爸妈，爸妈狠狠揍了哥哥一顿!

8、都说老小孩，老小孩，的确。同病房的老爷爷，九十岁了。因为摔伤住院。昨天晚上一直哼哼唧唧:我好可怜，我好造孽啊，我要死了……护士来了听他哼哼就问他:老人家!你哪里不舒服嘛?老人立刻闭嘴不说话了。他儿子:他就是屁股睡疼了……

搞笑图片集：男人眼中的微胖与你以为的微胖一样？哼天真

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插播一条搞笑段子：载女神出去玩，走到一个荒无人烟的地方，女神:我...我想尿尿，我:这里没有厕所呀。 女神:你想办法，快! 我:要不这样吧，我把车停下，你去车后面尿，我不下车，这里又没有别人。 啪，我的脸。 女神:你个流氓，别以为我不看段子，你是想用倒车影像偷看吧? 我:我一个破电动三轮，连倒档都没有，哪有倒车影像?

男人眼中的微胖与你以为的微胖，哎男人啊

插播一条搞笑段子：孩子到了上幼儿园的年龄。第一天送他去不闹也不哭，走的时候还和我打招呼说再见。傍晚去接时老师说和小朋友玩的很好，很正常。第二天早上叫他起床，"宝贝儿，该起床去幼儿园了。"孩子大惊地问?咋，我昨天不是去过了么?

鬼才设计师了解一下

插播一条搞笑段子：营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性。心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。”有人听了不高兴了。问：“说的这么好，世上有这样的人吗?”营养学家笑着说：“有啊，唐僧不是吗?”

这种事情就是要天天说才有效果

插播一条搞笑段子：儿子刚满八个月，他特别缠着老婆，只要老婆离开视线就闹～今天老婆拉肚子，不能时时陪着儿子，我抱他就哭，没办法只好穿着老婆的睡衣戴着她的帽子哄儿子，别说这招还真的好用，儿子果然不哭了。这时响起门铃声，我抱着儿子去开门，外面站个快递小哥，望了我许久，然后一脸复杂的说：大姐，请签收快递!

这怕是黑的可以哦

插播一条搞笑段子：今天去和老板谈加薪的事，我委婉的说：老总，城里的生活水平越来越高，我感觉压力很大!老板点点头：小王啊，你说的情况我也知道，下个月起，你就调去乡镇上开拓市场吧，那边消费低，相信能很大程度缓解你的压力。。。我。。。

确实够短也够虐心的

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.村旁森林里住着一头恶龙，没人是它的对手，恶龙每个星期都要吃一名处女。后来来了一位勇者，决心杀死恶龙，拯救村庄。他认为恶龙太强悍，只能智取!!后来……恶龙饿死了。

2.有个远房表伯，身高一米八，老婆一米五，据说当年男方家强烈反对，表伯是这样坚持的:“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，表伯现在天天为儿女的婚事发愁:女儿一米八二，太高了嫁不出，儿子随他妈了，一米五八，也不好找..

3.买了一副隐形眼镜，老妈没见过，非要跑来看看是怎样的。 于是用镊子夹起来给她看了看，老妈说：“哇 ，果真是隐形的啊!”然后很高兴地走了。 我回头一看，根本就没夹起来，还在护理液里泡着…

4.小学的时候，弟弟对哥哥说：哥我想上清华。哥说:弟，你还年轻…到了中学，弟说：哥，我想上北理工…哥说:弟，你还年轻…高一，弟说：哥，我想上北工大…哥:弟，你还年轻…到高三了，弟问：哥，我想上大学…哥:弟，你终于成熟了……

5.早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间。没追上，忽然发现自己迷路了……这时家里来电话，我急忙说：“狗丢了”老爸说：“狗回来了，你在哪?”我一愣说：“那……我丢了……”

6.兄弟是一警察，今天兄弟说开警车送我去上班，我那个激动，心想坐警车上班多帅啊，到了公司，在同事们诧异的眼神下我帅气的下车，听见背后兄弟一句“回去好好做人，不要再去乱玩了，”不说了，兄弟你快出来，我保证不砍死你。