搞笑图片集：内心山崩海啸脸上却是笑容满面 是否像极了此时的你

生活处处是段子，是欢乐，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条段子：医生把听诊器从小明身上拿开之后，一脸茫然的说，没问题呀，你的症状是什么时候开始的，小明把衣服扣子扣上，拿出一根烟，点燃，用力吸了一口说道，那得从我小时候说起，有一次我和鱼比赛憋气，结果我赢了，虽然过去十多年了，但是现在我一想事脑壳里就咕噜咕噜的晌。。。。。。

心里一直骂着XXX嘴上还得笑嘻嘻的典型

插播一条段子：办公室一女同事突然说：“总觉得儿子长得不太像我，也为像我老公，会不会是老公背着我有外遇啊?”大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她!

考普通话前全体宿舍成员屏蔽东北室友

插播一条段子：从小不爱学习18岁就去修车厂当工人。今年二十了。一直贪玩经常去网吧。周末打算去通宵。上机的时候，边上一个小朋友给我说。叔叔能替我去开个通宵吗?。说完我沉默了，突然觉得自己不是孩子了。跟小朋友说了句老上网不好然后依然决然的走出了网吧。我长大了不能再玩物丧志了。下定决心后，我走进了边上的粉红色的理发店!

从没想到会有一个女孩子为我这么执着

插播一条段子：他烟瘾一向很大，后来他爱上了一个男孩儿，一次他抽烟的时候男孩儿咳嗽了两声，他二话没说把烟掐了，从此再也没碰过。五十年后，两个老头坐在夕阳下，他邀功：“当年我为了你把烟都戒了。”他轻笑：“你说那次?我咳嗽是让你给我一根，结果看你掐了烟，索性就陪你一起戒了……”

骨灰级的钓友，无可阻挡

插播一条段子：相信有很多人像我一样，下雨天不喜欢打伞。就这样悠闲的在路上，看着街上的人们奔走避雨，而我却不慌不忙，任由那冰冷的雨滴，打在我的保时捷车顶。

有多少人还记得那句广告词?

插播一条段子：史上最作死的人，司马迁一定算一个。司马迁写史记时，总会写到皇帝的一些挫事，皇帝让他不要写，司马迁不听，皇帝说你非要写我便杀了你，司马迁说，我死了我儿子可以写，我儿子死了我孙子可以写，子子孙孙无穷尽也，于是乎……

我们的餐厅就缺少这样的菜单

最后，还是老规矩，给大家预备了一组搞笑段子，喜欢的朋友多多支持支持：

1.昨晚上老婆问我，隔壁的老王怎么又在打老婆了。 我不屑地说：“那老娘们就是欠揍，总是喜欢在人前揭老王的短。” 老婆“嗤”地笑了：“老王那还用揭吗，本来就很短。”

2.我一同学，前段时间卖掉了北京的一套房子，家人怎么拦都没有用，问他原因，他说:就这一套房，将来住都住不开，也买不起了，不如在老家县城买个十来套，宁做鸡头不做凤尾嘛!直到前两天听说他开了个桑拿中心，我算明白了!

3.其实我每次买三明治的时候都觉得很亏，面包夹个肉为什么要卖三十?人家肉夹馍兢兢业业那么筋道的白吉馍，夹上精心烹煮的腊汁五花肉，还花大力气剁碎才卖7块，你凭什么?关键就出在名字上，黑松露酱鸡扒帕尼尼，名字就散发着新鲜迷人又健康的地中海气息对不对?所以肉夹馍是不是该反思一下，改名叫香菜油醋酱肉沙拉全麦三明治?

4.小明在地理课上睡着了，突然老师叫他起来回答问题，小明慌乱中没摸到眼镜，只隐约看到黑板上有个问题，于是沮丧地说：“看不清楚”，没想到老师对他说：“好，请坐!”小明一脸疑惑地问同桌：“题目是啥?”同桌说：“北京的城市特点...”

5.我们这期学驾驶的都是年轻人，为了方便与教练管理和联系，建了一个群!今天是个大喜的日子，全体学员都通过了科目四，为了庆祝，群主做的第一件事就是将教练踢出群!

6.我见过斯斯文文的女生在外偷人的，也见过大大咧咧抽烟喝酒的姑娘坚守爱情的。 见过穿着西装打领带对着爸妈破口大骂的，也见过一身纹身伺候久病卧床无微不至的。 没有人会没有脾气和性子，而人品和骨子里的那份善良却是装不了的。

搞笑图片集：当女生说要去洗澡的时候，男人的各种花式回答

生活处处是段子，是欢乐，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条段子：我楼上住了一对小夫妻，经常为一些琐事大晚上吵吵闹闹，影响我休息，前天晚上，楼上的妻子骂丈夫外出不锁门，导致家里丢了600块钱，昨天晚上又吵架，丈夫骂妻子车库门没关，车轱辘被人偷走两个，今天晚上又吵架，他们相互指责，家里的电视被偷了是对方的责任。哎，好烦，吵的觉都睡不成，以后再也不去他们家偷东西了。

当女生说要去洗澡的时候，男人的各种花式回答!

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插播一条段子：天热了，周未儿子想吃冰糕，我上午他吃了一个，下午他忍不住，又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门，结果被我发现了，我大喝一声：“不能吃了!”儿子特委屈，嘴里嘟囔着：“有只冰糕告诉我，它想要一个温暖的家，我想帮帮它!”

终极背影杀手。。惹不起

插播一条段子：昨天丫头第一次跟男朋友回家，买了好多礼物孝顺男朋友父母，没想到第一次见面却没有得到他父母的肯定，丫头心里郁闷的要死，自己要身材有身材，要家世有家世，男朋友家普普通通的，怎么就看不上自己呢?丫头腰一直，胸一挺反驳到:“叔叔阿姨，我不敢说自己长的沉鱼落雁，闭月羞花，但也不至于难看到被你们嫌弃吧?”男友他妈:“孩子，不是阿姨说你长的难看，你看你俩在一起的这一个月把我们家孩子都嚯嚯成啥样了?原来走路昂首挺胸，再看看现在，那俩小腿走路都打飘了。”

文案鬼才：不要为难我的同行，他们很辛苦，仿佛听到了隔壁店主的声音：我是不是还要谢谢你?

插播一条段子：我妈小时候特别彪悍，是她们那里的孩子王，打架从无败绩。有天我姥姥出去办事，怕我妈出去打架，就拿铁链子把我妈栓家里的桌子上了。姥姥下午回家发现家里没人，出门找，发现一位女侠 抡着桌子正追着一个倒霉蛋奔跑在夕阳的余晖里。。

比撞衫还可怕的估计就是撞桌布了吧

插播一条段子：去逛夜市，我：这个怎么卖。摊主：380这个是真金的。我：10块。摊主：看清楚啊这个是真金。我：10块。摊主：好吧!看你那么执着卖你吧。我：我不买，就练练砍价。

有时候人与人的差距，在出厂的时候就已经决定了

插播一条段子：有一次跟我爸闲聊，问他对我另一半有什么要求没有，他说:没什么，对你好就行，家里也不能太偏僻了。 我说:怎么样的算偏僻? 他说:就比如像你外婆家，我第一次去的时候带了几斤刚切的猪肉，到他家的时候都臭了，这样的就不行!

穿上这件T恤，你就可以单身了

插播一条段子：今天朋友捡到一个白色苹果手机，后面贴着标签，上面写着：你好，如果你捡到了我的手机，请联系我，我的电话是183…………。拥有雷锋精神的我们按照上面的号连续打了两次都占线，真是奇怪!人与人之间的信任都去哪了?留个电话号还不认真!

这就是学校里上课时的你，太真实了

插播一条段子：在妈妈逼迫下和她高中同学儿子相亲。见面一看，感觉有点老又不帅，于是我立马点根烟：“我这人一点不好，喜欢和各种男的出去约。我们年轻人的事你别和我妈说，我当你是朋友。”这时一个帅气小伙从厕所走过来，惊愕：“爸，这就是和我相亲的?”

程序员的痛你不懂，少一根都是罪

这算不算是一条龙服务?

最后，还是老规矩，给大家预备了一组搞笑段子，喜欢的朋友多多支持支持：

1.我闺蜜因为寂寞苦闷，就去深山找大师解惑。闺蜜对大师说：我老公没有钱，那方面也不行，还经常出差，一去就是半年多。我一个人在家都不知道怎么过!大师默默的拿出苦瓜与甘蔗。闺蜜看了看，说：我知道了，你是要我跟他同甘共苦?大师：不!你选一样吧?

2.在饭店门口吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗?”我想了想自己没开车，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧?” 我。。。

3.表弟当年高中分班，想选美术班。 姑父坚决不同意说：“你没有美术基础，不能选!” 表弟各种央求，姑父就是一句话：“你没有美术基础不能选!” 表弟被逼的无奈，指着墙上的奖状说：“谁说我没有基础?从三年级开始，都是我画的!你们谁看出来假的了?

4.准备买车了去4S店看了看。都不怎么喜欢就看时间长了点。谁知旁边女的说了句买不起就别买光看还耽误时间赚钱。我没说话就走了，我用了一个多星期换了29万多的零钱今天和媳妇一起去买车。先是经理说干嘛这样，我说明了缘由那女的和我道歉我没说话。然后整个展厅17个人一人一箱数了4小时后媳妇嘀咕了一声：把钱放箱子里装好我们换家4S店在看看。我和4S店里的人都蒙圈了。

5.同事发牢骚说：“你们说好笑不好笑，有一个同学，平时连个电话都不打，现在他要结婚，昨天送来了请帖，要我随礼，这不明显骗钱吗?”我劝他：“同学结婚邀请你，是想跟你联络一下感情，别光想着钱，你这位同学是大学的还是中学的?”同事回答：“是驾校的，我们一起学了3天车!”

6.下班高峰期，公交车上，来了个老人，带着个七八岁的小孩。 一帅哥起来让座，那小孩立马就跳了上去。 帅哥说：“小朋友，起来让你奶奶坐。” 老人不屑的说：“我坐不坐关你什么事儿?” 帅哥顿了一下，直接抓起小孩往走道上一放，又坐了回去。 那老人就抱着小孩在那里嚷嚷说现在的年轻人怎么怎么地。 帅哥不屑的说：“你坐不坐关我什么事儿?” 车上没人说话。

搞笑图片集：你站在桥上看风景，看风景的人却在桥下看你

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段子一：因为赌，输了500多w，所有的心血全没了，一开始输了几十万，老婆就劝我算了别赌了，就当买个教训，我没有听，想捞回来，结果越输越多，直到全输没了，我才幡然醒悟，还好我老婆没有离开我，还经常安慰我。我在此发誓：以后再也不会赌了，特别是欢乐斗地主!

你站在桥上看风景，看风景的人在桥下看你

插播一条搞笑段子：女孩睡醒玩手机，收到男孩发来一条信息：我要去跟我喜欢的人表白了，女孩的心猛的一痛，回了条信息：去吧，祝你好运。男孩回了句：但是我没有勇气说不来，怕被打!女孩：没事的，我相信你!此时女孩已经伤心的流泪了。男孩：我已经到她家门口了，不敢敲门。女孩擦了擦眼泪：不用怕，你是个好人，会有好报的。男孩：那你来开下门吧，我在你家门口。女孩赶紧跑去开门，看到他的那一刻伤心的泪水变成了感动，男孩说借你摩托车给我可以吗?我骑单车去她家有点远

数学是你不会就是不会不存在也许

插播一条段子：手机的平均寿命只有 2～3 年，手机活一年相当于人类活三十年，它不是你的一生，但你却是它的一辈子，请别恶意冷落遗弃它，现在就解锁吧，珍惜你与手机在一起的快乐短暂时光吧!

尔等速速让开，这只灭霸交给老夫来收拾

插播一条段子：今天去银行ATM取款机排队取钱，轮到我，卡一插，余额为零，十分失望，马上退卡准备走人。身后的女的就问我了：“没有钱了?”我迟疑了一下：“嗯!!”随后，身后的长龙队伍瞬间消失。想解释，还是算了，心好累。

我看到的也是鸡没看到鸽子?

插播一条段子：有一个博士去算命，算命先生说:“你命中富贵，28岁结婚生子发财。”博士说:“那我为什么现在都三十岁了，还没结婚生子发财呢?”算命先生回答说:“知识改变命运啊!”

有电话恐惧症的 还真是这样。。

插播一条段子：晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了?”我有点惊讶：“呦!师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了?”司机说：“闻你妹啊!你从我车顶上下来先!!

果然是玩电话和热饭两不误

最后，还是老规矩，给大家预备了一组搞笑段子，希望喜欢的朋友多多支持支持：

搞笑图片集：cos界的鸡你太美是什么梗？求解释

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段子1：据说：如果一个胖子每天练瑜伽，三个月后，他 就会成为一个柔软的胖子 ......同理：如果一个胖子每天都运动，他会成为一个健康的胖子 ;如果 一个胖子每天都节食，他会成为一个虚弱的胖子 ;如果一个胖子绝食了，那么他会成为一个...死胖子~

听说边看段子边看图更有感觉：cos界大佬又出新作了?听说这叫鸡你太美?是个什么梗求解释

段子2：一个苦者对禅师说：“我放不下一些事，放不下一些人。”禅师说：“没有什么东西是真正放不下的。”苦者说：“可我就偏偏放不下。”禅师让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。禅师说：“其实，这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。”苦者马上把禅师按在地上一顿猛打：“烫死我了!让你烫我!让你烫我!劳资揍死你让你烫我!

求大神解释一下这是什么梗，还有就是我会不会被律师函?

段子3：丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。到了深夜，他径直奔家而去。奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入!可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来。那个男人骂道：“你还想插队?到后面排队去!”

大学宿舍是个好地方，是一个充满欢乐的地方，看吧妹子玩个手机也能这么拼，这点我是比较佩服的，当然还有很多更奇葩的存在

段子4：昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一个大老爷们什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从他家大衣柜里出来揍他一顿。

小时候写日记是真的搞笑，如果有机会你可以回去翻翻曾经自己写过的日记，像这篇日记，只能说孩子你还是太嫩了，这种时候你应该说一句：爸你受累了，我自己来!

段子5：小李正和媳妇吃饭，媳妇突然说：“我有一个惊喜给你。”小李问什么惊喜，媳妇说：“我怀了。”小李惊呆了：“什么?我现在还不想要小孩阿。”媳妇看着惊慌失措的小李扑哧一笑：“傻子，刚刚是惊，现在讲喜，别担心，孩子是隔壁老王的。”

姑娘没想到吧，车子里有人的

段子6：某男很伤心的说：大爷，你一定要就我女朋友一命啊!大爷说：我就一个修自行车的怎么救你女朋友啊! 某男：漏气了，帮我补一下，求你了。

好像都不用再关心墙上是什么字了

段子7：前几天晚上吃饱饭去一哥们家他不在，他老婆热情的招待我坐喝茶。刚坐下那哥们来电话说：“我今晚不回家了，我跟老婆说跟你在一起。”我当时一片凌乱的回答：“哦!”刚想说我在你家，他电话就挂了。随后他老婆电话响了……

我只能说是个狠人

段子8：昨晚在小区打球，球卡篮筐了，我们都够不到。只见围观一哥们迈着轻盈的步伐，戴着耳机，一个助跑把球拍下来了。然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。

一看就是小时候被姐姐支配过的可怜人

段子9：今天去姐姐家玩，遇到姐姐姐夫吵架，我劝架，这时6岁的小外甥悠悠说到：“不以分手为目的的吵架都是秀恩爱!”孩子，你是亲生的吗?

来自老妈的套路

如此顽强的竹笋我是否应该把它吃了呢

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.汉武帝：“司马迁，历史上那么多昏君，你一个人怎么写的过来?”司马迁：“陛下可知愚公移山?我一人力量虽小，可是我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷匮也。”汉武帝：“…………来呀，把这厮拉下去阉了。”

2.今天在公交车遇到一对母子，小孩哭个不停，他妈吓唬说：“再哭把你卖了。”居然没奏效，小孩还是哭个不停，我起身走到他们身旁说：“大姐，这孩子怎么卖?”整车都瞬间安静了。。。

3.我的一个同年兵，当兵五个月特别想回家，于是找到连长请假说想回家。 问其原因，编了一个理由说：女朋友怀孕了。 连长问：怀孕几个月了? 答曰：三个月。 连长又问：当兵几个月了? 答曰：五个月。 结果连长淡定地说了句：别回家了，孩子不是你的......

4.昨天去买西瓜，卖西瓜的大哥拍着胸脯说:包熟，不熟不要钱。 我让他划成两半，一看，瓤还是白的，他马上切第二个，还是白的，再切，还是白的，一连切了5个都是白瓤的，我不忍，说:算了，大哥，我不买了，再切你都可以收摊了。

5.昨天在地铁上有一对中学生旁若无人般的互相亲热，周围的乘客们想管又不方便管。我实在看不下去了只好走过去怒斥他们别那么不懂事儿，都抱着亲热20分钟了，还不赶紧脱衣服等什么呢!

6.大学时，我下铺拥有5块硬盘满满各种你懂的。有天早晨我问下铺，如果你成为高富帅你第一个做什么?本以为泡白富美啥的，谁知这货默默的说：我会再买个2TB硬盘，现在都满了!表示屌丝注定孤独一生。

搞笑图片集：看个图片和段子还要烧脑？放心不存在的

今天给大家分享的是那些可能叫不出名字也可能看不出所以然的图系列，有人会问，看个图片和段子还要烧脑?不存在的，放心一点也不烧脑，只要开心就行。好了不多废话了开始今天的段子。

段子一：今天和女友去一高端的西餐厅约会。服务员：“请问您需要什么?”女友：“给我来一杯咖啡。”服务员对着我问：“先生，你需要什么?”我：“可以续杯吗?”服务员：“可以!”我：“那我就不浪费钱了，我喝我女友的续的那杯!”

PS：兄弟只能说你太会过日子了

图片一：说是有个二次元老婆，但此图是怎么弄出来的,ps的吗?

段子二：一哥们五年前因重伤害坐牢，进去第二年他媳妇怀孕了，出来后扬言要杀了那奸夫，可他媳妇说孩子就是他的没有奸夫，还去医院做了亲子鉴定，鉴定结果DNA和他的一模一样是他的。现在哥们儿拿着鉴定书郁闷了。到现在都不知道怎么回事?

PS：怎么回事?有多少和我一样没看懂的?

图片二：重点在哪?自己研究我也没看懂

段子三：闺蜜老公巨爱她，但是不懂浪漫，七夕她要吃巧克力，让她老公买，你知道买了什么吗?徐福记!整整三斤，金币巧克力，就是那个金灿灿的能晃瞎你狗眼的那种!说是实惠又好吃~闺蜜收到三斤徐福记以后气的耍了一天小脾气，傍晚时她老公向她道歉:“我错了，你别生气了…”她心里一阵歉然，就说:“没关系，你说错哪了?”她老公回答:“我不该买金币的，外面的皮是铝的，太压称了…”

PS：多年以后，对子你会发现你老公是对的!

图片三：面食和米饭更搭，我不懂的是什么灵感造就了这个产物

段子四：有两个犹太人和两个美国人，他们一起出去玩，上车后两个美国人买了两张火车票，两个犹太人只买了一张票，检票的来了，两个犹太人进了一个厕所，检票员敲一下门，递出来一张票，两个美国人直呼学到了，回来的路上，两个美国人买了一张票，两个犹太人一张票也没买，检票的来了，两个美国人进了一个厕所，两个犹太人敲了一下门，进了另一个厕所。

PS：是不是又有没看懂的?

图四：直接一点，请大神为此图赐名吧

最后一组段子送上，感谢这段时间还在关注我段子的人，谢谢支持

段子1.干了一天的活，累的要死，上楼梯时忽然见一美女超过了我，我一个没忍住说:“美女干嘛的?”她扭头妩媚一笑说:“送外卖的!”我说噢:“都有什么?给我也来一份。”她轻蔑道:“你吃不起……”心里不爽了，什么外卖这么贵?

段子2.朋友：“你知道天龙八部里的段王爷为什么这么能撩妹么?”我：“人家是王爷啊”朋友：“你太天真了”我：“……”想破了脑袋都没到到是什么原因，你们知道吗?

段子3.网上想买个便宜点的手机套，于是看了看某店的买家评论，其中一条差评特有意思，如下。买家评论：“黑心卖家，店里的手机壳特别差，我七夕节送给我女朋友当礼物，当天她就跟我分手了!” 卖家回复：“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节礼物?冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了!”

段子4.小明：老王，你怎么闷闷不乐啊?老王：我出差半个月，回来老婆出轨了!小明：你怎么知道的?老王：我老婆一个人在家，我回家发现马桶圈是掀起来的!小明：啥?老王：……

段子5.在街上突然内急，找了半天终于找到一个收费公厕，阿姨说5毛一次。我搜遍了全身，只找到4毛，无奈事情紧急，最后愣是憋出来一句：“阿姨，我只有4毛，少尿点行吗?”

搞笑图片集：没皮肤就是原罪 隔着屏幕都能感受到落寞和凄凉

一直以来都觉得段子和图片更配，这话不假，一边看段子，一边看搞笑图更有感觉，当然现在很多人都喜欢看视频了，其实图片文字带来的感觉还是不错的，好了不说废话了，开始今天的段子。

第一个段子：五岁的儿子蹦蹦跳跳的跳到我老婆婆面前，对我老婆说：“妈妈，老师布置的作业我做出来了。”我一好奇就跑过去，来给爸爸看看，一看题目是“用不但而且造句”。再看儿子写的答案是：“外婆家的一只公鸡不但从来不下蛋，而且老是要母鸡背它。”我看完默默的还给了老婆，一个人默默的回房去了。

段子完了看图片，第一张图来自一位网友提供，至于哪里来的就不追究了，大家也知道现在玩个游戏没皮肤都得被鄙视，玩个王者你要是没点漂亮的皮肤都不好意思上线，这不现实也是如此，看吧没有皮肤的猴子与有皮肤的站一起就是差距，从屏幕外都感受到了一种孤独和凄凉。

第二个段子讲的是有一闺蜜，一直不爱喝饮料，最近正好跟他男朋友闹分手....所以去她家陪她，走的时候她把买给她男朋友的所有饮料都打包说让我带走，我就随口问了句：“不留给你男友喝吗?” 她说：“拿去喂狗都不给他喝”， 我到家后喜滋滋的喝着饮料，想起她那句话，怎么想怎么别扭……

现在的人都喜欢有事没事装一下子，不管装好装坏，这个格调总是要有的，这不一位朋友写的诗，确实把我惊到了，果然是诗如其人，一看就是脾气不好的人。

第三个段子讲的是，一哥们儿周未有事，去找他的同事小丽，到了她家住的小区后，却不记得她住几单元几层楼了，而让人抓狂的是手机正好也没电了， 这哥们只好找人问问，这时，楼里一中年妇女走了过来，哥们儿就问她，你知道这楼里小丽家住那儿吗? 她笑问道：“你是她什么人!” 哥们儿一看有戏，赶紧道：“我是她同事，找她有事!” 只见她不紧不慢道：“你是她同事，都不知道她住那儿，我哪知道去”然后转身离去，留下哥们一脸懵的表情呆立当场，始终没找到回应的词。

这是三脸懵的节奏啊，整整齐齐的，从你们的眼里我看到了对于自由的渴望。。哈哈。。

第四个段子讲的是小时候我们经常遇到的一个场景：有一天。小明和妈妈一起式逛街，小明对妈妈说：“妈妈，我要吃捧棒糖!”妈妈说：“你听不听话?”小明说：“我不听。”妈妈说：“你不听就不给你买棒棒糖了!”“妈妈，我听话!”小明说道。妈妈说：“儿子真乖，听话就对了，咱们不买棒棒糖啊!”哈哈哈，原谅我笑出了声，有多少人小时候被爸妈以这样的理由骗过的?

图片来了，现在人们的业务范围是真的广，代吵架都能明码标价了，哈哈，看到重庆人的活不接，这一条的时候我笑了，加一条四川人吵架的你最好也别接，尤其是女人的活。

第五个段子来了，大家接住了，我和女朋友是异地恋，昨天下午她要来找我，所以我得提前准备准备打扮打扮，心里面各种激动啊。刚午休起床就马上去洗漱、上厕所，赶时间啊!刚从厕所出来，碰到室友，想问下我眼角有没有眼屎。结果脑子一抽问了句“我嘴角有没有屎?”，室友一愣，看看厕所，再看看我，然后退后了两步，转身撒腿就跑...留下我一个人凌乱啊，我只想说别跑啊，你听哥解释啊....

我只能说兄弟你有这样的女朋友，你就知足吧，别整天玩游戏了，不然等到你后悔的时候，就晚了。

第六个段子来了，请接招：一位渣男效仿别人把小三的电话设成10086,半夜小三来电话，把夫妻两人都吵醒了，于是男的指着来电显示说：“这该死的10086，还要不要人睡觉!”妻子冷冷地说：“怎么，移动要倒闭了，穷到要跟联通客户联络感情了?”渣男：“……”，哈哈你说气不气，原来这渣男自己用的手机号码是联通的，结果聪明反被聪明误啊。

还记得上学那会儿，学电阻电路的时候各种抽象，各种难，来送大家一张图，让你对欧姆定律了解的明明白白。

第七个段子来了：一次和二货老婆一起坐飞机准备去旅游，在机场托运行李的时候，工作人员就问：“请问您的行李有易碎物品吗?”二货老婆认真的想了又想，然后说：“有!”之后一脸严肃地把她那巨箱打开翻腾了半个小时，最终掏出了两袋小浣熊干!脆!面!，我。。。

网上发生的事情到了朋友圈往往都会变味，这不你看吧，这两件事还真让人结合到一起了，果然朋友圈才是最好笑的地方。

好了最后来一杯解压啤酒，解解压，现在的文案人才的脑洞都这么大的吗，我表示很服气。

好了，最后送上一组搞笑段子，希望你们喜欢，都是精心筛选，喜欢的话多多支持：

1.关羽叫道：“吾愿前往砍下华雄的脑袋!”曹操听了十分欣赏，倒了一杯热酒递给他：“将军喝了这杯酒，再前去杀敌。”关羽接过酒杯，又放在桌上说：“等会回来再喝吧。”曹操道：“这是为何?”关羽摸着自己的胡须幽幽一笑道：“骑马不喝酒，喝酒不骑马。”

2.一朋友家的狗很乖，我见的次数不多，可每次我摸它，它却温顺的卧在那儿。我说：你家狗狗真乖!随便摸!朋友说：是的，它老了。我说：对哦，老了就不太爱动。朋友说：不是，是活得年头久了，像你这样的傻子见得多了。

3.周末陪老公去逛街，到了一家首饰店，遇到一个贵妇在那买戒指，好漂亮的，老公可能看出来了我特别想要那个戒指就问我：喜欢么?我特别高兴连连点头，老公说：喜欢就多看两眼，一会被别人买走了。

4.今天是我和老婆的结婚纪念日，我什么礼物都没买，在这我想对老婆说，“老婆，我爱你……虽然没给你送礼物我还想说，你能不能别把我口袋掏的那么干净，跟刚洗过似的!”

5.有几个小孩在河边唠嗑，第一个说;我叔老厉害了，我叔在水下憋气，能憋15秒，第二个说;我叔比你叔厉害，我叔在水下能憋60秒，第三个说;我叔去年在这游泳，到现在还没上来呢。

每日一笑：我所理解的996是九点起九点睡每天工作六小时，你呢？

生活处处是段子，是欢乐，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

段子一：有一次去自动提款机取钱，准备出去的时候放了个屁，味道奇怪无比!这时候进来一男的，一瞬间脸就绿了，然后说了一句，次奥!ATM机是不是烧了!?

我所理解的996是九点九点睡每天工作六小时，你呢?

段子二：朋友一家人出去玩儿，车上带着一只两岁多的萨摩耶。朋友告诉同车的小表弟，狗一岁相当于人十岁。小表弟听了之后思考了一下，接着转过头对着后面的萨摩耶很认真地叫了一声：“叔叔。”

姑娘们别再被不吃肉可以减肥骗了，砖家都是骗人的

段子三：今儿一哥们问我:你知道无能为力是什么感觉么，我一愣问到什么感觉? 他来了句“就是当你牙缝里塞着东西，你的舌头明知道在哪里，而你的手却抠不出来”。瞬间，我给他默默点了个赞

打牌要公平，怎么能用局外招呢?

段子四：有一天姐费了九牛二虎之力挤上了公交车，就听售票员对没上车的人喊：上不了了，等下一辆吧!。突然姐发现手机落家了，匆忙又挤下了车，随后便听见售票员大声喊：还可以再上三位!

向严谨的冯先生学习 据说遇到这种乱停车还不留电话的还可以买瓶502

段子五：一天晚上和老婆看电视，突然老婆说道：”老公我是不是你的女神?记得以前追我的时候老说我是你的女神。”我很作死的说了句：”自从结婚后我就成无神论者了。”结果在客厅过了一晚上!

硬核拒绝。。。请有才的人继续接下去：在哪个医院，我去看你

段子六：一个同事说，他的幸运色是红色，因为每次她老婆发大招打他时，只要打出血为止就停手。另外一个同事说他的幸运色是黄色，为什么内?小时候碧哥经常被小朋友们欺负，只要把碧哥屎打出来就停手。

长这么大从未见过如此厚颜无耻之徒

最后，还是老规矩，给大家预备了一组搞笑段子，“笑一笑十年少”，希望我的努力能帮你减少一点不快乐，喜欢的朋友多多支持支持：

1.年前去北方出差，适应不了干燥气候，竟然流鼻血了。于是发了一条状态：“干得我都流鼻血了。” 第二天收到n多神回复：1.谁干的，这么厉害?2.这么快就钓到帅哥了?3.鼻孔?

2.跳伞训练课上，学员们都不敢跳。还有一个偷笑的。教官火了。。一脚 就给那笑的踢下去了。结果一个一个像煮饺子一样接二连三的跳下去了 。教官懵了。。抓住最后一个问刚才不是不敢嘛。。。那小子:“你TM也 快点跳吧，你踢下去那个是开飞机的。”

3.一天，愚公快要死了 对儿子说：“移山，移山……”儿子说：“亮晶晶，满天都是小星 星!爸比，有跑调哦。”愚公猝。。。

4.小学的时候，有一次班主任通知每个同学都要从家里带几个鸡蛋来学校 ，教我们画脸谱。第二天，我们兴致盎然地在鸡蛋上画了一下午的脸谱 ，五颜六色的，放学班主任以留念为由，收走了所有我们乱七八糟的脸 谱蛋。很久以后我才知道，那次是因为班主任的老婆要坐月子了。

5.第一次去女友家吃饭，阿姨，这个菜是你做的么?阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，这个菜是你做的么?阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，这个饭是你做的么?阿姨：不是，叔叔做的。阿姨，饭是你盛的么?阿姨：是，阿姨盛的。阿姨，你盛的饭真好吃!叔叔......

6.想象一下我快死的时候，可能会把这辈子最讨厌的人叫到床边，对他说，我一生最大的错误就是与你为敌，现在我很想弥补。我的银行卡里有一大笔钱是为你留的，密码只告诉你一个，你记好啊……

搞笑图片集：兄弟别以为伪装成一个萌妹码农就可以不加班

生活处处是段子，是欢乐，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

搞笑段子一：小时候跟村里的朋友去池塘游泳，朋友先跳下去潜水，我在岸上使坏撒起尿来，刚好撒在他头顶的水域上。这货头探出水后，爽快地抹了一把脸，对我说：快下来，尼玛这水好像是温的!

别以为伪装成一个萌妹码农就可以不加班，想多了!

搞笑段子二：路上遇见一位老爷爷，满头 银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路 来虎虎生威，就像20多岁的小伙 在现在这样的生存环境里还能 如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上 前请教养生之道。 爷就回头了：“你妹，少白头没见过 啊!

不好意思我还是喜欢成对的，享受拆散它们的快感

搞笑段子三：女：“我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。” 男：“可我并没有做什么无礼的事呀。” 女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

到底有多土?能否详细说说

搞笑段子四：附近小吃店的老板在饭点时，特别像大宗师。只见他扫一眼熟客们，气定神闲如流水般吩咐着服务员：“三号桌的客人爱吃泡菜，加一碟给他。”“蓝衣服那个如果点清炒白菜，不要放花椒”，“门口那桌点了牛肉，不放香菜”，说着这些话的老板……慈祥而温暖的看着我们，简直就如老农民在看他养的猪一般……

胖子走到哪都能躺枪……

搞笑段子五：我睁开眼睛，习惯性的拿出手机看时间，不看还好，一看下一跳，尼玛九点整，上学迟到了。我吓得从床上弹起来，缓过神来，卧槽，原来是个梦，吓死我了。拿出手机看看， 我日，十点半。

谁是镜头里最靓的崽 只想说景色还是绿的好

搞笑段子六：最看不惯现在的富二代，开着辆跑车就在装逼。我告诉你们，其实买得起名车的不算什么，养得起司机的才是真正的土豪。这不，我白手起家，奋斗了几十年，有专职司机接送，乘坐着价值百万的豪华车上下班，也从不装逼。好了到站了，让一让我要下车。

看到菇凉这包包整个人都升华了

最后，还是老规矩，给大家预备了一组搞笑段子，“笑一笑十年少”，希望我的努力能帮你减少一点不快乐，喜欢的朋友多多支持支持：

1.今天和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀!

2.“我爸今天问我以后想找什么样子的男人，我说最好是华裔187的身高，模特身材，8块腹肌，家里开银行的，最好有私人游艇，会5种语言，最好会法语意大利 语，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜欢，只喜欢我。我爸只跟我说了一句，把你下载的韩剧都删了吧。

3.作为一个出色的拉面师傅，经常听到顾客的夸奖“师傅你拉的面有嚼劲!好吃!"自然是很高兴的，可是请你们不要在我上完厕所，回来没洗手系上围裙开始工作的时候，也来这样夸我好吗?我会笑的，虽然你们不知道我笑什么。

4.妈妈昨天对我说说：“你小子明天之前还不和那女同学分手，老子就打断你狗腿!”可把我吓坏了，整夜辗转反侧，今天极不情愿地把女友约了出来，一起去买了条狗狗。

5.对面那个男孩经常站在阳台上，穿着白色毛衣，阳光照在他脸上挺好看的。而且他总是朝着我家方向低头玩手机，偶尔看到我会抬头对我羞涩一笑，然后继续低头玩手机。过了几天我终于明白了，原来他是在蹭我家无线网。

6.坐公交时上来一对穿着情侣装的情侣!衣服竟然和我的一样，看着那两人站在过道那，我就默默的离开座位走到了那女的旁边，你能想到当时他们的表情吗?你更不会想到后来上车的人看我们仨的眼神!!!

搞笑图片集：我靠自己的双手，把自己变成了所有人都喜欢的样子

生活处处是段子，是欢乐，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

据说边看段子边看图更有感觉，来一起试一试：很多人的无线路由器都设密码，不在家的时候还会关了，一点互联网分享的精神都没有，我就一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。虽然我没有装宽带，但我觉得这已经不重要了，因为我给了他们人生中最重要的东西：希望。。。

我们要靠自己的双手，把自己变成所有人都喜欢的样子!

边看段子边看图更有感觉：今天看皮肤科医生，他看了我的手后说:你需要找个女朋友了!尼玛，这个也看的出来?深深的低下了头!又说:有什么不好意思的?你的手不能接触碱性的，比如洗衣粉洗衣液，要找个女朋友洗衣服了!我艹。。。能好好说话吗?

当老师准备让你回答问题时

边看段子边看图更有感觉：前一阵子因为减肥，朋友都说我脸色发黄，于是上网百度之，面色发黄什么原因，一神人回复亮瞎了我的眼，“面由心生”…我一时间竟无言以对。

对，这就是我向往的生活,你向往吗?

边看段子边看图更有感觉：隔壁家着火了，场面大乱，我在睡觉听到喊声没太注意，突然我爹冲进门来大嚎道;儿子，快下来!你们以为这是G潮?我下来时，老爹又来了句，快!隔壁家着火了，快去看，不看就灭了。。。灭了。

这字写的很接地气了 书法了得

边看段子边看图更有感觉：我有个朋友，F4正当红的时候，我觉得他长得很像朱孝天;10几年过去了，朱孝天还是那个朱孝天，我朋友今年再见的时候，他已经长得像郭达了。

兄弟赶紧回屋看看你珍藏的海报不见了

边看段子边看图更有感觉：在公园里散步，从一对母子的身边经过。 儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。 妈妈说：“哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。” 她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。

趁毛巾没注意还能多擦几遍反正毛巾也记不住的

最后，还是老规矩，给大家预备了一组搞笑段子，“笑一笑十年少”，希望我的努力能帮你减少一点不快乐，喜欢的朋友多多支持支持：

1.某相亲网站，一男人自我介绍这写道：俺是个粗人，而且长的不行……于是此男长期占据人气榜首位，点击千万。"

2.今天坐15号地铁出去玩，那个人多，那个累!进地铁后，我瞄好一位美女，缓缓的靠过去，问了一句：“美女你好!你知道安利吗?”她抬了抬头没理我，我刚要再准备说一些话，她立马站起来走了!我一屁股坐了下去!深藏功与名。。。

3.长颈鹿说：“小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。” 小白兔毫无表情的看着他。 　“并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了!小白兔，你能想象吗?”小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗?”

4.和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五?他：同样是媳妇人家的都一百斤怎么就你的一百五?我：你等我冷静一会。

5.马良用神笔画了十个太阳，让后羿去射，不小心射破了天，女娲去补。然后剩下一个太阳，夸父去追，累死了，化作两座山挡在愚公家门口。愚公开始移山。把土石运到海里。水位上升。淹死了精卫，精卫就衔石子填海。然后就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，马良被淹死了。这个故事告诉我们，不做死就不会死。

6、一日坐公交车，车上人爆挤，这时只听一女子怒一男子：你蹭什么蹭……接着怒骂。全车人看向男子，结果男子也是暴怒说：你可以侮辱我的人格，但是不能侮辱我的品味。。。

搞笑图片集：如果你遇到这样的僵尸小姐姐你会怎么办？等死还是？

插播一条搞笑段子：街上新开个鸡排店，搞促销呢，牌子上写的是比脸还大的大鸡排!必须去买，刚进门喊了一句:“我就想吃那个比我脸大的鸡排!”服务员抬头看了我一眼，转头就跟老板说:“来人砸场子啦”。剩我一脸懵。

如果你遇到僵尸你会怎么办?

插播一条搞笑段子：老公：“你下辈子要做什么?”我：“我要做一条鱼，自由自在地遨游。”我：“那你呢?”老公：“我做抓鱼的人，把你捞上来好好养着。”我：“可是你咋知道哪个是我呢?”老公：“抓最胖的那条就对了。”我。。。

云玩家日常

插播一条搞笑段子：中午女儿在客厅拍皮球，我说：不要在客厅拍皮球，楼下有个刚出生的小弟弟要睡觉觉，你这样会吵到他的。女儿问我：那楼上小哥哥不也经常拍皮球拍得咚咚响吗?我想了想：楼上小哥哥正在长身体，需要锻炼啊，宝宝乖，要多体谅别人。她气鼓鼓的把球一扔：哼，我看楼上楼下都是你的孩子，就我不是!我。。。

妹子怎么还这么中二

插播一条搞笑段子：大学宿舍里有个富二代，从老家探亲回来之后，就一直闷闷不乐，室友问他什么情况，是不是失恋了。富二代沉重地说：“失恋，只是少了一个女朋友，我比这更郁闷。”室友好奇地追问，富二代半天才说：“我一年没回家，我老妈给我生了个弟弟，一夜之间，我少了一半家产……”

马云也是这么想的，可是他还要利息

插播一条搞笑段子：办公室小王：气死了，今天丢了自行车!旁边的小李说： 你就知足吧，我女朋友上次丢了自行车座，天黑没看清楚，骑上就走…我再旁边听得直乐，咦?怎么感觉哪里好像有些不对!

也是可以的

插播一条搞笑段子：小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜，收完了，老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说“谢谢”。小白兔却说：我不要白菜，你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻地说：好，留下你的邮箱!

你永远不知道为啥一开始干正事，自己脑子里就开始放音乐

老规矩，最后给大家整理了一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.本人有个比较变态的爱好，就是喜欢咬小孩的脸蛋，弟弟今年六岁，每次看见他粉嘟嘟的小脸都忍不住要来一口。今天外面特别冷，回来后弟弟冻得冰冰的，我摸摸他的小脸，说：“好冰，快去暖暖。”他紧张地说：“咋，你想吃热的?”

2.小时候家里没厕所，夜里出门只能去野地里，一次看了林正英的僵尸片知道童子尿辟邪，我就养成了如下习惯——先尿一个圈，然后蹲进圈儿里上大号。拉得很安心～

3.走路偶然发现女神走在我前面，就悄悄跟着，掏手机跟她发了个信息说“姑娘干嘛呢，出来吃个饭吧”，果不其然她掏出手机，按了一会儿，不一会我手机响了，短信内容“我在家，我妈不让我出来”

4.晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶你今天拖地了吗?奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。我……

5、一人发帖：好久没见男友了，真是想他啊，我已经决定去找他，在他那住上七天，请问大家，我要给他来个什么惊喜呢?只见一楼回复：给他来个大姨妈……刚好七天!

6、老妈问老爸：我最近是不是胖，感觉最近吃的太多了，浑身都有种沉甸甸的感觉!老爸听了认同的说：是啊是啊，你看你的小肚腩子，虽然我不嫌弃你胖，可是年纪大了，胖了身体也不好啊!老妈一巴掌下来：男人都是口是心非的，原来你不止嫌弃我胖，你竟然还嫌弃我老。。。

7、一个盗墓团伙做案回来，其中一个人兴奋的对老大说：“我挖出一尊金罗汉，老大你看，纯金的。”老大也满脸喜色，拿着看了半天，脸就阴沉下来了，接下来道：“老实交待，那十七个金罗汉你是不是私藏起来了。。。