搞笑图片集：没有什么创口是胶带解决不了的，如果有就是用的太少

我们是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子：在我人生中最辉煌的一次战斗是在十二岁那年，我一个人，拿着粪瓢，舀着翔，在操场上把十几个欺负过我的小子追的四散而逃。。。当然了，我人生中最惨烈的一次是在第二天，死胡同，我没拿粪瓢，他们十几个人拿了。。。

果然没有什么是胶带解决不了的，如果有，就是用的太少

插播一条搞笑段子：今天去相亲，来到女方家，阿姨见到我笑着说：来啦，把车停好了吗?我说：这地儿太小我叫司机把车开走了。阿姨惊讶的问我：是什么车。我忧忧的说：公交车。

妹子你确定你买的不是购物袋?

插播一条搞笑段子：早上买地铁票换了8个硬币放兜里。结果去公司厕所便便的时候脱裤子一蹲下，硬币哗啦啦全从裤兜里掉了出来，叮当作响。厕所隔间没有门，碰巧路过的清洁大爷看到后一脸卧槽惊呆了的表情：卧…卧槽你当这是许愿池吗?

总有种想哭的感觉，兄弟同情你

插播一条搞笑段子：女友说那次跟朋友到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店。我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。终于，一位会讲汉语的顾客动了恻隐之心。她悄悄地向我们解释：“对不起，这是一家干洗店。”

管你是几代，你总得要吃饭得嘛，那就得干活

插播一条搞笑段子：一天晚上在家里上网，突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”，哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧?正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成?正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

这是与自己的一场对战

插播一条搞笑段子：跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。她只点了一个：一大盘带鱼。于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。第二天，跟中间人通电话。中间人转述女孩的话：男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。算了。...

阳光洒在他们身上，是不是像极了爱情???

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.小李新婚第二天自己去酒吧喝闷酒。同事老王问：“新媳妇不是挺漂亮吗?有啥不开心的。”小李哭着说：“漂亮是挺漂亮，但是比我还会玩，关键是早上起床迷迷糊糊的要看我手牌儿。。。。。。”

2.单位新来的同事，一个圆墩墩的小胖子，非常能喝酒，领导经常带出去陪酒。有多能喝呢?据说有一次，领导带他出去，他把一桌子的人都放倒了，筷子还没掰开呢!

3.哥们去日本旅游，临走的时候，我去机场送他，顺手就塞了他一个U盘，然后对他说：那啥，回来的时候别忘了带点土。。。土特产啊!

4.丈母娘今天说孩子应该头朝北，脚朝南睡。媳妇说你这又是什么迷信?丈母娘说什么叫迷信，这是科学，电视上说的，这样睡不切割磁感线!笑得我一口水喷了出来，然后开始旋转孩子。丈母娘说你在干嘛?我说我在发电。

5.第一次去丈母娘家吃饭的时候，丈母娘热情的给我盛了一碗说，多吃点!当我吃第二碗的时候，丈母娘说，能吃身体好。第三碗，丈母娘：好厉害啊!第四碗，丈母娘：锅里还有。第五碗，丈母娘……第六碗，丈母娘：其实吃饭吧，吃八分饱就可以。我听了大喜：啊?!原来是这样啊，那就再来两碗吧。

6.朋友们，听我一句劝吧，放下酒杯，走出酒吧，读几页自己喜欢的书，出门去阳光里走走，要么骑自行车，天黑了约几个好久不见的朋友，找个地方喝喝茶聊聊天，随便做些什么，一天下来，你会发现：还是喝酒有意思……

搞笑图片集：妈妈说拍照的时候一定要看着摄像头

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插播一条搞笑段子：医生告诉我们，额头长痘是肝脏和心脏有问题;唇周长痘预示着肠道有问题;印堂长痘是心脏功能不好;左脸颊长痘是肝脏有和血液循环有问题;右脸颊长痘是肺部有问题;腮边颊长痘是淋巴循环不畅;下巴长痘代表着内分泌失调;太阳穴长痘是胆囊不好…所以我这种满脸都是痘的就该等死了是吧?

妈妈说拍照的时候一定要看镜头，妹妹你做到了

插播一条搞笑段子：超市里，一位年轻女人走到一个先生面前说：“不好意思，先生，我注意您好久了，因为我怎么看怎么觉得，您好像是我一孩子的父亲。”“什么?怎么会! ”那位先生吓得睁大眼睛说：“我?不可能!”“请别担心，我是幼儿园的女教师。”

所以说重点到底是什么呢?

插播一条搞笑段子：一妹子买了根超大的棒棒糖，只见她坐在转椅上，一边舔着棒棒糖一边向我抛媚眼，问我：‘怎么样?是不是很诱惑啊?’我吞了吞口水深情的看着他手里的棒棒糖;"好吃吗?’

好吧我也作证下面这位兄弟肯定不知道发生了什么

插播一条搞笑段子：喜欢公交车最后一排正中央的位置，很有王者气度。没人站着的时候一眼到头，前方的路有多长就多有气场。挨两边坐的是心腹，左边言官右边一溜大将军，站着的是有本要奏的，急刹车的时候还真有人跪。当然，王有时候也会摔下来，很符合历史规律。

说实话，这椅子比我厉害了

插播一条搞笑段子：有次去参加朋友婚礼，一妹子看新郎新娘挺甜蜜，便对男友说：亲爱的，反正我们生米都煮成熟饭了，我们结婚吧。她二货男友瞅瞅她当着我们大家回了句：是我煮熟的吗?到我这儿的时候已经糊了吧!...

兄弟你这是有帝王之相啊

插播一条搞笑段子：原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比科比白，比马云帅，比王健林年轻，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好…看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面……

你的大脑?可以说比喻的很写实了

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.昨天我和男神终于第一次牵手了，我们面对面站着，他用两只手握着我的两只手，场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧?我开玩笑地问他，问完他尴尬地呆在那里，我好像明白了些什么……

2.今天回家的时候偶见住对面一妹子手提一袋黄瓜，心里顿升好奇，回到家里偷偷从阳台望过去，见她选出最粗的一条用自来水洗得干干净净，然后转身往卧室走去，房间的窗帘居然没有拉上，我心里那个激动啊，只见她慢慢躺在床上，然后……将切好黄瓜一片一片的贴在脸上...

3.去相亲，女孩儿一见到我居然吐了，场面很尴尬，我还打趣的问“是不是我长得丑啊哈哈?”她连忙解释“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了!”听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快的聊了起来。

4.一位男士在路边的加油站停留，无所事事。引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异的问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗?”男士不好意思的说：“我正在戒烟!”

5.求助!!!我一个朋友在山上被五步蛇咬了，已经走了四步了，正急死人的时候，机智的我又抓了几条五步蛇咬了他，估计凑起来有一百步了，可是接下来怎么办呢?真是急死我了。...

6.我一大学同学毕业后搞了一年营销，发奋考上公务员，分到民政局婚姻登记处，头天上班，一大早就来了对新人登记，那男的客气，给了一包烟和一包糖，同学很激动，麻利的办好手续，起身握手送别，很有礼貌地说了句：欢迎下次再来...

搞笑图片集：过完年，爸妈开始想办法赚回发出的压岁钱了

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插播一条搞笑段子：一天夜里，旅店着火了，许多客人们跑了出来。一位客人走过来，对大家说道：“你们无须如此慌张，当我听见失火时，就从床上起来，点上一支烟，泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张。每当危险发生，记住，一定要镇静，镇静。”这时只听一个客人问：“你说的真的太对了，那你为什么不穿裤子呢?”

过完年，爸妈开始想办法赚回发出的压岁钱了

插播一条搞笑段子：一个非常冷的冬天，早上两个身强体壮的流浪汉去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。 功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，一个流浪汉连忙上去吃，而另外一个却站在旁边不动。因为天气很冷，饭很凉，这个流浪汉吃了几口就胃难受，所以就吐出来! 这时，另外一个流浪汉冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”

大兄弟，来健身吗?

插播一条搞笑段子：老师说:你长大要做社会精英。什么是精英?同学问。老师回答:就是把所有人聚集在一起,过滤筛选,过滤筛选,过滤筛选后剩下的。这时,突然有位同学问:那不是人渣吗?

烟草专业的同学在上课..

插播一条搞笑段子：我今天在看电视上的相亲节目，看到胸大的女生就忍不住对老婆说：看那女的胸那么大，哪有那么大的噢。结果老婆马上过来，摸了摸我的头说：在外面千万别跟人这么说话，显得你很没见过世面，而且还会暴露出一些我的情况!!做男人就要懂事一点?

这图标是在暗示什么?

插播一条搞笑段子：问儿子：给你报个兴趣班吧，你想学什么?画画、钢琴还是舞蹈? 儿子：妈妈，我想学吉他! 我：为啥呀? 儿子：将来遇到喜欢的女孩子我可以弹吉他表白啊! 我：学!必须学!

这酸爽简直难以置信

成功男人的标准

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.ABCD在聚会。 A：我儿子啊，挺出息的，当CEO了，朋友生日，直接送了辆奔驰。 B：我儿子啊，当机长了，朋友生日，免费让他飞了趟环球。 C：我儿子啊，搞房地产的，朋友生日，送了栋别墅。 D了：我儿子是gay，不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅，顺便环球旅行了一回。

2.跟朋友吃火锅，羊肉吃完了盘子里剩下很多血水。朋友想吓吓，以为我会害怕，说”这是人血，你见过人血么?” 我彪悍的说：”每个月都见啊!” 饭桌上的人全场石化。

3.大爷到城市去看牙医。大爷一听医生说要打麻醉， 马上心急的掏出钱包来。 牙医体贴的说：大爷，别担心，先不用急著付钱， 等会儿看完诊再付就好了! 大爷：哦!打麻醉之前，我只是想确定一下我钱包里带了多少钱…… 牙医：…

4.儿子问媳妇要5块钱买烟，他媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。 爹把儿子叫到房里训斥道：“你一个七尺多的汉子，兜里竟连5块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。” 儿子问：“爹你咋不现在就给我?” 爹说：“我现在哪有钱等晚上我找你娘要”

5.老板一大早发火了，逮谁骂谁，吓坏了我这新来的，问别人原因，同事说没事，老板每个月总有那么一天心情烦躁，看谁都不爽。我想了想答：难道是老板来大姨爹? 哥们擦了擦汗：今天是发工资的日子。

6.好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元，于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗?”那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗?”老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗?我都60了!”

搞笑图片集：你所知的最燃脂的运动是什么？

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插播一条搞笑段子：有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：阿姨你肚子里是啥?阿姨想逗逗他，就说：是小怪兽呀!刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：阿姨它死了吗?...

果然是最快的。

插播一条搞笑段子：顾客甲：你辣椒辣不辣啊?小贩：保管辣放心吧!甲：那算了吧，我吃不了太辣的。小贩：…顾客乙：你辣椒辣不辣啊?小贩：不辣放心吧!乙：不辣算什么辣椒啊，不要了。小贩：…顾客丙：你辣椒辣不辣啊?小贩：不知道…丙：自己东西不知道，精神病。小贩：……

哎哎哎咋韧性这么好呢

插播一条搞笑段子：每晚都能在家里听到隔窗传来动听的古筝声，那天突发奇想推开窗喊了一声，你弹得真好!幻想着从此跟一古典型MM爆发一段浪漫的邂逅之恋...顿了顿，一个五大三粗的爷们声响起： 谢谢啦....

等什么呢，登基吧

插播一条搞笑段子：女友家那边天然温泉很多，都开发成一个一个的包间了。那次晚上和女友去泡温泉，我走在前面，问老板，泡温泉多少钱，老板说280。女友过来说，怎么这么贵?老板愣了一下：“哦，带了人啊，自己带人的话80元”。

可以说是相当厉害了

插播一条搞笑段子：初中那会儿，偶第一次来例假，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的!下课了，偶趁大家都出去活动，偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后，偶和班里一男生一同考上某重点高中，注册报道的时候，男生环顾新校园感慨道：“我可终于熬出来了，你看咱初中学校环境多差啊，就说那凳子，都破成啥样了，妈的总掉漆!”

长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上

插播一条搞笑段子：不知怎么吃坏了肚子，一直吐，饿的半死!想吐吐不出来!巨难受! 上网搜了下，说可以用筷子伸进喉咙。就吐出来了!我握着一双筷子蹲在马桶边犹豫了半天!刚伸进嘴里。我妈进来了!一把打掉我的筷子。惊恐万分!再饿你也不能吃屎啊!...

活的不如一只狗子，确定你是亲生的?

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.相亲时，屌丝问女神：“额，你喜欢什么样的的男生呢?” 女神腼腆一笑说“人家只是一个淡淡的女子，想找一个淡淡的的男子!” 屌丝一听立马慌了，一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适!"

2.最近失恋了，简直是太悲剧了，大冷天的一个人外头走，居然看到两条狗狗还恩恩爱爱的在我前头走，顿时心里凄凉无比…更悲剧的是夜黑风高的，我还踩了他们的便便!

3.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎!真难修啊……

4.上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文 。。。

5.上帝问:你有什么愿望?某人说:“请给我九条命”愿望实现了。 某天，他想试着死一次，反正有九条命，于是他选择去臥轨。结果一辆火车开过，他死了!到了天堂，他质问上帝:“不是说我有九条命吗?怎么还会死?”上帝答:因为那列火车有10节车厢。

6.今天正在地铁里，接到老妈电话，老妈就开始给我说要防着小偷看好自己东西，然后问：你手机呢?我就突然一惊，我手机呢，赶紧用另一只手全身兜摸一边，又突然一愣……

搞笑图片集：又是一年女神节各路英雄脑洞大开再战江湖

我们是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，女神节祝看此文的女性同胞青春永驻，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子：在食堂吃饭，吃着吃着一哥们丢下碗就往外面走，我愣了一下，立马问他：“走哪去啊?还没吃完呢，等等我。”结果这二货回头一屁股坐凳子上瞪着我说：“储存空间不足，需要删除残留文件。你去吗?”说完就跑了…我足足想了十秒钟才反应过来….

又是一年女神节，值此佳节，骑个这样的车出去收一波可能效果不错哦

插播一条搞笑段子：最近玩游戏睡的有点晚，黑眼圈出来了，我就买了一支眼霜，涂了几天效果还不错，黑眼圈没了，皮肤还白里透红，今天表妹来找我玩，她悄悄地跟我说:“姐，眼霜给我用用呗，我想涂嘴唇上试试怎么样!”“ 咦，等等，你说是涂哪?”

又是一年女神节，各路英雄好汉都纷纷出手了

插播一条搞笑段子：一天，一个和尚去超市装了一购物车的吃的，结账时，收银员问现金还是刷卡，施主我是化缘的… 收银员默默的拿出棍子说…那我给你打个三七折还是九五折好呢?然后和尚把火腿，牛肉，沙丁鱼罐头，奥尔良烤翅，青岛啤酒，中华烟，飘柔洗头膏放下就走了。

各大高校都要疯一批。。

插播一条搞笑段子：儿子对父亲说:“爸爸，我身边的同学都可有钱了，他们总爱炫耀，我也想有可以炫耀的东西。”“你去村口的厕所拉个屎吧。”“我懂了。”“狍子”若有所思，“您是想让我去跟苍蝇炫耀我能拉屎，人活一世不该看重自己没有的东西，要明白自己有什么。”“不，我是告诉你咱家连个厕所都没有，你炫耀啥子?”

果然有土木系的特色，不过说真的土木工程有女生吗?

插播一条搞笑段子：在夜深人静，伸手不见五指的夜里，最想做的事情是伴鬼吓唬人。在一条深巷子里，有几个喝醉的人，一边走着一边在吹牛皮，突然披着白色床单的我，出现在他们面前。结果我悲剧了，他们边打边说:趁黑无常不在，好好收拾这个白无常。

你们想怎么理解就怎么理解吧。。已经管不住了

插播一条搞笑段子：和家里闹翻，去兄弟家借住，仅一张床，共睡，兄弟说没事自己玩电脑，一日其上班去，电脑中发现gay片无数。我现在考虑要不跟家里认个错……

只有这一天，你们的脑洞都会无限大吧。。

看来已经挡不住你们了，这个学校是被横幅给占领了

这小嘴儿甜的。。

化工系的龟才，这操作我打10分

你妈说的对。。

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.小明最近夜不能寐，做生意又赔了两百万，他绞尽脑汁也不知道哪里出了差错，于是找到一个风水先生，先生掐指一算：你是祖坟不好，另外也该重新修缮一下。 小明第二天就拉着墓碑去到了坟上，小明爸爸看到儿子这么孝顺不忘本，一开心又给了小明五百万。

2.记得上高中时，我长得很高很瘦，每次去食堂打饭，有一个食堂阿姨都给我特别多的饭菜，还对我说：“年轻人，吃多点，补充营养才能长个子。”慢慢地，我体重增加了，脸也变圆润起来，顿时对食堂阿姨感激涕零，差点就要认她做干妈了!直到有一天，一个胖胖的女生(大概150斤)蹦蹦跳跳地跑到我面前，食堂阿姨一脸慈祥微笑地向我介绍说，这是她宝贝女儿时，瞬间我觉得这个世界不是那么美好了……

3. 一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。 和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么”。 猎人吓坏了，不久他把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：‘你要干嘛’。 猎人道：“我宁愿做和尚，也不要做野猪”。

4.记得很小时候，每次爸爸去赶集时，我都要吵着要跟去，爸爸无奈只好带上我。很快我走累了，就让爸爸抱我，抱了会爸爸觉得累人，于是灵机一动就买了个袋子，把我装进袋子里，让我把头露出来，爸爸用手提着。当时呆在袋子里摇摇晃晃的我还觉得甚是好玩，露出头来笑嘻嘻地看周围热闹的人群! 爸爸在水果摊买了几斤香蕉，付了钱，提起我，顺手剥了一个香蕉吃了起来，然后把香蕉皮连带我“咣当”的一声，就扔进了街道边的垃圾桶里，然后爸爸慢慢地消失在熙熙攘攘的人群里…… 现在想想，要不是当时我哭声大，已走出十米开外的爸爸，绝对不会着急地跑回来，把我从垃圾桶里捡起来的……

5.有个女同学，她说出差到我住的城市，然后给我打电话，让我去车站接她。她说我是在这个城市里唯一认识的朋友，理所应当的就住进了我家里。这一住马上就一个月了，我们中间什么事都没发生过。突然有一天她问我“跟你住这么长时间你都没睡我，是不是，你想收我房租呀?”

6、有些人的生活是：拼命考上学校然后不想去上课，疯狂面试然后不想上班，买房子然后没钱吃饭，谈恋爱然后想自由，努力生小孩然后发愁怎么养。。。总之就是，不断给自己挖坑。

7、同事说她老公有一手绝活儿：看一眼别人就能猜出来你的体重。我还真不信，刚好昨天下班在公司门口遇到他们两口子。就让她老公猜我有多重。他看了我一眼，报了个数字，我惊呆了：居然和我体重相差无几!“你是个营养师吗?怎么对体重猜得这么准?”我惊奇地问。他淡定的回答：“不是，我是个做小生意的，经常下乡收购生猪。估错了就要亏本。”

搞笑图片集：山东话速成教程拿走不谢 别怕学不会

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插播一条搞笑段子：小时候，家里养有一头老母猪。一次我给老母猪喂食，不小心脚一滑栽猪槽里，当我拼命挣扎想爬起来时，这时老母猪““嗷嗷””地跑了过来，一嘴就把我拱出了槽外，老母猪的举动顿时让我感动了， 从此我把它当成自己的救命恩人，家里有什么好吃的都要和它一起分享，遇到啥不开心的事还跑到猪圈和它诉说一会……后来，妈妈告诉我，老母猪那次英勇的举动只是怕我与它抢吃泔水而已!我：……妈，能不能不要告诉我真相??

山东话速成教学 不怕你学不会

插播一条搞笑段子：做了长达十几个小时的火车，千辛万苦回趟家，今年终于可以陪爸妈过个年，但是，他们却不太欢迎，老爸问我：怎么回来了?被工地开除了?我说，我回来陪你们过年，，，，老爸火了，骂道：特么的刚过完年一个月，就不想干活啦?

传说中的程序员鼓励师

插播一条搞笑段子：老婆驾照比我拿得早，记得那年和老婆第一次回我家时，我好面子特地向朋友借了辆车，老婆自然而然地当司机。小轿车在村里还很罕见，当我牵着老婆的手走下车时，整个小村庄开始轰动了……至今，村里还流传着当年我被富婆包养的佳话!

二师兄你这样不好吧，师父的肉你也吃?

插播一条搞笑段子：和女友处了三年，昨晚她说了最刺激我的话。“老公我睡不着怎么办啊。”女友又翻了个睡姿。“那你数羊吧，数到一百就睡着了。”女友闭着眼，自言自语道:“那我数前男友吧。”“……”

我觉得也是衣服。。。再不然就是肥肉?

插播一条搞笑段子：刚跟媳妇认识那会觉得她特别文静，特别容易害羞，就连说话都会很小声，自从那次在我们镇上看到她骑着她哥哥那辆被碱坏排气筒子的125摩托车，我就再也不觉得她那么文静了，一只手握把，一只手提菜，速度至少八十迈，在我面前画了个S弯呼啸而过...

相信我土木工程还是可以的。。

插播一条搞笑段子：某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴，他被吓得浑身哆嗦。老师大喝道：“你敢吸烟!”学生连忙把烟扔到地上。老师又喝道：“你敢浪费!”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。老师不接，又大喝：“你敢贿赂!”学生赶忙往口袋里塞。老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯?”学生不知所措，“哇”的一声哭开了!

哪位勇士敢于一试啊?我反正是不敢的。。

老规矩，最后来一组搞笑段子希望大家喜欢：

1.别的男人都在外面为了老婆奋斗，老婆默默的在后面给老公打气。而我也在为了老婆奋斗，回到家后我还要为老婆打气。真是人比人气死人啊!

2.上初中的时候，学校的一个小混混看我不顺眼，骑个破摩托车说要撞我。。当时每天都担惊受怕的，前两天又遇到了那小子，依然还是骑个破摩托。而我现在已经不是当初的我了，现在开着价值百万的挖掘机，你倒是来撞我啊，撞啊!!

3.今天和儿子玩卖菜游戏，拿了一个篮子，坐在小板凳上。叫着：“卖菜喽，卖菜喽。”我问：“茄子多少钱?”“茄子两块钱。”黄瓜呢?黄瓜两块钱，豆子呢?豆子一块钱。辣椒一块钱。给我拿两个黄瓜，一个茄子，二个豆子，二个辣椒总共要多少钱?儿子沉默了一下，掰着手指。说，爸爸，你走开，我不想卖给你。

4.老公做餐饮的，一天晚上准备打烊了，一个客人来店里，客人：送不送外卖?多少元起送?老公：15元起送，送哪里?客人：送到某某地…某某房……老公：可以。老公做好了之后准备骑车去送，那个客人马上蹦到后座上。然后说：老板，顺便把我也带回去!!老公：…………

5.要做个小手术，医生不让喝水不让吃饭，我饿得实在不行了就嘟囔了几句，好饿呀!我妈在一边儿问我要不要吃东西!我说不能吃啊!她说，你要吃我也不会给你吃啊，问下你看你自不自觉!…………我肯定是23年前在医院被抱错了!

6.老家最近小偷猖獗，跟老爸建议装个摄像头。。。没过多久，老爸来电话：“家里被偷了，老妈的镯子被偷走了。”我问道：“不是装摄像头了，有没有拍到小偷?”电话沉默了一会老爸说：“当时图省事，就安了摄像头，根本没拉线连接电脑，当个摆设”我正无语，老爸又说：当摆设用的摄像头也被偷了!

搞笑图片集：主人说好的遛狗2小时过后 你却还在化妆

我们是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，最近几天有事又没有更新，望各位网友见谅，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子：经常去一网吧上网，因为老板是个女的，二十多岁，巨漂亮。LOL技术也好。这次在网吧LOL。这晚又来通宵。刚坐下，就听见那女老板跟她闺蜜在那说：找男朋友别来我这啊。这帮屌丝天天上网能特么有啥出息。不只是我。整个网吧通宵的几十号人，瞬间都没了按键声。。。

主人说好的遛狗2小时了你却还在化妆

插播一条搞笑段子：高中时，坐最后一排。上午最后一节课是自习。快下课时，同桌突然站起来，做了几个扩胸运动，左曲腿，右曲腿，还做了几个深蹲。问他干什么。他蹦跳着说:准备准备，活动活动，要去抢饭了!

兄弟植皮手术已经为你预约好了

插播一条搞笑段子：女朋友感冒发烧了，我说去给她买退烧药，她不吃，我说那打退烧针吧，她也不打。我没辙了说，那我给你拿冰袋酒精物理降温吧。她一下子就怒了：“你滚，老娘盼了好久说发烧燃烧点脂肪，你非要给老娘退烧，你特么什么心态?怎么就见不得人家好?!”

哈哈。。好神奇。。不知不觉就学会了一句山东话和一句四川话

插播一条搞笑段子：小的时候放暑假，爸妈是双职工，白天都要上班的，然后就把我自己一个人锁在家里面，那个时候被爸妈吓的胆子小的不得了，什么啊?有偷小孩的啦，拍花子的啦。一有人来敲我家门，我就在屋子里面学狗叫，以至于现在学狗叫，学得超级超级超级像都能跟狗吵起来。

不说了，我要去讨饭了。。拜拜各位

插播一条搞笑段子：忙了一天没吃饭，晚上点了外卖终于到了，结果没接稳饭全啪地上了。当时我就哭了，一脸饿死鬼样，快递小哥一把拉住我“妹子我再给你买一份你别这样”。我说“没事，你走吧我不会给你差评”。小哥“真没事?我走了你不会爬地上舔饭吧”。话音刚落，我家笨狗跑过来开始舔饭，我一看狗吃的这么香，哭的更伤心了，“妹子，你等我再给你买一份去，千万别和狗抢饭，等我……”

我是第一眼感觉没问题，多看两眼就感觉哪里不对。。

插播一条搞笑段子：公司有个从北京来的单身妹子。父母经常催她找个男朋友，最好也是北京的，妹子被逼无奈，就骗父母说已经找到男朋友了，也是从北京来这工作的。父母让她发照片看看，妹子让我帮忙，给她张我的照片应付父母，我答应了。妹子给我看了父母给她的回复: 这男的一看就是北京的，以前在你课本上见过，“北京猿人”就长这样!我……

国外的教室这就有点诡异了。。。

如何成为人生赢家?勤奋+不要脸?

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.睡梦中，梦到一个女孩和我一起逛街，我们就这么走着走着，然后进了一家服装店，我挑了一件衣服，服务员问我：“这是你女朋友吧!”我还没回答，女孩便在我脸上亲了一口，抢先回答：“那肯定是我男朋友呀!”我欣喜若狂，捧起女孩的脸蛋，我的唇印上了她的唇，她的唇是那么软，她的舌是那么滑，我的舌就这样和她的舌纠缠着，突然，在“汪”的一声中，我醒了!

2.楼主小时候属榆木脑袋，光一年级都读了三年。最后改成跟班走，才好不容易升到三年级。没想到班主任是以前教过我一年级的老师，看着坐在第一排戴着600°眼镜的我，笑着说“你终于来了?我都等了你几年了!不错!长得人高马大的，今年你来做班长，压得住人”。那是我人生第一次通过熟人做过最大的官。

3.看别家孩子吃药，父母都追几间屋喂，打针几个家长齐上阵，都弄不好一个孩子，我家就没这么费劲，四岁的儿子吃药都自己，打针我抱着就行了。我一般先跟他商量:你说你是自己好好吃药还是我揍你一顿你再好好吃药呢?这孩子虽小，却也能立刻做出最正确的选择:妈妈我好好吃药

4.大学一室友有一天晚上喝多了，当时宿舍在六楼。那孙子跑到阳台上对几个室友吼道:都他妈过来跪下叫爹!不然我就跳下去了!!几个室友怕他真的跳下去，就都照做了。。。第二天那兄弟酒醒后被打的他妈都不认识他了。。。

5.男人刚从工地下班就赶到学校接儿子。到家之后，儿子就向妈妈抱怨:“妈，你下次让我爸接我能不能换身干净的衣服，我那么多同学都看着尼，多丢人呀。”男人听到这话笑了笑扭头去里屋了，女人一巴掌抽在儿子的脸上说:“如果不是为了你，我怎么舍得我老公去工地，你知道你爸当初多帅吗!”

6.王者开局，，有个队友说：各位我新手，不会玩啊，，接着送了几个人头!!我：你擅长什么就去做什么，别送就可以接着这队友就在我防水晶底下就跟对方开始骂战了...

搞笑图片集：我还在读书时学校里的女老师VS现在的女老师

我们是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，最近几天有事又没有更新，望各位网友见谅，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条搞笑段子：同事老马人很瘦，我们一块去献血， 献过血的都知道，献血以后会发酸奶面包之类的， 轮到我们哥几个献血了， 医生一看那哥们那小身板就说：“你献血啊?” 老马一听火了：“我不献血来干啥??” 医生沉默了片刻说：“小伙子，你想吃啥自己拿吧， 拿完赶紧走，啥时候吃胖了再来”

我还在读书时学校里的女老师VS现在的女老师，省省吧，你老师估计也是这样看你的。。。

插播一条搞笑段子：一个朋友，他女朋友出差，家里就剩他和女友的弟弟。他女友临走时包了一冰箱的饺子让他们俩这几天吃。俩人连着吃了三天饺子，一天他內弟说，哥饺子终于吃完了，今天晚上吃什么?这货说，没事我出去买饭吃。结果这货回来带了两大袋速冻饺子!!

人各有志，老师你这样不对，人家想改行请问哪里错了?

插播一条搞笑段子：哥们儿：最近我为我的职业生涯感到很迷茫! 我：说出来我帮你分享分析! 哥们儿：你认为房地产业和绿色环保环境净化行业哪一个更有前景?我：当然是后一个了!哥们儿：可我咋不觉得捡破烂比搬砖能好到哪里去呢!

闹市中的镖局，会不会隐藏着高手在里面呢?

插播一条搞笑段子：多次相亲无果，老妈急了，问我喜欢什么类型的，我说我喜欢娃娃脸，小鸟依人的，温柔中有点小调皮，我不太喜欢说话，所以我希望她能像小孩子叽叽喳喳的说个不停。说完了，我妈白了我一眼，扔给了我一句：三年起步，最高死刑。

我也很想知道妹子你第一个喜欢的F开头的单词是什么?

插播一条搞笑段子：和男友电话吵架了在哭，闺蜜来安慰我，突然，她盯着我的眼睛看。冒出一句：你睫毛膏什么牌子的，你都哭成这样了，竟然没有掉妆。。。你妹的，老娘这么伤心你就不能认真点?

好吧，每个女生每天脑子里都在想的问题

插播一条搞笑段子：电视上流感肆虐，儿子一大早打个好几个喷嚏，还流鼻涕，连忙和老公把孩子送医院检查，得知没大碍后顿时轻松了，和老公一路说笑就从急诊室走了出来。不想身后传来医生冷漠的声音：“刚刚出去的家长同志，请把孩子带走!!”

这怕是有魔物要出世的感觉啊?

插播一条搞笑段子：和闺蜜逛街，突然见她男票牵着一个女孩的手，很亲密地走在一起，闺蜜当时就要上前理论，我怕她一时冲动做出傻事，忙伸手拦住了她，我抄起一块板砖就拍了上去，她男票现在在医院，闺蜜和他男票的妹妹在照顾他，然后我们就绝交了...

这绿茶拿铁解释的没毛病。。

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.小区一男的结婚，跪在地上，面对新娘半天说不出话!别人小声问他，他说太激动了，不知道说啥!旁边看热闹的邻居就说，你这都第三次结婚了，还特么激动???突然现场变得特别尴尬。。。

2.那次领着女友回宿舍，舍友也在，就给了他十块钱让他出去通宵。跟女友在宿舍低声聊了有十分钟，感觉太热了，一咬牙，决定去开房。于是，赶紧给舍友打电话，让他回来睡吧。然后，电话一打通，窗外响起了舍友那熟悉的铃声!

3.小时候，一天晚上做了一个梦：到地里去偷红薯，结果刚好被爸爸发现了，爸爸二话不说拎起我就是一顿揍，我哭啼着惊醒过来，并把原由告诉了睡我旁边的爸爸，听完我的陈述，只见爸爸淡定回到：“儿子，你刚才的梦是真的，下次你做梦，我还要揍你!!”我：……

4.有个将军娶了一个很漂亮的老婆，有次他要外出打仗，但他担心他的老婆给他戴绿帽子，于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管，再放心地出门了，但他才出了城门，只见那位朋友快马加鞭追到将军身边：“将军，你把钥匙给错了!”

5.晚上去经常光顾的饭馆吃炸酱面，看到店里一个没见过的男人在招呼客人，我就随口调侃了句：“店里换老板了啊?”那男人腼腆一笑;“是啊，老板刚换成我了，不过您放心，炸酱面还是原来那个味儿，老板娘没换~”

6.刚刚接到一个诈骗电话。“我系来治东北的黑社慧，你额几现在在我手上。”沉默了两秒，对方自己把电话挂了……

7.进了地铁正要过安检，一个穿制服的妹子提前拿起探测仪候着我。这时刚好来电话了，我就停下来先接听。妹子等了我几十秒，仿佛她的探测仪已饥渴难耐，居然上前十几步扫了我一下。

搞笑图片集：连大师兄二师兄都出来练摊了你还有什么理由不努力？

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插播一条搞笑段子：昨天刚发了工资，有钱了，心想第二天奢侈一把。第二天一大早出去逛街，顺手拦了一辆车，上车后，司机看着我，我大手一扬，说道：“不要问我到哪里去，只管开，到时候按计价器的钱数来，保证一毛钱都不会少了你的!”司机瞥了我一眼，鄙视道：“要么刷卡，要么投币，要么滚!”吓得我赶紧投了一块钱，这些人真没脑子，有钱都不挣

连大师兄都出来练摊了你还有什么理由不努力?

插播一条搞笑段子：我曾经为了小三跟老婆离婚了!几年都没有再联系!后来小三跟别的男人跑了!直到昨天我才知道,原来离婚后我老婆去了泰国做了变性手术，然后用各种手段把我的小三给骗到手!我决定去泰国变性，再把我前妻从小三手里夺回来!

二师兄这是要烤自己吗?

插播一条搞笑段子：有人说单身的同事要特别注意养生，这样才能长命。菊花用温水泡开之后当茶喝就有清肝明目的功效。想到这里，我又喝了两口澡堂大池里的水。

这完全按指示操作的啊

插播一条搞笑段子：嫂子开车第一次上路。在一个没有红绿灯的窄十字路口正中间熄火了，然后起步，又熄火，来回好几次。在四个方向来车急促鸣笛声的影响下，在坐在副驾驶的我哥催促下，嫂子终于一开车门，自己跑了……

万物皆可糖葫芦啊?

插播一条搞笑段子：小时候邻居家的狗死了，我就组织小伙伴们模仿出殡给埋了。更可怕的是过了一周后我竟然还记得该烧一七纸了，又组织小伙伴们，用彩纸玉米杆做了几个花圈，还让大家每人举一个哭着出门去上坟，至今也忘不了大街上那些个妇女们，笑的前仰后合嘎嘎做声...

打球球的你过来。。投一个看一看

插播一条搞笑段子：家有一老，如有一宝，我爷爷在我们家绝对吸睛，一次家里来客人，他给客人泡茶，结果老花眼把小木耳当成茶叶泡了进去，一会儿只见在客人的注视下茶盖被泡大的木耳缓缓的顶了起来，我至今都忘不了爷爷当时的表情。。。

这车牌真威武霸气

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.记得高中的时候半夜去网吧上网， 出来买吃的 发现班主任刚从发廊里出来 可吓死我了 我躲着他，他也躲着我，装不认识. 从此后我高中就过的无忧无虑了!

2.昨天和女友在影院看电影，这时有个工作人员进来大喊:“谁带别人的老婆来看电影的?我把后门打开赶紧走，人家老公手里提着刀说要玩命呢!” 结果瞬间跑了一大半……只有我淡定的坐在位子上，因为我坚信她是没有老公的! “医生，先缝脖子，血都止不住了，大腿那几刀等会再说。”到了医院后我说。

3.一直在外面打工，今年过年没挣到钱，厚着脸皮回家了。老婆，我又成功混了一年了，今年又没挣到钱，一无所有...??老婆温柔的说：亲爱的老公，你并不是一无所有，最起码，你还有脸回家啊!而且脸皮比去年还厚!

4.那年大学军训刚结束，我就去找女友玩，，谁知她嫌我晒得太黑了，怕邻居笑话懒得陪我。一个人失落地站在小区广场上，斜靠着旁边铜雕像目视前方，内心久久不能平静：难道我真有那么黑吗?，，一个小伙看了看我，瞅瞅四下无人，“啪”的一下在我脑门上贴了张小广.告。。。

5.在公交车上看到两高中情侣,抱着亲亲我我的，后面来一大叔上去就给男的一巴掌。老子各种惊讶，只见男生各种愤怒啊，这时女生颤抖的叫了声爸。亮点是，男的一惊也叫了声爸，又是一巴掌过去，老子差点笑爬了。

6.话说小时候，我家房后檐上有个马蜂窝，就和堂哥商量把它捅下来然后快速跑回家把后门关了，这样就不怕被蛰……然后堂哥拿着长棍战战兢兢的对准蜂窝，回头看着双手扶门的我，一咬牙就捅了蜂窝……那是我听过最凄惨的叫声，没错，我把堂哥关在门外了……

搞笑图片集：告诉大家一个难过的消息 今年劳动节只放一天假

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插播一条搞笑段子：昨晚陪一个要好的哥们喝酒，喝的酩酊大醉，他说了很多话还说亲过我老婆的嘴，今早想起这事，问了一下老婆。老婆说:“开玩笑，我这么漂亮，小李能亲到我?他那是吹牛。”听完我就扇了她一大嘴巴子。

告诉大家一个难过的消息，今年劳动节只放一天假

插播一条搞笑段子：一老头说："当日华山论剑，他用黯然销魂掌，破了我七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄!" 少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂道：妈的，玩个剪刀石头布都说得这般威风!

这应该叫做开学恐惧症吧

插播一条搞笑段子：早上买手抓饼，我好奇问道：“老板，我看你每天起得比别人早，走的比别人晚，这么拼，一月能赚多少钱呀?”老板笑道：“其实我这是兼职，只有早上和晚上才卖，白天在上班，也就赚点孩子奶粉钱…” 我释然道:“大哥，我们男人不容易啊!…” 老板:“哎，也怪我自己造孽，媳妇怀孕期间忍不住寂寞，找了个女朋友，现在俩女人都给我生了对双胞胎…”

看了半天了，差点以为是真的了。。

插播一条搞笑段子：准备带女友见父母，别人女友都这样问男朋友：“要是你妈不喜欢我，怎么办?”可我那二货女友是这样问我的：“要是你爸喜欢上我，怎么办?

你在看风景的时候别人也在看你

插播一条搞笑段子：刚刚路边看到一个穿校服的女学生，居然在抽烟，心里想着这么小就抽烟，多不好，脑海里酝酿了好多富有正义的措辞，然后走了过去，说:“同学，你好!”她“嗯～～?”了一声，然后瞪着我!我顿时有点小慌，说了句:“能不能……借个火。。。”

元宵吃饺子还是吃汤圆

插播一条搞笑段子：表姐说带我去城里赚钱，我就跟她走了。来了以后才知道被她骗进了传销。我现在恳求一个好心人救救我，你不用害怕，我不会连累你的，你只要往我卡里打一千六百块钱就可以了。我肚子饿了想买一个肉包吃，另外的一千五百九十九块钱我拿去买双耐克运动鞋逃跑时穿，在线等!急!

这啤酒你喝得下去吗?

老规矩，最后来一组搞笑段子，希望大家喜欢：

1.女朋友抓着我的手，轻声的对我说：“亲爱的，我想变成你的那部智能手机...”我说你是想让我天天把你带在身上，随时随地能见到你吗?她羞射地低下头：“傻样，我是说，你每天晚上都得给它插上充电器...”

2.那里有一块比较黑，然后就去医院检查，正好，医生是一个貌美如花的小姑娘，进门叫我脱.裤.子，我害羞脱.了下来，小姑娘手带手套，看着那块黑点问：“疼吗?”我说不疼，小姑娘就接着按，随着身体的反应越来越大，小姑娘反复搓按检查，突然我身体一震，医生发现不对，小姑娘发现，黑点处竟然被擦掉了……我走在街上，抚摸着脸上的巴掌印，但却在想，下一次应该去哪家医院

3.那天邻居家的孩子来我家玩，给我iPad踩碎了，我非常愤怒。 我问他，为什么踩iPad? 熊孩子说，我以为那是电子称。 我问，那为什么踩上去还跳? 熊孩子说：王叔叔对不起 我看不亮，我以为是它坏了。 听罢我真想一巴掌扇过去，但想了想毕竟是自己的亲儿子，下不去手……

4.上班，我们几个女同事无聊喜欢在一起聊天， 聊着聊着聊起了女生的第六感觉为什么那么准确。 正聊着，另一个女同事刚好走过来， 一听是在聊这个，马上接口：我不喜欢第六感! 我们奇怪的问为什么?这厮竟答曰：我比较喜欢杜雷丝!!!

5.经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ?”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢?”MM：“钥匙?我有钥匙干嘛还来找你配?” 老板：……

6.今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅，下午回家后，幼儿园老师给我打电话，说儿子中途不见了，后来找到后弄了一身湿，给我道歉，我说没事，就挂了，一会儿儿子回来了，只见他放下书包，打开书包，尼玛，里面一只活脱脱的企鹅，现在正在给海洋馆打电话解释，这熊孩子...