搞笑图片集：找老婆就要找这样上得厅堂下得厨房的女人

生活处处是段子，是欢乐，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好久不发段子了，也不知道有没有人看，国庆到来之际提前祝大家节日快乐，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条段子：喜欢班上的一个女生，向她表白被拒绝了，但是我不灰心，知道她喜欢吃甜食，所以我每天都去蛋糕店买点心给她吃，不管刮风下雨，不管我生病还是有事，从未间断，终于有一天，她胖到了200斤，再也没人追了，我也终于追到了蛋糕店的美女收银员。

你有什么从未说出口的秘密可以分享的?

插播一条段子：昨晚老板娘来电:“我老公和你在哪里混?说实话，骗我你会很惨……”我“哎呀”一声挂了电话，关机，用另一部手机打给老板。老板也是身经百战，很快给了我一个合情合理的方案。此时，从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。然后，我以打败93%%用户的速度开机，打给老板娘：“不好意思刚才手机掉地上了。对了，您问我啥来着?”

夏天就这样过去了。。这样的风景只能等明年了

插播一条段子：老妈：儿子，今天找工作怎么样?做一项工作就做好，不要三天两头的换!儿子：老妈，这次你放心，我做到老死都不会换了!老妈特别开心：真的?儿子，在哪上班?儿子：一家古董店!老妈：想不到你喜欢古董啊!儿子：不是喜欢古董?老妈：那为啥你说可以做到老死都不换了?儿子：我去应聘，人家要我了，一高兴打碎了一只花瓶，我就说拿工资赔，老板说你一直赔到老死工资都不够!

确认过发型。一定是同一个人。。

插播一条段子：最近被拉到一个初中同学群里，大家在聊的话题我真的无能为力，但大剌剌退群又不太好意思。灵光一闪想到之前看到的一个实用小撇步，与大家分享：退群之前把群昵称改为“有人”，别人看到的就是“有人退出了群聊”。非常低调，谦逊友善，不给他人带来困扰。

娶老婆就是要找这样上得了厅堂下的了厨房的女人

插播一条段子：今天早上吃饭的时候，就听见隔壁俩口子喊起来了。女人说道：你给我站住，外面下着那么大的雨你还去啊?男人说道：老婆，为了不让你一直跟着我受罪，就算上刀山下油锅我也要去。好感人的场面啊!于是我就跑出去问那女的：下这么大的雨，你老公这是要干什么去啊?然后她没好气地说道：买彩票。我.......

这眼神够嚣张。。够屌

插播一条段子：高中的时候自己还没有电脑，一下课同学都是去学校隔壁的网吧上网，有一次和哥们约好放学后就去网吧打游戏，于是放学铃声一响，我们就向网吧冲过去，结果在半路上他摔了一跤，我正准备跑回去扶他，谁料他做了一个阻止我的手势，还朝着我喊：“不用管我，赶紧去占两个位置!”

敢不敢说出你的位置你坐的几号线?

插播一条段子：刚上二年级的小明，给出差的爸爸写了一封信，信的内容如下：“ 我最亲密无间的爸爸，你好!最近身体是否健壮如牛，工作是否蒸蒸日上，我现在正在奋不顾身的学习。前天，老师表扬了我的丰功伟绩，我听了以后沾沾自喜。您批抨我爱滥用成语，我以后一定前功尽弃，卷土重来。祝爸爸万古长存!您独一无二的儿子小明。”

我也是小鲜肉级别的。。

最后，还是老规矩，给大家预备了一组搞笑段子，喜欢的朋友多多支持支持：

1、一位领导开车到外地开会，顺道去商场买东西。司机没有把车开到停车场，却开着车绕着商场前的广场转圈。一位热心市民见了奇怪，拦住他问：“你是不是需要帮助?怎么不停地在这儿转圈?”司机说：“停车费比油钱还贵呢。”

2、小时候家里穷，难得吃上一次肉。有一次妈妈炖完肉，就去田里了。我一时没忍住，偷偷吃了起来，谁知道一开吃就停不下来了，等妈妈回来的时候，只有五六块了。妈妈极力克制着愤怒，指着盘子用平静的语气说:“喏，就这么点了，怎么不把它吃完呢!”说完就去洗手了。等她转过身来看到光秃秃的盘子，那顿狠揍啊!别提我叫的多惨了!

3、夫妇离婚了，儿子判归男方抚养，父亲对儿子说:''儿子，你是属于我的了''，儿子说:''奶奶以前对我说过，说我是属狗的....

4、逛完超市，我提了一大袋东西跟在爸妈后面，地板滑，歪歪扭扭走的很吃力。老妈回头瞅了一眼对老爸说：孩子一只手提东西不平衡，你帮他一下。老爸把自己手上提的一壶油塞给我，说：这样就平衡啦!

5、我胖，我老公更胖，公公婆婆也胖，四人站路边拦出租车，好几辆不停，好不容易停一辆，上车说:看你们等好久了，算了就拉了你们吧，就你们四个人的吨位太耗油啦。一会过个坑，司机又说:平时过这车都要弹一下，今儿你们坐着，车可太稳了。

6、最近老妈天天去听健康讲座，还领免费的膏药。昨天听我说后槽牙疼。老妈赶紧拿来膏药：这个特别有效，你试试。别说真有效，第二天，不但牙疼，连脸都肿了，撕开时汗毛还被扯的干干净净!老妈摸着我透着亮光的脸颊，心疼的说：幸好给你试了下，要不我就上当了!

7、儿子对父亲说：“我特别想参加选秀节目。”父亲一听，赶紧给他泼冷水：“你还是等等吧，等我哪天得场大病再说，要不你没有‘故事’，连海选都通不过。”

8、大学开学体检要查大便，每人发一小盒子第二天交校医院，呆B朋友顺手拿了个周大福的带子装，路上被飞车贼抢走了……更奇葩的是呆B还跑了几百米追飞车贼……

9、嫂子是我高中同学，机缘巧合嫁给我我的表哥，有一年的同学会，嫂子抱着孩子和我一起出现，大家都以为我们在一起了，还一个劲的说孩子长得像我，嫂子笑而不语任他们任她们表演，我此刻只想钻地洞;

搞笑图片集：出差三个月回家后发现的 这属于什么垃圾？

生活处处是段子，是欢乐，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条段子：“爸，端午节我不回家，捎几个粽子给我吧。” “行，你要哪种?” “都行，能解馋就行。” “好!” 晚上回宿舍，打开邮箱发现爸爸发了一封文件，足足4个G，下面还留言：不知道你好哪口，就每种给你发了一个。

出差三个月回家后发现地上有这个?天然什么鬼?

插播一条段子：体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤?可以不用做。有的同学说：我脚断过。有的同学说：我手腕断过。还有一个同学说：我脐带断过。这个同学罚跳了一节课。

所以到底为什么要洗脚呢?为了不让别人用你的钱来追你喜欢的人?

插播一条段子：一群老大爷老大妈上了老年大学，有一次几乎是集体都忘记交作业，校长大怒，让他们全在操场上罚站。不一会儿，只见来了个道士，一阵的舞剑指天划地和烧纸符，大家看得目瞪口呆，心里纳闷校长是在做啥时，只听校长大声喊道：“请家长!”

小哥有点慌啊，女朋友把聊天记录打印出来了

插播一条段子：周末和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：“把鞋脱了吧!”

姑娘你怕是个真的猫奴

插播一条段子：外甥问我：“舅舅你看过西游记吗?”我说：“岂止是看过，从小看到大，以往寒假暑假都播，看了好几遍了，每个情节都倒背如流!”外甥：“那你把唐僧念的紧箍咒跟我说说，他每次翁翁太快，听不见!”我……

那到底是有多难看啊?

最后，还是老规矩，给大家预备了一组搞笑段子，喜欢的朋友多多支持支持：

1.下班回到家，看见小姨子一个人坐在沙发上，她站起来在我面前转了一圈说：“新买的裙子好不好看，有什么感觉?”这时家里的金毛对着紧闭的房间门摇尾巴，我立马大声说：“我只对你姐有感觉!”狗狗果然是最忠诚的朋友。

2.老婆：“老公，你得了一种怪病。”我：“什么病?”老婆：“你的手臂越来越短，我们刚结婚时，你的手可以环住我的腰。”我：…真不敢说实话。

3.走在路上，遇一美女迎面走来，突然她脚一滑，眼看就要摔倒在我身上，幸亏老子机敏，一个华丽的转身，美女摔了个满脸泥，想想都后怕，要是把我砸地上砸伤了怎么找对象啊……

4.到外地出差顺便拜访老同学。饭点了，饿得很，老同学说混得再差也要尽地主之谊，我欣然同意，老同学就热情地把我带到家里玩了几个小时的斗地主。

5.医科大的伤不起啊，陪室友去校医院。同学说：医生我扁导体发炎给我配点药!医生问：你需要什么药!同学当场一愣!接着说道;“那就阿莫西林吧!于是医生就写单子去了!事后想了下，总觉得哪里不对。

6.袜子破了5个洞一直舍不得扔准备穿最后一次，有一天去专柜看鞋，忘记穿的是那双袜子，我永远不会忘记我脱下鞋的时候店员噗的一声吧鼻涕都吹出来的表情!

搞笑图片集：那些让人听懂起来像小说的现实故事？

插播一条段子：餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我，我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐，别这样，你把本店的客人都吓跑了。

那些让人听懂起来像小说的现实故事?

插播一条段子：天下武功，唯快不破!真正的高手是在对方即将出手的一瞬间判断出对方的意图，然后把对手急啥在无形之中，我给大家举个最简单的事例，比如:妈，我想…… 老妈:没钱……

20岁出头的程序员在忆青春展未来?

插播一条段子：在外面租房子住，新交了个男友，他怕我平时寂寞，还给买了条狗。但我妈是不让我养狗的，犹豫了月余，下决心把这事跟我妈坦白。那天，和男友牵着狗去我家，到家门口时，我跟男友说让他在外面等会儿，我进去通报下，等我信号你再进去，省的我妈受惊吓。然后，我一进家门就跟我妈通报：妈!一个好消息一个坏消息，你先听哪个?我妈想了下：先听好的吧!我抿嘴一笑：我新交了个男友!我妈大喜：哪儿呢，快让我看看。我急忙冲屋外轻轻打了个响指……万万没想到，男友没听到，狗倒是听到了，哧溜下就飞奔了进来……我妈一看这“男友”，啊一声，捂着胸口就瘫沙发上了……

所以说是车上不能开车了?

插播一条段子：朋友出差半年，回到家。媳妇问：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不?朋友就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊!媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好!

程序员专用理发店?

插播一条段子：真的搞不懂，经常看见有些直男直女在朋友圈说：“再交不到对象，可能就要变成同性恋了。”我服了，真是迷一样的自信，异性恋你都没有市场，还想去更残酷的圈子竞争???人机都打不过还想着打排位????

所以这到底算不算是车呢?

插播一条段子：一姐们怀孕七个月，她老公开车带她回家探亲。忽然宝宝在她肚子里动的厉害，见我哪姐们的表情非常痛苦，她老公着急的问：孩子是不是晕车，在你肚子里吐了?

我看到的是个大拇指。。

插播一条段子：大学招聘会，我跟一室友去应聘。面试官问他：“英语四级考过没?” 他回答：“考过。” 面试官：“为啥没带证书来?” 他说：“没考过。” 面试官：“到底考过没?” 室友觉悟了：“考过，但没考过。”

所以你即便微信名改成房东也是收不到钱的

最后，还是老规矩，给大家预备了一组搞笑段子，喜欢的朋友多多支持支持：

1.作为一个富二代，你永远不可能体会到，通过努力获得成功的喜悦。初三的时候，我打算努力学习，凭实力考个重点高中，结果老爸早给我买了一个高中学位。高三的时候，我打算凭实力考大学，结果老爸花钱给我捐了一个大学资格，让我去美国读书。大学毕业，我打算凭实力追个女朋友，结果老爸早通过金钱，攻破女朋友的心里防线。结婚后，我打算凭实力让媳妇怀孕，结果…

2.内衣店，我陪老婆买内衣。试衣间传来一个男的声音：“老婆，你回去后减减肥吧!”女的：“不扣上了吗?”男：“我帮你扣是扣上了，可你背后的肉挤出来的沟，比前面挤出来的还要深!我怕你穿露背低胸装，别人误会你头长反了!

3.哥们儿与女友吵架，一不留神爆出那句：“我TM就你生命中一过客!” 他女友听后愣住，然后幽幽说道：“过客也是客，咱也得接呀……”

4.相亲的时候，为了打破沉默的尴尬，我询问对方道：“不介意我抽根烟吧!”“想抽就抽吧!”可是，当我掏出烟点着以后，她起身就走。我急得大喊：“不是说你不介意我抽烟吗?你怎么能说一套做一套?”“我是不介意你抽烟。我介意是的你抽的是五块一包的烟。连好烟都抽不起，我跟你谈下去，有未来吗?”

5.高考分数出来了，很多同学考得不理想，在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要，没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。等真正步入社会你就会知道，我前面说的都是在胡扯。

6.小时候我脾气犟，每次母亲打我时，也不求饶也不跑。过后，母亲一边为我擦红花油一边流泪:打你时，你咋不知道跑呢?你跑了，我看不到你气就消了……又一次换打，于是当母亲拿起棍子时，我撒开脚丫子跑了，而母亲在后面追我几条街，那次我挨的更很，母亲边打嘴里还骂着:小兔崽子，长能耐了，还敢跑了，看我不打断你的腿，我让你跑……从那以后我就知道了:女人的话不能信!!!

搞笑图集：22岁30年编程经验程序员速成大法

插播一条段子：下午，接孩子的时候，在学校门口，看到一位眼瞎的乞丐。他身边还带着一个三四岁的小朋友。我心生怜悯，于是拿出10块钱，准备给他们。我问孩子：你爸爸的眼什么时候瞎的啊?小朋友笑了笑，说：天天早上七点半，到点眼就瞎了!

换个发型就能成为22岁30年编程经验的老员工?这波程序员面试经验你可以查收一下(22岁30年编程经验程序员速成大法)

插播一条段子：小时候家里穷，经常拾一些别人穿过的旧衣服穿，一开始没感觉什么，直到上了幼儿园以后小伙伴们都嘲笑我的衣服老土，难看。回到家我很伤心的把这件事告诉了老妈，只不过老妈还没说话呢，旁边的老爸就愤怒的拍了一下桌子骂道:“谁他玛德跟你乱说的，这是老子小时候最好看的一件衣服了。”

女人啊，为了拍照是真的煞费苦心

插播一条段子：“为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥一定要努力工作。”神回复：“为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数好好工作吧，奥特曼…”

我家也有一个这样的装猪油的

插播一条段子：上高中的时候每次回家都会路过一条街，那一条街门口都贴着美容美发，里面灯光扑朔迷离，处于好奇，有一次大着胆子敲开一家门说到：“理发”。里面的人看着我沉默了10秒钟，说到：“只给男的理……”

我估计我刮了腿毛也没有感觉和女人趟一起的感觉。。毕竟腿粗。。

插播一条段子：我终于换工作了，老板还给我配了台车，怕我上班的时候烦躁，还特意给我装了个低音炮， 于是，我每到一处，大街小巷都传来了一阵阵的：“回收旧手机、旧电视机、空调、洗衣机、热水器。”

爸爸的警戒意识真的很强了 就知道你小子是来要钱的

插播一条段子：小学时犯了错，挨老师批评，心里很不舒服，又不能跟爸妈说，就把这事告诉了上初中的表哥。表哥义正言辞地教训了我，并警告我说：你可不能去砸老师家玻璃啊!诶?这句话提醒了我，晚上我就去把老师家玻璃砸了。

这是在提醒你注意安全不要被发现?

插播一条段子：烈日下，她倔强的站在马路中间，任凭汗水湿透衣背 我实在忍不住了，走过去劝道：“姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了” 她没说话，我：“你看这车来车往的，太危险了，赶紧离开这里吧”，她依旧没搭理我 我：“要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻”，我的坚持终于收到了回报 她开口说话了：“你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你?滚!”

现在做个客服也是不容易还得防机器人抢生意

绝对真实 男人和女人吵完架后的心理变化过程

这个很真实啊一玩起游戏总感觉各种消息就来了

最后，还是老规矩，给大家预备了一组搞笑段子，喜欢的朋友多多支持支持：

1.某天上语文课，讲诗歌鉴赏。老师问：“菊花什么时候开?”一二货同学，幽幽地来了一句：“上厕所的时候。至今无法忘记老师看他的表情……

2.撞见朋友妻出轨，不太好明说，于是带了一个西瓜去朋友家，吃完以后，特意把半个西瓜皮放到床头摆放着的玩偶头上，希望他有悟性吧!

3.昨天晚上帮个美女单身同事装操作系统，配置无线路由，弄完十二点了。走的时候她跟我说“晚上开车不好，不安全，要不留下来住一晚吧”。当时我就一口回绝了“放心，哥的车技一流，怎么会不安全，二十分钟就到家了”。

4.小时候家穷，如果被狗咬了，就剪一绺行凶狗的毛，烧了涂伤口上，说是可以预防狂犬病。有一次路上遇狗，看起来很凶，我拔腿就跑，狗追上来咬了我一口。我觉得没有狗毛我就要死了。为了得到狗毛，那条狗被我追了二里地!

5.朋友喝醉了酒，迷迷糊糊地敲着自己家的门。朋友老婆开门一看，气呼呼地说：走错门了!只好东倒西歪地转身下楼。朋友老婆透过窗户，见朋友一个人蹲在楼下，于心不忍，就下楼去叫他。一看到老婆，朋友老公委屈得快哭了，说：刚才我敲错门，一个丑娘们把我给撵出来了!

6.在我表弟家喝茶。电视上放双截棍的表演，我：“这只是表演，不知道双截棍真实攻击力怎么样?”我表弟指着额头那道疤说：“攻击力很猛!我跟人单挑，被双截棍敲到留疤。”我：“那人下手太狠了吧?”表弟：“不怨他，用双截棍的人是我!”

搞笑图集：新时代炫富必备套装茶叶蛋+涪陵榨菜

还是那句话，生活处处是段子，是欢乐，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条段子：今天相亲遇到一个女神，她只问我一句：喜欢张旭的书法吗?我说我对书法没有研究。然后她就走了，留下我很迷茫，不知道什么意思!

新时代炫富必备套装茶叶蛋+涪陵榨菜

插播一条段子：晚上睡觉，我感觉凶部不适，问老公：我凶里面针扎似的疼，会不会是乳腺增生?这二货很激动的说：乳腺增生是不是你的凶部在慢慢在长大啊?气得我一脚把他踹到了床下。。

所以你的问题到底是出在哪里了呢?我也在帮你分析 建议你最好亲自去看一看

插播一条段子：今天店里来了一对年轻夫妻带着一个四五岁左右的小女孩，小丫头长得超级可爱，忍不住摸摸她的小脸感慨到：“真可爱!我要是有一个这样的闺女该多好!”小女孩一本正经的说：“妈妈说是爸爸送给她一颗种子，长大之后就变成了我!你可以让我爸爸也送给你一颗种子……”我还没反应过来，夫妻俩就拉着她飞奔出去了......

孩子你估计是没见过你妈妈真生气的时候吧。。挺幸运的!

插播一条段子：小时候在学校调皮捣蛋，多次叫家长无果后老师对我是百般无奈。那时候老师不敢打不敢骂，就给了我一个天天扫地的苦活，那时候我只能默默的承受，随着年龄的增长，我懂得了老师的苦心，现在的我不负老师众望，成功的成为了一名扫地工人。

面对这样的情况，你就应该上前和你老板合照一下，然后再夸赞一下老板的身材好，说不定你就上位了。

插播一条段子：一次去男友家里和男友一起看电视，突然想体验一把偶像剧里女主睡着后男主温柔的给盖上毯子深情亲吻女主额头浪漫的感觉。于是就开始装睡，过了一会男友果然靠了过来，用手在我眼前晃了晃，看我没反应，然后只听到噗噗噗放了一大串响屁。。。

你表弟怕是没救了，不过你表妹还有的救!

最后，还是老规矩，给大家预备了一组搞笑段子，喜欢的朋友多多支持支持：

1.放假休息，和老公坐在沙发上看电视，老公突然使劲捏了下我的凶，我说：幸好我的凶不是假的，否则要爆了。老公冷冷的说：见过假一百的，还没见过假一块的……我靠，还能不能愉快的玩耍了!

2.一日搭公车，前面坐着一对高中生情侣，两人在讨论出轨小三的事。女的说到：你要是敢背叛我出轨，我就把你给阉了，然后分手。男的说：哼，你要是敢把我阉了，以后我就去做变性手术，然后睡了你老公....睡你老公...

3.三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。102岁寿星说：“吃饭少一口。”106岁寿星说：“饭后百步走。”120岁寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”

4.小时候都爱吹泡泡糖，我们圈子我最厉害。每次都偷偷嚼三个，每次都是我吹的最大!有次偷偷嚼了四个泡泡糖，众目睽睽之下吹了一个超大的泡泡。然后，泡泡炸开，把我整个头反包住了。正在我准备小心翼翼的把泡泡皮摘下来的时候，不知道是谁抱住我脑袋，猛的一阵揉……第二天，摸着亮堂堂的光头，我学会了低调……

5.我哥对侄子说：“真羡慕你小子，每天只是上上学，哪像我上完班还要照顾你妈，你不知道伺候一个多事老娘们儿有多麻烦?”侄子不服气说道：“你以为上学轻松呀，你不过是伺候一个女人，我要伺候语文老师，数学老师，英语老师仨多事老娘们儿。。。”

6.老爸和老妈结婚纪念日，当着我的面秀恩爱，老爸说：“老婆，你就是这辈子老天送我最好的礼物!”我感觉这应该是形容孩子的话呀，就充满期待地说：“老爸，我呢?”结果老爸悠悠的来了一句：“你只是个赠品!”不带这样的……

搞笑图集：最怕不会讲价的人和你反向讲价 真的很尴尬

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插播一条段子：男同事昨天去相亲，今早我问他:“昨天相亲的咋样啊?”男同事说:“好像够呛，那女的也太热情了” 我问:“热情也不好?怎么个热情法?”男同事说:“昨天和相亲女一起喝了酒，我先喝高了，相亲女热情地给我找了代驾，我也没车，咋整?代价司机也老远过来的，咋整?给他代驾费时说:用公交送我回家吧，然后坐公交一起回家了”

最怕不会讲价的人和你反向讲价，你是答应呢还是不答应呢。。

插播一条段子：堂哥他们几个朋友约好一起喝酒，喝趴下为止，而且不许吐，谁吐谁买单，都是死要面子的人，谁也不肯认怂!后来有个朋友撑不住了，胃里翻江倒海，直接涌了上来，鼓着腮帮子，死死的紧闭着嘴，对面的堂哥看到他，用手指着他，他硬是就这样又咽了下去……然后我堂哥直接喷了!

所以最后牙齿保住了没?

插播一条段子：“亲爱的，你是不是忘了一件事?”“什么事?”“你昨天问我要了100块钱说今天给我……”“哦，我现在身上只有31块钱都给你了，剩下的那些晚上再给你!”

老板很有想法啊，所了这只是一个模特模型?不是真人?

插播一条段子：男女相亲，互相都有好感，女的说：“我们来玩个游戏吧，谁先动谁输。”于是两个人都不动了，五秒钟之后女的说：“我输了，我心动了。”男的却说：“不不不，是我输了，我鸡动了。”

果然很像暑假在家呆着的你，而且是呆了半个月以上的你

插播一条段子：表姐是女神级别的美女，年近三十，被家人逼的没办法也开始相亲了。红花总需绿叶衬，拉着我陪她相亲去。到了地方，我想给俩人留点空间，起身准备离开。奈何表姐不让，只能尴尬作陪。结束后回到家里，表姐觉得这个小伙子还不错，可以考虑一下。于是给媒人打电话，刚刚接通，媒人来句，小伙子他们家看中你表妹了，觉得她膀大腰圆的，好生养!我擦...

码农的培养得从娃娃抓起

插播一条段子：老婆洗衣服，洗衣机里有些满，我说你一次性别放太多，不然洗衣机运转不动就麻烦了!她：说的也是啊!然后我就眼睁睁看着她把我的衣服都拿出来。。

所以这好惨一女的。。看着让人心疼

插播一条段子：这两天，侄子每天都积极、认真的写作业。嫂子问他：儿子，你咋突然变的爱学习啦?侄子红着脸说：班里有个女孩子喜欢我。嫂子乐坏了，打趣说：还是爱情的力量大呀。侄子急了：她长的丑、学习又差。我要好好学习，证明她和我不是一个层次的!

如此睡姿 让人羡慕。。一般人做不到的别不信你可以去试试

插播一条段子：朋友聚会，喝点酒，有点小多，回家敲门，就是不开，看来女朋友又生气了，当时也是喝了点酒，部队用来撞门的技能用上了，咣，我就撞进去了!嗯，我真的住楼上，警察同志，你听我解释，我真的是认错门了!

所以这两天红上天的直播奶奶真是你奶奶?

最后，还是老规矩，给大家预备了一组搞笑段子，喜欢的朋友多多支持支持：

1.女孩和闺密说：“为了让男票给我买这个爱马仕的包包，我嘴皮都快磨破了!”闺密问：“那你到底说了什么啊?”女孩回答道：“我什么都没说......”

2.晚上和老婆去散步，满天的星星特别美，我坐在草坪上，老婆在我背后，我仰望着星空，心里一片幸福的安宁，说道：“好想一直这样和你背靠背，依靠一辈子。”她一把掐住我脖子：“老娘是趴在你背上的!

3.丈母娘在我家做客，哥们来电叫我去打麻将。我拿着手机说：“什么!…那怎么办?…甲方的人都来了?…行，我马上赶过去。”老婆问我：“有事?”丈母娘笑着对老婆说：“他当然有事了，这么大声讲电话，你以为说给谁听的?”

4.儿子上课和同桌打架，双双被罚站。下课老师问他错了吗，他说知道了。老师问他错哪儿了?他说打架不该占用上课时间，应该下课打。。。于是我就来学校啦!

5.以前我一友人追忆被她放弃的一位男性，全程只有一个重点：哎呀可惜了，那腹肌!刚刚硬!八块儿!刚刚硬!可惜了，摸不着了，哎呀那腹肌……我说不行去市场先买个小王八摸着玩儿吧，一翻个儿八块儿!刚刚硬。

6.男同事夸女同事面相旺夫!女同事心中大喜!女同事问：“真的吗?真的吗?怎么看出来的?” 男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了!”

搞笑图集：不在一声声靓仔中迷失就会在一声声刁毛中爆发

生活处处是段子，是欢乐，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条段子：本女是个胖妹，今天和一个中医朋友聊怎么能快速减肥，他告诉我，荷叶水、荷叶灰可以降血脂，并且给我介绍了各种用荷叶的方式。然后我问了个问题：“荷叶粉蒸肉可不可以。”他就不再和我讨论这个问题了。。。

去了广东没有在一声声靓仔中迷失自我，反而在一声声刁毛中找回自己

插播一条段子：大灰狼：小红帽，快开门。小红帽：你是谁啊?大灰狼：我是你姥姥。小红帽：我是你大爷。

果然是头凶牛，所以这么多种包装哪种好喝呢?

插播一条段子：一哥们一直暗恋一个妹子，每天都能见到他望着她的照片发痴，但就是不去告白。于是我就跟他说：喜欢就去表白啊，不然等错过了那就太不值当了!结果这货跟我来一句：现在还不行，时机还未成熟!她还欠我800块钱还没还呢，等她还了我钱之后我再跟她表白!

金表耳上戴，谁见了都想爱

插播一条段子：小时候，家里种了好多西瓜，我放学就自己去地里摘了个大西瓜，回家一打开，发现没熟，怕被老爸发现挨打，从家里找出了透明胶，把西瓜粘起来，重新抱回了地里，把西瓜蒂和藤也用透明胶粘连起来，刚粘好，就看到老爸站在地里瞪着我…

吐不吐的都不重要，只想说平成这样也没有遮挡的必要了吧

插播一条段子：楼主女，一次逛钢琴店，不小心碰到一架钢琴。老板气哄哄的对我说：“小心点，二十多万。”我立马不高兴说：“我如果赔不起，以身相许好了吧”。老板瞟我一眼立马说道：“没关系没关系，钢琴没坏。”

兄弟所以你能坚持多久呢?估计会半身不遂的

插播一条段子：儿子中考，这两天填报志愿，一家大小都愁死了。本着自己不能解决就问人的原则，二货媳妇拨通了她大字不识一个的娘亲的电话，一番叙述后我的岳母说：你等等。然后电话里就没声了，过了好一会岳母的声音坚定响起：报一中，我问过了。菩萨说就报一中!

说的那么吓人最后还是会有人在那里扔

最后，还是老规矩，给大家预备了一组搞笑段子，喜欢的朋友多多支持支持：

1.老婆喜欢打牌，一打就是通宵，我经常告诫她麻将是魔鬼，可她不以为然，昨晚竟然还叫我拿钱去赎她，我非得让她吃点教训，就说不去。结果老婆急了，吼道：你要敢不来，我把麻将布套你头上。哼!我直接挂了电话，关了机闷头大睡，直到今早醒来，我陷入了沉思。。。

2.多次向老婆提出申请，天气太热需要装空调了，但是总被拒绝。只因家庭经济压力太大，于是只好对她说：天气太热影响我交作业，风扇无法调节我的激情，不买空调这个夏天就不交作业了，老婆嗤之以鼻，不以为然，在连续半个月没交作业后，今天下班回家，看到家里老婆在指挥着安装空调了!

3.高中快毕业了，同学们对数学老师尤为不舍：老师，我们真的特舍不得你。老师：同学们，不要紧，我一会把银行卡号给你们，想我了就给我打点钱。

4.和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知道吗温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊!我。。。

5.真的搞不懂，信息泄露都这么严重的年代了，呀还总有人打电话问我买不买房，买不买股票啥的?我有多少钱你们是一点B数都没有么?

6.以自己多年的开车经验，总结出来送给结婚要求买车的女人：首先不太建议SUV，太大，倒车入库难;然后是中大型家轿，太长，侧方位停车难，车身太大太长停车及转弯不够灵活，车距不好把握，盲区也较大。综上所述，女人一般比较适合自行车和电动车，灵活又方便!

搞笑图集：事实证明酒喝多了女人也能徒手上墙

生活处处是段子，是欢乐，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条段子：我家在一楼，窗户外的防盗网三年了，油漆都掉了，本打算雇人重刷一遍油漆，一问才知道，要八张毛爷爷，而且油漆还得自备。本着自己动手丰衣足食的原则，我决定自己来，正当我刷的热火朝天时，一个小摩托停我家楼下，问，“你这活多少钱?”我低头一看，这不就是那个要八百的吗，我冷笑一声，“50。”然后这哥们打着电话走了，远远的传来一句，“老板，咱们转移吧，这地方竞争太激烈了”。。。

看来酒喝多了确实是能上墙的。。

插播一条段子：昨天在超市，一个年轻少妇带着一个刚会走路，穿开裆裤的宝宝走在前面。宝宝走着走着自己摔倒了，那年轻少妇一脸的坚定:宝宝,不要哭，自己起来。不停的鼓励宝宝。我感到很欣慰，现在中国的家长终于不再溺爱孩子了。结果那宝宝根本没哭的意思，一屁股坐在那，很认真的在玩自己的JJ...

让我看看都是些什么新闻吧

插播一条段子：以前查网吧通宵营业查比较厉害的时候。我一哥们顶风包夜，最终还是不幸被警察抓到。警察在把网吧通宵的人叫出来记录姓名的时候，发生了一段暴雷的对话。警察：姓名?哥们：刘XX。警察：年龄?哥们：23。警察：职业?哥们：法师。警察：…

现在的年轻人真会玩，都这么疯狂的吗?

插播一条段子：发热到抬不起头的时候，非常想要一个，能第一时间来我家，照顾我喂我吃药，替我掖被子，帮我煮米粥烧开水喝的男人，更重要的是，他能不计代价，还能在我烧到哆嗦时有体力扛上我飞奔医院…把所有认识的男人在脑中过了一遍，果断地拨通了我爸的电话。

怕是只有大户人家才能在门口放两摇摇车吧

插播一条段子：楼下有对夫妻现场擀手工面卖，相当的不错，今天和老婆回娘家，给丈母娘带了点，老婆叮嘱，就说是我擀的啊?迫于她的淫贼只好同意，到丈母娘家以后，老婆说妈快来看，我给你做的手工面!丈母娘夸道，不错呀，现在长本事了，会擀面条了呀!这是多少呀?我在旁边接了一句:五块钱的。

到我这个年龄。。叫啥我都开心。。

插播一条段子：话说我一高中同学打架。惊动了校长，不知哪个班的，于是叫所有班主任看录像认人!最后我老班认出了，自豪的说：靠，我们班的，还一个打五个!老班回来以后就让那同学当体育委员了!

海底捞还有这样的业务?这服务是真的很到位啊

插播一条段子：怀孕，又拉肚子，正在厕所使劲呢，老公跑过来说，宝宝，抓紧肚子里那根绳子，别让你妈把你拉出来了

来自于父母最直接的态度 都不隐藏的。。

最后，还是老规矩，给大家预备了一组搞笑段子，喜欢的朋友多多支持支持：

1.有一天一个农夫家的400头牛离奇死亡，农夫遭到了巨大打击，准备跳河轻生，一位美女河神从水中出来，告诉农夫如果能给她20次就复活他的牛，农夫照做了，然后还没做完就死了，农夫的儿子听说他父亲死了非常伤心，也准备跳河轻生，那位河神又跳了出来，告诉农夫的儿子给他30次就复活他的父亲，当农夫的儿子做到50次时，河神受不了了，问农夫的儿子为什么这么持久，农夫的儿子淫笑一声：你以为我家那400头牛怎么死的。

2.我有个朋友，体检出了轻微脂肪肝，要说他真是有毅力的人，从此坚持每天四环路骑10公里自行车上班锻炼身体。半年之后再体检，果然，他患了前列腺炎。

3.跟闺蜜们去山区玩，闺蜜老公开车。一路都是盘山路，路很窄，只够两辆车并排的。车掉下来就粉身碎骨的那种。突然闺蜜老公扭头，自豪地说了一句“咋样，看我像不像有驾照的?!”顿时，车里静了。

4.我在监控室上班，监控质量不怎么样，我们的监控在领导办公室也可以看，主要是监督我们在位情况。以上为背景。一日夜班无聊又饿，就煮了花生米来吃，过了一会儿，领导来了，说:我们的监控是不是又坏了?我说没有呀。领导就回放我吃东西的录像，哎呀妈呀，就一个动作，夹花生米吃掉，夹花生米吃掉，头都不带动的速度还特快。领导说:我在办公室看着你吃东西就这一个动作，我以为又卡了。

5.说个朋友的事，他办公室有位漂亮MM，经常收到花，我这朋友呢，又在狂追女生，经常要买花，俩二货一合计，我朋友就用小零食换MM的花!唉，一年过去了，朋友送花行动终止了，美女也没收到花了……又一年过去了，这俩二货给我发请柬了!祝福他们吧!

6.上礼拜去二货同事家里玩，刚到他家里坐下，二货竟然说了一句，家里也没什么招待你的，要不咱们出去晒会太阳吧、、、晒太阳吧、、吧、、、

搞笑图集：小哥这个口罩画的够逼真的让人挪不开视线

生活处处是段子，是欢乐，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条段子：前两天52岁的小姨全身无力，食欲不振，小姨夫赶紧带她去医院检查。结果出来了，没什么大毛病，就是有点操劳过度了。医生说小姨:看您这年纪，应该都退休了，怎么还那么操劳呢？旁边的小姨夫说:她忙的很呢，白天打麻将，晚上斗地主！小姨已经好几天没理小姨夫了…

总感觉小哥哥的口罩是画上去的，你们觉得呢?

插播一条段子：我有一表哥和一表姐夫，巨肥，主要是腿又都粗。有一次两人一起骑一辆小电动回家，第二天有人就跟表姐说：”昨天我看到你哥和你老公两个蹲着还跑的巨快，吓了一跳，仔细一看，原来是开小电动啊！”

厕所主人一定经历过绝望的事情

插播一条段子：看见有个招聘收账的，说必要时候还要暴力收账，月薪一万，出差有补助，我看这个活挺好的我就打电话过去。他问我有没有纹身？我说有，纹了一个韩式半永久的眉。挂电话之前他问候了我的母亲！

大叔你不要的这个可以给我吗?看着好萌。。

插播一条段子：喜欢和闺蜜说话互损。“你啥血型？”“o型”“看你的腿就知道”。“那你啥血型？”“a型”，“看你胸就知道”一万头草泥马在心中狂奔...

现在许个愿还能这么玩?二维码的主人是谁啊?

插播一条段子：脸上长了一根黑黑的特别长的汗毛，我让女朋友给我拔一下，她用她的眉夹把那根黑毛夹住以后，我做好了准备，等她一下子拔下来。万万没想到，她使劲朝我额头上打了一掌！

这才是典型的商业互吹互捧

插播一条段子：学校附近有个大爷腿瘸了，走路右脚一甩一甩的，有个二货同学天天学他走路，不久之后，我们发现他走路和大爷一模一样，就提醒他，二货说他也知道，可是现在改不来了。放国庆假后来上课见他两条腿都瘸了，一问才知道是他老爸见他瘸着腿改不来，一生气把另外一条也给打瘸了。

为什么我总感觉路人才是鬼?

最后，还是老规矩，给大家预备了一组搞笑段子，喜欢的朋友多多支持支持：

1.小时候邻居大姐姐喜欢过来找我扮家家酒， 最喜欢玩的游戏就是指哪里用嘴亲哪里。她总让我亲一个地方， 说亲得她发抖一次就给我叠小星星 ，多年以后我望着桌上满满一罐小星星陷入了沉思。

2.一妹子在发传单，一二货走过时没给他发，他拐回来就问：“你是不是嫌我丑？为什么不给我发！”发传单妹子一脸懵：“妇科广告你也要？”二货更急了：“你就是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友。”

3.车子一直吱嘎吱嘎的响。。。我去修车摊，一男人坐那儿。”师傅，我车子就嘎吱嘎响，您帮忙看看。”然后师傅熟练上车，”我骑一圈看看啊！” 他就骑着骑着就骑得我看不见了。。。我大惊，一想，跑得了和尚跑不了庙啊！然后正宗的修车师傅就从走来了。”小伙子修车啊？” 我去。。。本来想修的，现在看来不用了啊。。。。

4.本人25，单身。我妈各种逼迫相亲，抵死不去。最后实在熬不住唠叨答应了。约好见面地方，我先到，人多我则电话告诉对方我的衣着。等了半小时后，收到妹子短信。“我看见你了，你回去吧。”回去吧........去吧.......吧.....人生中第一次相亲如此收场!

5.单位要集资建房，需要每人交10万元，且必须在一周时间内交齐。我和老婆两个人只好厚着脸皮去向亲戚朋友借钱。回到家，我和老婆累倒在沙发上。我怕老婆唠叨个没完，于是先自我检讨：“老婆，都怪我没本事，才让你舍脸剐腮去求人。”老婆接口说：“这事也不能全怪你，有些地方也怨我。”听到这里，我心中窃喜。老婆接着说：“都怪我没眼光，当初找了你。”

6.一老师过生日，老师为表示师生情深，带了蛋糕前来跟大家一起庆祝。插好蜡烛，放好生日歌，然后熄灯点烛，大家围成一圈许愿。许完愿望后，大家便追问各自许了什么愿，嘻嘻哈哈闹成一片。这时老师发话了：“我最大的愿望是希望你们好好学习，按时交作业”这时一位同学说：“老师，愿望说出来就不灵了…”

搞笑图集：适度的美颜无可厚非 过度P图就真的过分了

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插播一条段子：同学会，同桌小美喝多了，她忽然神伤：“时间过的真快，一眨眼我都离婚八年了。”气氛一下沉闷起来，为了打破尴尬，我安慰她：“你都离婚八年了，我到现在婚都没结!”哥们在旁附合：“对啊对啊，而且八年了，连女朋友都没有找到过!”我……

适度的美颜无可厚非 过度P图就真的过分了

插播一条段子：我妈现在为了让我减肥少食，吃饭前都要把菜介绍一遍：“这道大盘鸡的原料是鸡的尸体，地下变态茎中的块茎鳞茎，红油牛肚用了牛的瘤胃，那道炒菜花主要选用了植物的生值器。对了，炒花生用的油很新鲜，都是植物尸体现榨的。。。”

程序员自带的隐藏技能 果然是很方便

插播一条段子：前几天买了台净水器，老妈一个劲的说我浪费钱，我跟她讲解这净水器如何如何的好，像人的肾一样，过滤掉那些脏物质。老妈神叨叨的来了一句：“肾过滤完不是尿吗?”

1米83与2米31差这么多吗?

插播一条段子：这个世界就像一个巨大的夹娃娃机，我隔着玻璃，只想得到你。。。可是，那个有钱人买走了整台机器!

这到底是有多无聊啊，7号在哪里?我也没看到

插播一条段子：刚下班，老婆就把我揪一边：“你昨天下班回来上厕所了?”看着我一头雾水的，我老婆又说：“你是不是没关门?”“嗯，太急了，怎么了?”“那好，你现在先去把女儿裤子洗了，然后再去给她解释解释她为什么不能站着尿尿!”

果然是相亲相爱的一家人

插播一条段子：某天和学妹一起去逛街， 学妹看中一条裙子，可是没带钱。于是我借了钱给她，她说：“学长，你有女朋友吗?”“没有。”她踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到：“漂亮吗?”“漂亮!”“我男朋友给我买的!”我一巴掌抽过去：“这是我掏的钱，你是不是不想还钱了!”

这波操作厉害了。。只可惜别人可能都不知道有这么一回事

插播一条段子：跟老婆逛街，居然遇上我们高中的班主任。班主任歪着头惊奇的问我:你居然跟老是拿圆规扎你的同桌在一起了?是什么促成的?是真爱么?老婆嘟囔着：“我现在才知道，他想报仇。”

大郎快来把药喝了

最后，还是老规矩，给大家预备了一组搞笑段子，喜欢的朋友多多支持支持：

1.在我岳父家喝茶聊天。这时，我小舅子哭丧着脸，往我俩对面一坐，爸，我女朋友怀孕了!岳父一听，猛的一拍茶几，哈哈哈大笑，小崽子，不愧是爹的种，跟我当年一模一样，干得漂亮!我正不知道该怎么接话呢，我岳父猛然惊醒，盯着我尴尬的说，xx，你跟我家姑娘还没结婚，你，你可不要乱来阿!

2.一个女性朋友后背起了些疹子，去医院看病，医生问她有没有男朋友?她觉得说没有的话很丢人，挺起腰杆说有男友啊～然后大夫给她开了几副自己根本没法贴的膏药。。。

3.三岁侄子洗完澡，为了鼓励他以后勇敢洗澡，我嗅着他肚子说：好香，洗过澡澡了真香!侄子惊恐万状：小姑，你不会是想吃了我吧。我。。。

4.第一次陪媳妇去她家就被岳父嫌弃。岳父：“你说你长得这*样能配的上我女儿吗?”我这暴脾气当场就给怼回去了：“你说你傻里傻气的，比我还丑!还不照样娶了个貌美如仙，温柔可人的老婆!”岳父还想说点什么，岳母一个眼神过去开口道：“好孩子，来，叫妈。”

5.我发了条朋友圈：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”老爸在下面评论：“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。”

6.我上小学的时候班主任老师特意找到我爸，让他有空带我出去转转，接触一下大自然，多认识一些小动物。原因是，那天老师让我们猜谜语:“行也是卧，立也是卧，坐也是卧，卧也是卧。”结果悲剧的是，全班同学回答的都是“蛇”，只有我一个人喊的是“蛆”!