搞笑图集：只有真正的勇士才敢于直面时光的流逝？

插播一条段子：妈妈给爸爸买了件T恤，万年不发朋友圈的老爸晒图写道：“虽然羊毛出在羊身上，但羊还是很开心。”

只有真正的勇士才敢于直面时光的流逝

插播一条段子：曾经流行一句话：“你在瘦的时候走进我的心里，现在胖了，就出不去了。”昨天我把这句话说给男友，他说：“你可别吃了，瞅你胖的，现在你想走进哪个男人心里，他都得心梗。”

一看就是在学校养成的习惯

插播一条段子：老爸斗地主把豆豆输光了，叫我给他充值。我说他不要在游戏里花钱，打发时间玩玩得了。老爸一下火了：小时候你要哪个玩具老子不给你买了，现在让你给我买点豆豆你都不肯，看来老了是指望不上你了。。。我。。。

果然是亲爸才能干出来的事情

插播一条段子：那年上学那会，我总欺负我同桌，直到某一天，同桌说喜欢我。不知不觉的我俩的手啦在了一起。一直到毕业。一晃光阴似箭，十年过去了。回想起来真的好开心，真的好怀念!现在我同桌已当了爸爸，我也有了女朋友。那种快乐的时光回不去了。

这就是一个人生哲理故事啊。。

插播一条段子：商场买衣服时尿急，女卫生间里人满为患，我看到男厕开着门呢，忍不住就进去了，等我解决完打开门出来时，我对着惊呆的几个男人，长发一甩，小蛮腰一扭，说道:“看什么看呀，没见过人妖呀?讨厌”

来自灵魂的拷问，你到底是什么垃圾?

插播一条段子：我和老公陪老妈逛商场，老妈准备买一件外套，老妈看了下我老公说：“去那边刷卡。”老公屁颠屁颠地把卡刷了。我：“怎么花我老公的钱呀?”老妈吼道：“你以前花我老公的钱时我说什么了啊?花你老公一次不行么?”我竟无言以对。。。

果然你是全村的希望，从你的衣服可以看的出来

最后，还是老规矩，给大家预备了一组搞笑段子，喜欢的朋友多多支持支持：

1.闺蜜瑶瑶长的一般，但身材特别好，胸大屁股翘，性格也很豪放，和我还有我男友关系都特别的好~今天我问男友:“瑶瑶性格那么好，虽然没我白没我漂亮，但身材比我好，如果当初你同时遇到的是我们俩，你会选择谁?”男友哈哈一笑说:“选谁不都一样吗?”卧槽!什么意思……

2.前两天约了个帅大叔，他先到酒店等我，一进屋就看见他拿着皮鞭和蜡烛，我立刻心跳加速，兴奋的看着他，他说，今晚想玩点刺激的，我连连点头，然后······我看了大半夜皮鞭灭蜡烛o(╯□╰)o

3.有一天突然接到一女客户电话：你们保险到底保什么啊?答：保意外事故啊。她：那意外怀孕有赔么?我回她道：有现场么?嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。。

4.我：老公，如果在电影院你旁边女的递给你一瓶水，说拧不开能不能帮忙拧一下，你怎么办?当时我在你旁边。老公：我接住然后对你说，老婆，你帮忙拧一下，如果你拧不开，我就说老婆我帮你!我。。。

5.老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。老爸吓坏了，乞求我说：好儿子，你快想想办法。。。我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我小2000。。。我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，你儿子把你手镯弄碎了，我给你修好啦。。。

搞笑图片集：这壁咚来的太突然，妹子根本反应不过来啊？

插播一条段子：快下班的时候，经理过来敲了敲我的桌子：“下班来我办公室，有好消息告诉你。”这个时候我的内心是复杂的，还记得上次经理也是这样说，然后***却让我一个人加班。下班后我带着忐忑的心情来到经理办公室：“肖经理，您这次的好消息不会又是让我一个人加班吧!”经理看着文件头也没回：“当然不是啦，上次是加班，这次是义务帮忙没有工资的。”

这壁咚来的太突然，妹子根本反应不过来啊

插播一条段子：有一次去吃粉，辣椒不够辣，我就问老板，请问有红油吗?老板就说，有啊，要常温的还是要冰的，我在想，红油就是辣椒油，还有要冰的?后来我脑子一转，老板，我要的是辣椒油，不是红牛。

新时代的女性是真的难伺候。。那到底是不是玉米呢?

插播一条段子：昨天公司一男同事向我求爱，希望我做他女友，我委婉的拒绝了，他叹了一口气说:“算了，这辈子都不想结婚了……”我有点同情他，便上前安慰道:“大丈夫能屈能伸，我拒绝了你不一定别人也会拒绝你啊。”他目光复杂的看着我:“连你这样的都不要我，还有谁会要我呢?”我……

小抖即可请勿猛甩 容易影响周边用户名体验

插播一条段子：丈夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃药的，而且最强壮。。

上次就说过了这样用烙铁的人都已经不在了 居然还有

插播一条段子：骑车路过小区别墅群时，看到一个老大爷坐在别墅门前的楼梯上痛哭，原来是他忘记带钥匙被锁在门外面，他不断的埋怨自己老糊涂不记事，我看着于心不忍便留下来陪他等亲人给他送钥匙。不一会，一个好似他孙女的妹子开着车子把钥匙送来了，于是我功成身退跟老大爷道别。老大爷说道：“谢谢你!小伙子!耽误你不少时间吧!要不，我让我老婆开车送你一程?”

一看字体就不一样。。这是出于羡慕嫉妒还是啥情感?

插播一条段子：前年，我腿骨骨折，安了两块钢板。听说要把钢板取出来，小侄子问我：姑姑，你的腿没有钢板，你还能走路吗?我逗他：不能走了。怎么办呢?侄子叹口气说：姑姑，你买个哑铃吧!我正纳闷，就听侄子说：你多锻炼手臂吧。以后，你只能倒立着走了……

时尚圈的事情，我一个小老百姓真的欣赏不来。

最后，还是老规矩，给大家预备了一组搞笑段子，喜欢的朋友多多支持支持：

1.那一年我二十岁，在家过完年后，拖着行李准备出门回厂打工…我妈和我说：今年一定要找个女朋友带回来，要不然别回来了，我说：要是我一辈子找不着到女朋友呢?真不让我回家了?…我爸把脚上皮鞋一脱就飞过来了，吼道：你特么的找不到女朋友，老子就把你送到泰 国，回来后托人给你介绍个男朋友，哎，时间一眨眼就过去了，如今我和我老公幸福的生活着。

2.老婆有事回娘家了，家里就剩下我和借住在家的小姨子，晚上她说有蟑螂，大冬天哪来的蟑螂?我不解地望着小姨子，她楚楚可怜的看着我说：姐夫，药……

3.我看了一篇文章，说的是大多数公司都特意聘请一个无能脾气又臭的员工。只是为了鼓舞办公室的士气，好让其他员工把注意力从公司管理问题转移出去。真是可笑!我环顾办公室，没有发现任何一个同事符合这种描述。

4.小时候，我特别喜欢音乐，尤其是钢琴。死缠烂打找我爸给我买，老爸沉思二楼半天：“闺女你看，不是我没钱，钢琴好是好，可是不实用啊。比如你在幼儿园表演个节目，你总不能找几个人帮你把钢琴抬过去吧，不过你想学习音乐的梦想老爸是支持的……”后来老爸用一根冰棍外加一个拨浪鼓就给我打发了。

5.暑假和平共处五项原则：1.别问我娃成绩 2.别打听我娃成绩 3.别向我炫耀你娃的成绩 4.别在我面前假谦虚 5.别拿着比我娃高的成绩还跟我说没考好!

6.还在睡懒觉，大侄女过来叫我起床，我不想起!大侄女大叫：你知道今天是什么饭吗?鸡汤!可香了!我一听赶紧爬了起来! 下楼的功夫就听到大侄女跟他奶奶说：姑姑本来不愿意起来的，我一跟她说鸡汤，她就立马很快的把衣服穿起来了～说疙瘩汤她肯定还得躺会儿!

搞笑图集：请问蜘蛛侠的蛛丝扔了算干垃圾还是湿垃圾？

生活处处是段子，是欢乐，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条段子：隔壁一对小夫妻刚结婚不到一年，三天一小吵，五天一大吵!因为有一点亲戚关系，所以听到他们吵架，我会去劝劝架。后来我和一朋友说了这事，朋友说了一句话让我大吃一惊：“他们吵架都是你惯的!以后你不管不问试试!”

请问蜘蛛侠的蛛丝扔了算干垃圾还是湿垃圾？

插播一条段子：男孩偷偷地在女孩脸上亲了一下，然后飞快地跑开。突然，他停下脚步，退到女孩身边，道歉说：“以后我不这样了，你别哭呀。”女孩一脸疑惑地看着他，说：“我高兴还来不及，怎么会哭呢?”“可是我刚才分明听到了呜呜呜的声音。”“那是你跑得太快了，有风!”

夏天上课总是那么容易让人入睡，不过妹子下次要睡咱换个姿势可好?

插播一条段子：儿子问爸爸初恋是怎样的? 爸爸：“那年我18岁， 在路上邂逅了她， 她是我见过最美丽的女人， 爱神丘比特射出了他的爱之神箭。” 儿子：“后来呢?” 爸爸：“射偏了，射你妈身上了!”

狗遛狗都知道牵绳儿，部份养狗人士该反思了

插播一条段子：女神来家里做客，想起家里没有饮料了，有点紧张的对女神到：等会，我出去买点东西。女神脸红着说：真坏，那你快点，记得买水果味的。我心想：只要你喜欢，所有的水果味饮料都给你买一遍……

超市的理货员就是被耽误的设计师啊

插播一条段子：我小时候，体育老师说过一句话， 令我至今难忘：“你们一定要多运动，没有强壮的体魄，怎么装的下猥琐的灵魂!”

一看就是新手女司机刚拿驾照的那种

插播一条段子：今天骑电动车到半路，突然轮胎破了，还好手机里有以前别人贴墙上的修轮胎号码，直接打了过去，过了一会，一大哥，带着墨镜，开了辆宝马X6到我面前，问，兄弟，你修车啊，我当时就蒙了，在大叔修车的时候，我前前后后问了不下十便，修轮胎多少钱………还好最后只收10块钱!吓死了我了……………修个轮胎这么大排场!!!

我觉得应该是可回收垃圾吧?你们觉得呢?

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1、我女朋友特别文静，滴酒不沾。昨晚她三个表哥来我家里聚会，用餐期间，挨个灌我酒，眼瞅着我要支撑不住了，女朋友急了，挽起袖子倒杯白酒就开始帮我挡酒。后来，直接把灌我最凶的二表哥给喝到趴桌子下面不出来了，看着依旧清醒的女朋友，我怎么忽然觉得脊背发凉呢?

2.本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我!

3.刚放寒假的时候，楼上的小屁孩跟妈妈一起来我家里串门。这熊孩子，进门就是好一顿折腾。我偷偷把他拉到一边跟他说：你这个岁数，快乐是最重要的，老师布置的那些作业不用写，童年一定要快乐的度过。小男孩整个假期玩的可开心了……

4.我扶着5万多一平方房子阳台的扶手思绪万千，人活着究竟为了什么，钱?权?有钱有权之后呢?这时设计师转过头来对我说：“小艳，你愣着干嘛呢?赶紧拉尺子啊!赶紧帮忙量完我回去好做方案”。

5.本人男，五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。这一切看在我的眼里，随后我也去学习了理发，经过我这四年不断努力的工作，我今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车的。

6.最近媳妇老说我胖了，我辩解说没有。昨晚去超市，心想着超市都有电子称，让顾客免费称体重。我找到一个，占了上去，可是显示屏不亮，也不显示数字，寻思着是不是自己太胖，把电子称踩坏了?这时旁边传来服务员幽怨的声音：”先生，您踩我们的电磁炉干嘛?“

搞笑图集：成年人的记忆力真的有这么差吗？

生活处处是段子，是欢乐，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条段子：大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过惊奇道：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了?

成年人的记忆力真的有这么差吗？不过却很真实

插播一条段子：公交车上，忽然感到屁股上被谁摸了一下，回头一看，两个漂亮妹妹，其中一个见回头我冲我甜甜一笑，我立即回笑，心里美滋滋的。这时只听另一妹妹说：妹妹，你能不能改掉随处擦鼻屎的坏习惯。

工作不累累的是要应付一些神经病 确实很适合程序员和设计师。

插播一条段子：暗恋公司里一妹子很久了，每次一看到她就想跟她表白，又难为情说不出口。今天去复印的时候她也进来复印，我又想找机会表白，妹子看我欲言又止的样子就说：“你想说什么就说呗，除了跟我表白。”我脑子一热说：“我想亲你一下。。。”气氛一下尴尬了……

放心，给钱我也不去体验

插播一条段子：餐厅客服：您好，您已点餐成功，我们马上为您派送。顾客：你们能不能给我换个送餐的?餐厅客服：为什么呢?亲!顾客：每次来给我送外卖的小哥长得太丑，我看了吃不下饭。

在网吧表演这谁想的?脑残吧?

插播一条段子：早上在学校食堂买豆浆。我：“阿姨，还有没有红枣味豆浆了?”阿姨：“呀，卖完了，现在就只有黑米的了。”我：“好吧，那就来杯黑米的吧!”接过来尝了一下：“阿姨，您拿错了吧?这个是红枣的啊!”阿姨：“是啊，意不意外?刺不刺激?惊不惊喜?”我。。。

代喝奶茶?还有这样的职业?

我也突然想了一下，好像还真是这样的

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1.同学养了一条哈士奇，天天淘气不说，居然还在裤子上撒尿!气的同学把它绑椅子上，“敢往我裤子上撒尿，看我不用皮带抽你”。 正解皮带呢，同学爸爸开门进来了，看了看狗，又看看解皮带的同学，“儿子啊，咱俩谈谈好吗?…”

2.女神:我胸能夹手机，你可以吗?丑女:我腿能夹纸片，你可以吗?

3.刚刚我妈跟我讲小时候我妈让舅舅教她骑自行车，然后在一个傍晚，舅舅骑着外公的凤凰牌自行车来到学校操场，然后舅舅扶着自行车，我妈怎么都骑不正，好不容易骑正了。。舅舅撒手后，觉得有点渴就回家喝茶去了，然后。。我妈不会下车。。只能一个人在操场一圈又一圈的骑。。。一边骑一边哭一边喊。。。

4.小时候父亲为了让我识字，每学一个字都要让我亲身经历一次才能记得住。比如学“盐”的时候就抓一把盐塞到我嘴里，学“牧草”的就拔一把牧草塞到我嘴里，但当学到“屎”字的时候，，我立马就记住了!

5.大学时做药理实验。实验的是给兔子静脉注射氯化钙，我们组的任务是快速注射，使兔子死亡。有个女同学轻轻地抚摸着兔子，充满爱心的说：不要打死它嘛!它这么可爱! 结果兔子一口咬住了她的手指头，在几个同学的帮助下终于拽出来了。女同学一边哭一边说：谁也不要和我抢，让我来推药……

6.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...

搞笑图集：都说城市套路深 却不知农村路也滑

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插播一条段子：尼玛的 刚才去菜市场买鱼 老板缺斤少两 我就和老板吵起来了 最后打起来了 打着打着 那老板顺手拿了一条冰冻的死鱼 对我一顿乱打 当时我发现什么都是浮云 只深深的感受到了 “冷冷的冰鱼在脸上胡乱的拍 暖暖的眼泪跟咸鱼混成一块 ”

老板请相信我，这就是我迟到的原因

插播一条段子：睡觉正香的时候，媳妇儿啪就是一巴掌打我脸上，说我张着嘴要打呼噜，吵到她了，于是我就把嘴巴闭上继续睡了，不一会儿又是一巴掌，老子顿时火了：我又吵你了?她：没有，我看你嘴巴闭起没动静，以为你死了呢!~次奥，你……

学生提前用完生活费是什么体验?

插播一条段子：女神：你喜欢我什么?我：我喜欢你听话，懂事，乖巧，善良，长得不错。女神：说实话。我：我喜欢你人好啊，会打电话问我爸妈身体怎样，对我也不错啊。女神：说实话。我：……我喜欢你身材好，胸够大。女神：你很诚实，我喜欢!

大学什么专业最好?分析的很到位

插播一条段子：卖楼小姐告诉我这个楼盘绿化率达到了惊人的60%，我笑了笑，我住的地方绿化率90%，卖楼小姐惊呆了，先生你住的是什么地方?我抬头仰望，嘴里吐出两个字，股市…

哥哥第一次看到弟弟的表情。。

插播一条段子：在长途车站等车，过来一黑车司机跟我搭讪问我去哪，非让我做他的车，我害怕的说:“你是坏人吗?”黑车司机笑了笑说:“你看我像吗?”……我看他挺诚实的样子，便上了车说:“反正我也没多少钱。”黑车司机:“放心吧，我不劫财!”

果然是城市套路深农村道路滑啊。。

夏天的蚊子就该这样。。

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1.我姐从房间跑出来问我:“你刚刚去我房间了?”我:“是啊!”我姐:“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道:“姐，你疯了吧。你都没结婚，我哪来的姐夫。”

2.今天接到一妹子电话，我还没来得急说话!妹子说：明天我就走了，以后也许再也不会看到你了!一个人要学会照顾好自己!爱你………然后就挂了!我心想这世界上还有妹子暗恋我啊!激动的我马上打电话回过去，却发现手机停机了!然后怀着无比激动的心情给这个号码冲了100元话费!再打电话通了，这时对方传来响亮的粗音：喂～哥们谢谢啦!

3.今天天气转凉，还下起了小雨。看到前男友骑着电瓶车，他现任在后座搂着他的腰，俩人冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角：呵呵…一声挤上了暖和的公交车。

4.男友因为忍受不了我最近买衣服买的太多，对我吼了一句，我马上大哭大闹着说:“你竟然吼我?”气的我正准备摔他的电脑~他:“吼你怎么了?要不是看你长的国色天香，如花似玉，闭月羞花，倾国倾城，温柔善良，我特么早就打你了”……

5.在快餐店叫了吃的，有西红柿鸡蛋汤、鸡腿、醋溜白菜，啃鸡腿时不小心掉鸡蛋汤的碗里了，于是捞出来继续啃。这时隔壁桌一姑娘，突然对服务台喊：“老板，为什么我的鸡蛋汤里面没有鸡腿!”老板当时就懵了…

6.初中时写作文，一同学写他母亲，写了个对联，“母亲是天，母亲是地，有了母亲可以上天入地;母亲是风，母亲是雨，有了母亲可以呼风唤雨”，我们都感觉蛮对称的……直到语文老师义愤填膺地念了出来，吼了一句“你妈是孙悟空啊!”

520的最新解释，这解释出了新高度

相信我，你回答好但不看这才叫敷衍，你回答不想看这叫真实

插播一条段子：本人护士一枚，一个月前一阿姨生病住院了，那间病房该我管理，这样一来二去的就跟阿姨家那帅帅的儿子恋爱了。这都不是重点，重点是阿姨康复了。这都不是重点，重点是他儿子刚才买了999朵玫瑰花给我，单膝下跪说：谢谢你一直细心照顾着我妈。这花是我老婆给你的一点心意，请你收下

520的最新解释，这解释出了新高度

插播一条段子：小时候家里穷，没吃过草莓。有一次在路边看到有卖草莓的，我不敢开口说想吃，就问爸爸：“草莓甜吗?” 爸爸心领神会，把我带到草莓摊子前，问老板：“这草莓甜吗?” 摊主说：“可甜了!” 我爸扭头对我说：“他说挺甜的。你还有别的问题吗?没有咱就走吧。”

据说这是996专属工位你值得拥有

插播一条段子：正在家里做饭，一小萝莉跑来告我儿子的状说：阿姨，你家儿子打我。不一会儿这小子回来了。于是我就严厉的问他：你怎么打小妹妹呢?儿子：她刚才跑的时候不小心摔倒了，我就去安慰她别哭，谁知道她越哭越来劲，所以我打她了，女人就不能惯着。

相信我还有北京还有上海地铁

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1.晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢?”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢?”邻居大怒：“TMD我洗头呢!

2.室友总能早起给我做早餐，回家总有准备好了的饭菜。出门时总有他陪伴。我非常喜欢他的性格，但是我一点都不喜欢他的性别。

3.结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的?”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

4.有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。”

5.听说女生在拧瓶盖拧不开的时候的样子最可爱，作为女汉子的我为了博得男神的好感决定试一下。今天男神就坐在我的旁边，我赶紧随手拿了个瓶子装作打不开的样子。果然，男神在旁边专注的看了我半天，我整个心都被他的眼神融化了，然后男神微笑着走过来，轻声在我耳边说:“同学，灭火器不是这样开的。”

6.话说我所在的单位缺女职员，今年一次性从学校里招了七个女实习生，有一天几个哥们在一起喝酒，他们说：“你这回发财了，七个仙女呀!好好选一个，可以甩掉光棍的帽子了。”我一口喝下一杯酒说：“那哪是七仙女，简直就是江南七怪。

搞笑图集：自从得知林志玲结婚后多少人把导航声音换成了郭大爷？

插播一条段子：我身上不胖，就是腿比较粗。上周末我拉着老公逛街，逛累了，老公说：“咱歇一歇吧，我的两条腿都走细了。”我趁机问老公：“你说我一到周末就走这么多路，腿会不会变细呢?就像汽车一样，跑路是要耗油的。我走了这么多路，得消耗多少脂肪啊。”说着我打量着自己的腿，仿佛腿瘦了好多。老公看了我一眼，若有所思地说：“你属于油耗低的那种车。”

得知林志玲结婚后我爸把导航声音换成了郭大爷，果然好大的脾气,相信我不只你爸一个人这样大脾气

插播一条段子：晚上聚会后，我有幸送我的女神回家。坐在车里，我内心实在是太激动了，心跳也是越来越快。可是开了没一会，就被交警拦下来了，说是查酒驾，让我吹气。我就照着要求做了，显示没有问题，可是对方好像还不罢休，又让我吹了好几遍，还是都显示的没有问题，这时候，拿着仪器的那个交警说话了：“是不是这仪器坏了啊，怎么没有反应呢?”另一个老交警看了我一眼说道：“仪器应该是没坏，这小子今天晚上载了一个大美女，所以脸才红的跟猴屁股一样。”我当时一听这话，脸更加的红了。。。

硬核菜单让人不敢点啊。。来猜一猜这是什么菜?

插播一条段子：新买了一辆车，正乐呵呵的往家里开，心情那个爽，春天里那个百花香。啷个哩个啷...一个大爷拦住我说：小伙子，你这个车百公里耗油很厉害吧!我回头一看自行车后座的花生油，5升的估计还剩了不到1升。

你看小姐姐笑的多开心?

插播一条段子：俺家钟点工对俺说：读书人就是比不读书的人聪明，不读书的人都是一根筋。我说不至于吧?钟点工：咋不至于?你看我，不读书，一事无成，我就只懂得怨自己不读书。你就不一样了。我好奇：我那里不一样呢?她：你读书，你也一事无成，可是你就不怨自己，你说生不逢时怀才不遇，你怨社会怨生活怨天尤人。。。

想当年有谁不是这样做作业的呢

插播一条段子：因为没钱，吃过晚饭只好一个人上街散步，迎面过来的是多年未见的老同学，我跟他打了一声招呼，他却没理我，虽然有点失望，但仔细想想，也不能怪他，不是我打招呼声音太小，就是他奔驰隔音太好了。

你需要望远镜吗，游戏体验可还行?

插播一条段子：闺蜜向我哭诉：“我老公外面有女人了，气死我了~”我安慰她：“别气了，他可能是一时糊涂!”闺蜜：“我想跟他离婚，又舍不得孩子，你说怎么办?”我沉默了一会说：“要不你就给他点‘绿颜色’看看?”

神特么奥特曼 这脑洞可以

只看到来自羊驼一脸嫌弃的表情

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1.俩兄弟拉我斗地主，说好每人带三百赌本，无奈女友管得紧。我灵机一动说:老三!你去我家要钱，就说是房东儿子，房租涨价了，她要是不信就给我打电话确认。两个小时后，老三神采奕奕

地回来说:咱不玩了，我也没赌本了。我正琢磨啥情况，老二忍不住说:不对吧，应该剩112块才对……

2.校长添喜，老师们祝贺，问婴儿性别。语文老师:“须眉还是红粉?”数学老师:“正数还是负数?”生物老师:“XY还是XX?”历史老师:“王子还是公主?”体育老师:“俯卧撑还是仰卧起坐

?”校长是教政治的，他很专业地回答:“主观愿望是矛，客观实际是盾”!

3.昨晚做梦，梦到自己交了个女朋友，感情发展迅速，经常亲嘴热吻!早上醒来，迷迷糊糊中还在回味梦里亲嘴的感觉!突然嘴唇一热，习惯性的张嘴迎合，两舌相交湿润了彼此的嘴唇!正当

我想张开手臂有下一步动作的时候，突然一惊!猛的睁开双眼，对上了我们家二哈那双充满期待的眼神，舌头还在舔着我的嘴唇!我……

4.我问一哥们他脑袋上疤怎么来的，他说小学的时候放学回家，路边扯了一把草编成帽子戴在头上，跟一牵驴的大爷擦肩而过的时候，那驴估计也是一吃货，照着他头啃了下去。。。。我听完

笑了一个星期。

5.今天四岁的妹妹哭了，我问她为什么哭，她抽抽噎噎着说:“为什么非得近亲结婚啊?”我奇怪：“近亲结婚?什么啊?”这货说：“爸爸跟妈妈，爷爷跟奶奶，那我长大就得跟......”说完

这货瞅了我一眼，哭得更大声了。

6.今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了，我差点就哭出来了!脱掉老婆的戒指，把她还给她爹，再踩着迈克尔杰克逊的月球舞步离开婚礼现场......

月老给你牵的钢筋你都能给掰断了这大概就是凭实力单身吧？

我们是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条段子：跟老母亲在餐桌上聊天，问她当年是如何看上我那傻般子的老爹，老娘说，当年日子过得苦，别人给介绍你爸，一见面，长得肥头大耳，就寻思，这人家肯定伙食好，以后嫁过去会吃的好!哪成想，他吃馒头喝凉水都比别人胖!不知道那家伙为什么吸收能力那么强。

月老给你牵的钢筋你都能给掰断了 注单身啊兄弟

插播一条段子：在马路上走着时，被一个骑电动车的妹子撞了一下，还好，只是脚被蹭破点皮肉，没什么大碍。那妹子问我怎么样?要紧不?我说没事，你走吧。那妹子说我不能就这样走了!我会过意不去的，我良心会受到谴责的!我还是赔偿你一点钱比较妥当些!说着便从钱包里掏出一元钱递给我说：“拿去买几个创可贴吧……”

端午节收到礼物粽子惊不惊喜?意不意外?

插播一条段子：同事的儿子十岁，小学四年级，前几天把他们考试卷子拿回来给家长批阅!同事一看，语文76分，刚抬手要给他儿子一巴掌，那货手一挡。连声喊道：“爸爸，爸爸，你可不可以晚上再打我?”同事一脸诧异望着他，他低下头说：“下午数学成绩出来了……”

不得不说，妹子这身材无敌。

插播一条段子：最近早晨手机闹铃一直没有响过，今早还是没有响。我便设置了一个三分钟后的闹铃，躺在旁边看看到底怎么回事。于是发现了问题所在。三分钟一到，手机刚要出声，睡在我枕边的猫一爪子拍了上去，滑动关闭闹铃，然后不屑的瞥了一眼惊愕的我，缩回去继续睡觉。现在心情有点复杂。

果断收藏了，这确实很真实

插播一条段子：闺蜜和老公吵架了，气得回娘家去了。到了第四天，老公给她发了视频邀请，点开之后，看到老公可怜兮兮的啃着馒头，闺蜜冷冷的说：“明天开车来接我。”挂完电话，闺蜜心疼了，买了夜宵连夜打车回去了。打开门愣住了，老公和几个哥们正在家吃火锅…

虽然不知道在说什么，但就是想笑，原来开心就是这么简单

插播一条段子：家里养了一只猫咪，到了晚上吃饭的时候，儿子坐在凳子上面吃饭，猫就在他脚底下咪咪叫，儿子就给了它一块肉。猫吃完了肉又开始咪咪叫，儿子又给了它一块肉，猫又吃完了，又开始咪咪叫。结果儿子怒了:“叫叫叫!来，你坐到我的位置上来，我在下面咪咪叫，你给我肉吃!

兄弟你这天上天下唯我独尊战袍确实牛皮

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1.自习课上，教室鸦雀无声。突然发出哗哗的倒水声。老师问：“是谁在倒水，站起来把水交出来。”一男生站起来交出一绿茶瓶盖，里面还半瓶液体。老师：“学校不是规定不让带拿饮料了

吗?你还敢上课偷喝，太不像话了。”男生：“老师那不是饮料，我也没偷喝。”老师：“你还嘴硬，我尝尝看你还有什么可说.”说完一仰脖把液体喝下去。

2.一朋友在外面犯事了，蹲了三年出来了，回到家高兴的大摆宴了一场，邻居们在那议论纷纷说 “从小就知道这孩子有出息，看看现在长大出息了吧!” 有知道情况的就在那说道 “这哪是出

息了，这是出狱了”。。。

3.小时候，哥哥总是让我替他去买烟，每次给我五毛钱跑腿费。我一直乐此不疲，直到有次买烟回家，被老爸抓个现行，我说是替哥哥买的，哥哥不承认，说:爸爸，咱们一起去小卖部问问，我

有没有去买过烟!震惊的我一顿暴揍之后，人生中第一次懂得了人心险恶!

4.老婆问我：“老公，你会离开我吗?” 我：“不会啊，以后我们做什么都一起。” 老婆：“嗯……，那我们装两个马桶吧，以后拉粑粑时就喊你来，排排坐!”

5.和室友去食堂吃饭。食堂大妈：帅哥吃什么啊?室友A：这个这个这个。食堂大妈：帅哥吃什么啊?室友B：这个这个这个。食堂大妈：同学吃什么啊?我：???

6、站在阳台上，看着小区旁边的学校门口，来来往往送孩子上学的父母们一脸幸福的表情。我摸了摸自己微微隆起的肚子，陷于无限遐想中……在不久的将来，我也会有自己的孩子，我会给她

喂奶、换尿片、教她咿呀学语，蹒跚学步、牵着她的小手送她去学校……想到这些，顿时浑身充满力量。将跑步机调快了些，老妈说得对，不减肥，大腹便便的，是很难娶到媳妇的!

7、上高中时，有一次小明兴冲冲地回来了，说他刚在路上看见小雷，牵了个女生，觉得很少见，想捉弄一下，然后小明就从后面悄悄跑过去，飞起一脚，踹了小雷一脚后，飞也似的跑回教室。

一回来就给我们讲刚刚踹了小雷一脚，正给我们说呢，结果小明同学突然不说话了……因为发现小雷正在教室睡觉.……当时那个汗呀，小明赶紧出去找刚才那人道歉去了……教室爆笑一片。

搞笑图片集：姑娘你这怕不是人工温泉哦更像是铁锅炖自己？

我们是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条段子：我小时候，想要和爸妈一起去吃一次全家桶，可是我爸妈就是不吃垃圾食品的人类。长大一点，想要和男朋友一起去吃一次全家桶，可是我一直没有男朋友。再后来，有一天，我发现我自己一个人可以吃掉一个全家桶。

姑娘你这怕不是人工温泉哦更像是铁锅炖自己

插播一条段子：昨晚半夜接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：你是谁啊?有什么事?是不是打错了? 结果他比我火还大，他说：怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么了，怎么啦!!

大家都是过来人 所以也不用解释了

插播一条段子：中午到闺蜜家蹭饭，我不喝酒，闺蜜就给我拿了一杯牛奶。席间，闺蜜去了趟洗手间，由于和他男票不太熟，有些尴尬，为了缓解气氛，她男票讲了个笑话，笑得我刚喝的一口牛奶喷到了大腿上，刚准备擦，闺蜜进来了……

学习使你感到兴奋，同样学习也让我兴奋

插播一条段子：第一次去买香水，漂亮店员妹子问，是男士还是女士?我答男士用!妹子又问自己用还是送人?我一心想大老爷们买香水多不好意思的一件事!答到，送人!然后整个店里的妹子表情氛围就变了，变了!

这键盘会不会有点反人类设计了?

插播一条段子：女神很喜欢石楠花，家里养了好几盆，一得空就会在花前侍弄。可自从她在酒吧驻唱之后，性情大变，一走到石楠花跟前就忍不住一阵干呕。我好奇去闻了闻，至此，我便明白了点什么……

和女朋友的相处模式，也是满满的心酸

插播一条段子：小明：“老王你知道吗，每一张牌都有一段故事，比如一条，其实是一个公主，被嫉妒的母后诅咒，变成小鸟，烙印在牌上。只要亲吻它，并把它推倒在牌桌上，它就会变成公主”老王听得目眩神驰：“真的假的?”于是拿出那张一条，亲了下，往牌桌上一推。小明：“胡!”

你怎么知道我心中的想法 感觉好真实

插播一条段子：朋友是一个女生，家里特别豪。虽然现在还在读书，但每个月花七八千都不带眨眼的。前几天她在一家公关公司实习，一个同事看上她了，带她出去吃饭。妹子虽然有钱但人好心善，加上那个男的长的也还不错，就答应了。然后俩人去了鹿港小镇，就一普通餐厅，人均7，80吧。男的点了俩菜。高潮来了!菜上来之后，男的很温柔的给妹子夹了一筷子，对她说：“小姑娘一个人在北京，很少来这种餐馆吧?”.....

总感觉这赞助商的名字好熟悉。

最后，还是老规矩，给大家预备了一组搞笑段子，喜欢的朋友多多支持支持：

1.女神借我移动硬盘，还我的时候对我说：“硬盘有毛病，300G只显示250G。我帮你格式化了以后就好了。"说完以后还得意的朝我笑了笑。我：“ 谢……谢……啊” 呜……

2.有人说，希望每个人死后尸体都能自动变成一本书，书的内容就是死者的生平。想想看这种情况，有人成了名著，有人成了禁.书，有人变成菜谱，有人变成地图，有人是photoshop使用手册，有人却成了小旅馆的登记簿…

3.做房奴三年了，昨晚问老婆今年过生日可以买件新衣服了吧?老婆说已经给你买了，说完拉开柜子拿出一条男式新内裤在我面前抖了一下又放了回去，说：等过生日那天再穿......

4.老婆：老公，你愿意养我吗?老公：愿意啊。老婆：那今天是周末，我们出去逛街吧。老公：没钱。老婆：你刚不是说养我吗?老公：可是，我只圈养，不放养。

5.某男对某美女穷追不舍，美女不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。” 某男颇为不自在，回答说：“剩我一个男人，我还会看上你?”

6.有个人怀疑妻子精神有问题，便去请教精神病医生。他告诉医生：“她总是害怕衣服被偷掉。”医生问：“你怎么知道?”“有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣柜里看衣服。”医生：“我怀疑。。。你精神有问题。”

搞笑图片集：谁来解开我童年的迷惑？葫芦娃的爷爷叫什么名字？

我们是快乐的传递者，只为博君一笑，如果你笑了，还请收藏一下分享一下，好吧废话不多说了，我们开始今天的段子。

插播一条段子：和前男友在一起一年了，三个月前他给我提出了分手。。娶了我以前的闺蜜!以前的闺蜜现在怀孕四个月。他俩前几天给我发了请帖，让我今天去参加他们的婚礼，然后我穿着在某宝上买的假的怀孕的六个月的肚子，外面套着孕妇裙就去了……

放心只要我吃的快，火是烧不到我的

插播一条段子：上学的时候和一女同学同桌，坐在最后面，我俩都不爱听课，上课无聊就玩起了剪刀石头布的游戏，赢的亲输的一口，每次都是我赢，她总是害羞的躲躲闪闪的不让亲，自从毕业之后，我俩各奔东西，就再也没见过面。直到有一天，我俩在大街上相遇，相对一笑，心有灵犀的伸出了手。没想到，这次她居然赢了，刚要亲到我嘴时候，被我媳妇一巴掌拍醒了：大半夜的，跟谁喝酒划拳呢?。还笑那么贱……

计真没多少人知道葫芦娃的爷爷叫什么名字，可能就叫爷爷吧

插播一条段子：邻居有个老头，腹黑老人一枚，有一天家里儿子女儿全在，他坐在凳子上一言不发，一直低头在摸自己的手，儿子问他，爸你手痛啊，他说不痛啊，那你为什么一直在摸手，老头说了：我在想啊，我这么漂亮的手怎么会没有手表戴呢……然后第二天一只新手表就来了

兄弟我们只能帮你到这里了

插播一条段子：老板：大叔，买裤子吗?大叔来了句：这裤子能试穿吗?老板：当然了。大叔直接就穿上了，说了句：能蹲吗?老板自信的说：蹲没问题。于是大叔蹲了几下，又问：可以跑吗?老板有点不耐烦了：那还用说。于是大叔跑了，兔子一样的跑了……

这翻译很形象很到位didadida 到hualahuala

插播一条段子：我同事谈恋爱好几年了。大学一毕业，他们俩就因为未婚先有子，然后就奉子成婚了。可是半年后他们却又分手了。男的不要这孩子。也不想给抚养费，于是就请他一铁哥们冒充他去做亲子鉴定，想借此赖掉抚养费用。没想到结果比对成功了。

祝你和你的室友幸福

最后，还是老规矩，给大家预备了一组搞笑段子，喜欢的朋友多多支持支持：

1.虽然早已过了儿童的年纪，但我还是喜欢儿童节，每到这一天，我都会站在学校旁的拐角处，看着他们穿着花花绿绿的新衣裳，心里充满欢喜。当他们经过我身边的时候，我会对他们说:“孩子们，识相点，交出今天的零花钱!"

2、LZ高中老师一枚，今天课上一二逼孩子故作天真的问，老师老师我们六一要放假的吧，我很认真地告诉他，儿童节放假是按年龄的，不是按智商。然后，全班笑了，我感觉他整个人都不好了。

3.各地女婿去见丈母娘，情况是不一样的。东北的岳母第一次见女婿：哎妈呀，你瞅啥，我就是你丈母娘。北京的岳母第一次见到女婿：小伙子，有北京户口吗?上海的岳母第一次见到女婿：哎呦，阿拉告诉你，没有50平的大房子，偶是不会把女儿嫁给你的。

4.儿童节那天，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们!结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长!

5.儿童节看到最扎心的一句话：“你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以啊;你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊。”

6.如今小学生都去过情人节了，中学生都过光棍节，剩下一群高中生和大学生整天嚷嚷着过儿童节……很真实。